婆媳之间

 

 

 

文/蔡越采访

 

 

 

前言

 

姻亲关系,本就是姻婚中的难点,而中国传统的婆媳关系,更是难中之难。中国人说屋檐下有一个女人,就是“安”字;屋檐下若是两个女人,就不安了。这种传统模式,可以依靠信仰打破吗?我们可以凭着我们的基督信仰,建立新式的、全然美好的婆媳关系吗?

 

本刊记者特为此采访了远志明的妻子刘丽莉及母亲远大娘,以及李秀全牧师的妻子林静芝师母。她们皆是成功地处理了婆媳关系的例子。愿她们的经验,给我们以裨益。

 

 

且将我心换你心--访远志明的妻子刘丽莉及母亲远大娘

 

 

 

文/本刊记者蔡越

 

 

刘丽莉:天下第一婆婆

 

楼梯一响,就打果汁

 

记者:丽莉,你结婚多少年了?和婆婆的关系如何?

刘丽莉:我结婚十五年了。以前我和婆婆没有机会相处,直到五年前,她第一次来美国,我们才有机会同住。今年是她第二次来美国。

我和婆婆的关系很好。不过,这不是我的功劳。实在是因为我婆婆非常好,完全符合圣经中“不惹儿女的气”的标准。

记者:可以具体地说说吗?

刘丽莉:我婆婆性格好,说话柔和不伤人,是圣经中那种“勒住舌头、勒住全身的贤德妇人”。她特别会体贴、照顾人。比如每天早晨,她不仅做好早饭端到桌上,而且一直等在厨房里。一听见我们从二楼下楼梯的脚步声,就开始给我们打果汁--怕打早了果汁不新鲜了。

我婆婆理家、做饭方式,跟我的本来不太一样。可是,她有开放、包容的心。只要我跟她一说,她马上就顺着我改过来。要是我说:“娘,做菜少放一点儿油。”她就连做鱼都不放油,放花椒、大料,用小火慢慢炖着,做出来的鱼,比放了油的还好吃。

家里如果有什么需要缝缝补补的,任何时候我跟她说,她总是回答:“我现在就缝去。”甚至从来没有说过一次:“等我有空儿了去缝。”

远志明是个传道人,所以我家的聚会、迎来送往特别多。我和远志明总是大嘴一张、招呼别人:“来我们家吃饭吧。”而每一顿丰盛的饭菜后面,都有我婆婆乐意的辛劳。

记者:她不觉得这是额外的负担吗?

刘丽莉:她不觉得,她说,能服事弟兄姐妹们,能帮着儿子传福音,她就很高兴。

我婆婆也从来不像有些老年人一样,抱怨这儿疼、那儿酸的,特能忍。我平时一想起她,就觉得心里特疼她,盼望她健康长寿。

 

 

儿子媳妇吵架,帮谁?

 

记者:婆媳相处的难点之一,就是婆婆偏帮儿子。要是远大娘看见你和远志明发生争执,甚至吵架,她帮谁?

刘丽莉:她向着我。信主之前,我和远志明常常吵架。信主之后,吵得已不多了。赶上我们吵架,我婆婆一般不说什么,最多把饭端上来,对我们俩说:“吃了饭再说,饿的时候脾气不好。”

有时候远志明特可气,我向婆婆诉苦,她说她特别理解我,“志明那脾气呀,跟他爸一样。都是从小给惯的。幸亏他信主了。当女人多不容易啊……”每一句都说到我心窝里去了。

 

 

“亲妈总比后娘好”

 

记者:在对孙辈的管教上,你们观点、方法都一致吗?有矛盾吗?

