拿先生比爸爸

 

她惊讶地瞪着他回答:“我爸爸一直被我妈妈捶的,我爸爸从来都不反抗的呀,他们不是好好的吗?”

 

 

 

文/晓 草

 

 

 

好友从一百公里外打来电话,告诉我:“小芬离婚了!”我还以为是电话串线了。当弄清楚是真的时候,我呆住了,这怎么可能?一年前,我和先生去参加他们的婚礼,郎才女貌,在南方长大的音乐系博士嫁给了东北来的大学助理教授。婚礼是在一个美国教会里举行的,气氛相当热闹,双方父母都从远方赶来了。大家在欢乐而庄重的注目礼中,看着新娘的父亲把女儿交给了新郎,在牧师的证婚中,新人彼此宣誓:从现在起到活在这世界上的最后一刻,无论是健康还是生病,贫乏还是富足,都要相爱相助,永不分离。我每次在这样的时候就会感动得流眼泪。

婚后不久,他与她为了一些不大不小的生活琐事起了争执,新娘就动手扑向丈夫,双方扭作一团。事后,他对她说:“怎么有太太打先生的?”她惊讶地瞪着他回答:“我爸爸一直被我妈妈捶的,我爸爸从来都不反抗的呀,他们不是好好的吗?”事情很快恶化了,因为先生不是爸爸,特别是这位典型的北方大男人主义丈夫。结婚才十个多月,他与她分居了。她是伤心欲绝,痛悔不已;他是情断义尽,冷若冰霜,铁了心要把她“休了”。我是同情女方的,只因为我也是一个女人。她失去的比他多得多……

我知道,没有一对夫妻不吵架的,尤其是现今的男女都受过很高的教育,又都工作。想想看,两个在完全不同环境中长大的年轻人,在婚姻里合在了一起,光有起初的爱情是不够的,衣食住行,家庭关系,经济开支,工作社交等等,都很现实地摆在了面前。不一定是谁是谁非,却因为看法不同就会起争执。然而各自父母的样式已深深地印在记忆中了,自然而然地,太太会拿丈夫与父亲比,先生却从母亲的角度衡量妻子。连我有一次也对着声音略高的先生正言:“你怎么用大嗓门同我讲话?我爸爸都不会这样!”我先生噎住了,气得扭头就跑开了。过后我也知道用人比人的方法是不公平的,很容易伤害对方,就向先生和言道歉。如果双方能够用合适的方法,语言上不伤害另一半,藉着对话甚至争执,让彼此更理解,在爱里互相适应、接纳。

一个在母权家庭长大的女孩,和一个从父权里薰陶出来的男士,结合在一起可能本来就是一个错误。但是,我也知道有一对朋友夫妇,太太的母亲是一个很主观的人,家里大小事情一把抓,对谁不高兴就把谁“轰炸修理”一番(连对丈夫也不例外),直到她心情舒畅为止。但这位女儿却是温柔善良,快乐地嫁给了她的“白马王子”--一个地道的北方人。有时她也会被先生那一点大男人主义困扰,她就试着与先生及时沟通,让他理解自己的感受,并用尊重的态度彼此相处,也撒点娇(多数男人是喜欢女人味重的太太的)。她与他结婚快二十年了,孩子都上了大学,两人还是像度蜜月似的相亲相爱。

可见,婚姻的双方在步入红地毯的那一刻起,就应该将记忆中美好的部分珍藏起来,适当的时候与他(她)分享,使婚姻的美酒更加香醇。千万不要将你的另一半同你的父母比!因为他或她是你最爱之人,从现在起,你们俩人要合为一体了,要互相珍爱,互相关怀,互相弥补。再从这里生发出源源不断的爱和力量来抚育孩子,孝敬父母,成为社会中重要而健康的一分子。虽然在生活里仍然会有磨擦,但是会把我们磨得润滑,和谐,美好。就看我们是用爱心,信心和耐心来磨呢,还是用别的!

 

 

作者现居美国密西根州。

 

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