刘丽莉:我们女儿娴娴有时候觉得奶奶给她压力,因为老人毕竟有一些传统观念,比如常会提醒娴娴去念书。我们会和老人解释,告诉她除了念书以外,去关心无家可归者,或参与社区活动,也是很重要的,是培养爱心的方式,是符合圣经的。她一听是符合圣经的,马上就表示理解,从来不要求我们按她的观念去做。

到后来,反倒是我女儿抗议:“奶奶怎么老是站在我妈那边?”因为,我一说:“娴娴,你不能为了减肥就不吃饭。”我婆婆就说:“是啊,娴娴,你得多吃饭。”我一说:“娴娴,你不能老看电视。”我婆婆就说:“对啊,娴娴,你得做作业了。”

我女儿气得去找她爸告状。远志明就幽默地劝她:“你奶奶知道你妈爱生气,怕把她气出肝癌来。你有个亲妈总比有个后妈好吧?”我女儿就表示:“我爸这么说呢,我还能接受。”

 

 

不要人陪,不讲闲话

 

记者:有不少老人不太适应海外的生活,常常有情绪问题,需要做子女的特别花时间安抚、照顾。远大娘呢?

刘丽莉:远志明经常外出讲道,我也常常加班。好不容易到了周末,还得带娴娴去参加小孩儿的活动。我心里过意不去,就问婆婆:“娘,要不要带您出去散散心?”我婆婆就说:“不用。有那么多圣经要读,家里也还有活儿要干。我的时间不够用。”

我婆婆就是这样的人,不需要人家专门来陪她。她有时间就干活、读圣经,或其它信仰书籍。她说圣经要老读,要读了后面再温习前面。这样一来,她的时间真的就填得满满的。所以,她从来不需要儿女陪,也忙得没时间串门儿。更不会花时间去传闲话。

 

 

转眼自己就举手了

 

记者:远大娘是什么时候信主的呢?

刘丽莉:五年前台湾的王建?来传福音的时候。那时我婆婆是第一次来美国,我和远志明都不敢给她压力,就怕她觉得“我儿子是吃这碗饭的,我得受洗”。我们只是带她去教会,她也还喜欢去。

王建?的布道会,我们也带她去了。王建?很幽默,我婆婆笑得很开心。等到大会最后问有没有愿意信主的,那时我怕婆婆性格腼腆,不好意思举手,真想推她一把。幸亏我没推,转眼她自己就举手了。

她信主之后,我们教会有个孙姐妹,特别好,每星期带她读经、祷告。甚至到外州去时,都会打电话回来,叫我婆婆背《诗篇》中的某一篇给她听。

记者:远大娘能背《诗篇》?

刘丽莉:能。至少能背三、四十篇。而且她跟我说:“这圣经啊,不能只背一遍。背了后边儿的,还得回来背前边儿的,这才不会忘了。”

 

 

比知识分子感受更深

 

记者:远大娘信主后,有什么变化吗?

刘丽莉:有,变化可大了。她三岁死了亲娘,后娘待她可嫌了,用我们娴娴的话说,“奶奶,你简直就是中国的Cinderella(灰姑娘)。”

她十六岁就嫁到远家,人长得漂亮。村里要是有个小伙子来家里借个农具,她又没躲起来,远志明他爸就能劈头盖脸给她一顿揍。

我婆婆就是这么一个人,一辈子柔顺、自卑不说话。

她信主之后,开始从心里往外喜乐,脸上露出笑容。想想看,像她这样一个农村妇女,知道耶稣为她钉十字架,为她受苦,这对她个人的价值,是何等的肯定。她的感受,一定比我们这些知识分子更深。□

(听了刘丽莉的讲述,相信您也会认为远大娘是天下最好的婆婆之一。那么您想不想知道远大娘自己怎么说?请看下面对远大娘的采访。)

 

 

远大娘:当成闺女,就不委屈

 

疼媳妇比疼儿子好

 

记者:远大娘,您媳妇说您对她可好了。您在儿子家里干这么多活儿,伺候儿子、媳妇,不觉得委屈?

远大娘:不委屈。只要把儿媳妇当闺女,干多少活儿都不抱屈。

记者:您说得对。不过,还是有些老人觉得,儿媳妇毕竟不是闺女。

远大娘:那也不能把儿媳妇当外人!疼媳妇比疼儿子好,疼媳妇,儿子感激你。我在老家也这样,疼女婿,女婿就对我闺女好。

记者:是啊,听丽莉说,她跟志明闹矛盾时,您都是向着她。您不心疼儿子?

远大娘:不心疼。我向着儿媳妇,儿子、媳妇反而和睦。

儿媳妇有啥事儿做得不对的,当婆婆的可千万别说她。自己做对了,给她立个榜样。她看见了,慢慢儿地就改过来了。可别像有的婆婆,成天数落媳妇,活干了那么多,还惹媳妇生气。

 

 

不让受一点儿委屈

 

记者:听说您当媳妇的时候可吃了不少苦,那您怎么对自己的媳妇这么好?

远大娘:我三岁死了亲娘,后娘嫌我。十六岁就赶紧把我嫁出去了。远家又是个大家族,礼儿多。我这坎坎坷坷了半生,我就想啊,将来我当了婆婆,绝不让儿媳妇受一丁点儿委屈。

所以我在河北老家的儿媳妇,我从来不叫她干活。她愿出去玩,我就叫她出去玩。回来了,我就把饭做好了给她端上去。农村的那些媳妇们哪,在一块儿就是说婆婆不好。我媳妇就说了:“怎么我那婆婆就这么好呢?”

 

 

到老,才活舒展了

 

记者:大娘,您在国内还有几个儿女?

远大娘:还有四个。志明是老大。他跟丽莉在美国累得呀,我看着都心疼。我家里的那四个孩子,都催我回去。我就跟他们说:“你们知道你们大哥、大嫂多可怜吗?他们连饭都吃不上。我伺候你们这么多年了,我也该伺候伺候他们了。”他们就不往回叫我了。

志明是个传道人,我也帮不上什么忙,就给他做做饭、料理料理家务。教会里的孩子们有个什么事,我也给帮帮。

记者:听说您一下子就信了主?

远大娘:是啊。我们村里原先有个信天主教的,尽干不好的事儿。所以,我来美国之前,家里人就跟我说:“娘,您可别一去就信教了。”可我一到美国,志明就跟我说:“娘,我的朋友都知道您来了,想见见您。”就把我带到教会去了。

我一进教会,兄弟姐妹那一个亲热劲儿啊,我心里真感动。我这一辈子苦,年轻时,好多次真想撒手闭眼,一走了之。只是可怜孩子小,不能没有娘。我还从没见过这么多人围着我,关心我。我心里就高兴,就喜乐。

后来我回中国了,在家里我就唱赞美诗、背圣经、祷告。儿女、村里人,都知道我本来是不言语,也不会笑的,现在看到我打心眼里喜乐,说起话来都滔滔不绝的,有一些就慢慢儿地跟着信了主。

他们有个什么事儿啊,也都来找我。我虽然没有什么文化,但我也能按圣经说出个理儿来。他们吵架,我就说:“耶稣为你们受这么大的苦,你们为世界上这么点儿事儿也吵架?”他们说他们也知道,就是一生气就忘了。我就叫他们祷告去。

我真是感谢主啊,主还赐给我文化,让我这么大年纪了,开始认字、读圣经。主还赐给我这么好的孩子,我真是感恩啊。

 

 

对天下婆婆的建议

 

记者:您对天底下当婆婆的,有什么建议?

远大娘:一是咱们当婆婆的,要体谅小辈儿。现在的年轻媳妇,可不知道体谅老人。咱们体谅她,这一次、两次的,慢慢儿地就给她顺过来了。

二是不能拿过去的那套管媳妇。尤其是这出了国的,媳妇都能干着呢。多疼疼小辈儿的,尽力分担他们的家务,就和睦了。

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