娇娇女孩留学第一年──我是如此走出挫败感/于卉

 

更可怕的是上课演讲,在人家母语使用者面前,吓都快吓死了,只能吭吭吃吃地读事先写好的稿子,还时不时地被导师打断纠正我的发音。

 

 

 

文/于 卉

 

 

 

我怎么这么笨

 

一年前,我唱着《主是我力量》登上飞往加拿大的飞机,这是我第一次离开家,离开生活了二十三年的北京。飞机在温哥华降落的时候,我把脸紧紧地贴在窗户玻璃上,目不转睛地盯着下面碧绿的大海,心中不住问自己:“到了吗?真的到另一个国家了?要开始新的生活了?”

临行前爸爸的叮嘱犹在耳边:“不担心你的生活,不担心你的学习,我要嘱咐你的就是:凡事靠主,不可倚靠自己的聪明。”我的好爸爸呀,你怎能想到呢,你“聪明”的小女儿,马上就要迎来整整一年充满挫败感的生活了。

最初几天是在一种恍惚的状态下度过的,几分新奇,也有几分不知所措。从过马路、坐公车、买东西,到开帐户、交学费、复印列印资料……一切都小心翼翼地从头学起,似乎又回到了无助的童年。第一天做饭就把手指给切了。现在想想觉得好笑,大老远从中国带来的菜刀,还真锋利。不过当时可笑不出来,只是倍感凄凉。

看着国内弟兄姐妹们写来的信,大哭了一场。哭完了呢,还是要生活下去。于是跪下来好好祷告,说:“主啊,我什么也不会,一切都交给你了!”然后把从国内带来的一个木制十架挂在醒目的地方。

第二天去学校,办了一大堆手续。系里秘书竟然说,我得到了一份八个月的助教工作。当时第一个感觉就是天上掉吗哪(薄饼),神给我开路了。因为带来的钱根本不够两年的生活费和学费,我心里正隐隐担忧呢。

就这样藉着这件事,神在最初的几天里就清楚地告诉我:“不要忧虑,也不要害怕,你生活所需的,我在天上早已知道了!”对于刚刚走出家庭,开始独立生活的我来说,这是怎样奇妙的应许与安慰呀!我连忙打电话回家,和爸爸妈妈一起感激、赞美主的恩典。

第一次见导师商量选课,心跳得像擂战鼓似的,一紧张什么也说不出来了,他的话也没听懂几句。我当时的样子一定呆极了。他大概对我很不满意,后悔招来这么个傻乎乎的满脸迷茫的学生。最后导师说,如果基础不好,就多读一年吧。我用力地摇摇头,回答说,不,我要在两年内完成学业,我会努力的!

一走出办公室,刚才的豪情一下子消失殆尽,取而代之的是深深的挫败和无助的感觉。迳自走到海边,对着空茫的蓝天碧海,大滴大滴的眼泪就流下来了。气自己怎么这么笨,也对以后的生活感到几分迷惘。

 

 

英文惨不忍睹

 

开学了,整个人马上像陀螺一样飞转起来。读不完的书,写不完的作业,一次次地责备自己:太慢了,你的进度太慢了!我并不怕读英文文章,只要给我些时间,还是能理解和掌握的。但写英文就吃力多了,常常是工作了整整一上午,才写出两页,却已经筋疲力尽。可是回头看看自己写的东西,真是惨不忍睹。想起以前用中文写论文,轻轻松松、洋洋洒洒,几千字就出来了,哎,令人黯然神伤。

更可怕的是上课演讲,在人家母语使用者面前,吓都快吓死了,只能吭吭吃吃地读事先写好的稿子,还时不时地被导师打断纠正我的发音。每次发言后,都想蒙起头大哭一场。真可以说是灰心丧气,觉得自己什么事情也做不好。

我不敢埋怨神,但总是委委屈屈地问他:“主啊,为什么我这么笨呢?多希望天生就被你造成聪明的人。这么多挫败感,让我觉得自己一点价值也没有。你能不能施神迹,让我明天早晨醒来,就发现自己讲一口流利的英语、写一手漂亮的文字?”

神迹并没有像我希望的那样发生。但是慢慢地我的心改变了,似乎有越来越多的光、希望进入心中,给了智慧,也让我更清楚地认识神。

有一天读圣经,读到神带领以色列人以渐进的方式征服迦南,我的心便大大地被感动了。主啊,你是要带领孩子一点一点地征服各样困难,使孩子在挫败中学会凡事依靠你,随时寻觅你的旨意,并产生不因环境而改变的信心与喜乐。主啊,感谢你,这是多么宝贵的功课啊!

渐渐地,学业上也有了些许进步。导师越来越了解我,开始觉得这个学生不像开始表现得那样傻,后来我们甚至还有机会谈到信仰的问题。神使我越来越清楚,他要在我的软弱上显出他的荣耀,也要让我在各样挫败中学习谦卑。

在工作中我也遇到很大挑战。虽说我是当汉语课的助教,但需要用英文给学生上课。有的时候,一个语法点,怎么也解释不清,急得只想哭。碰到善解人意的学生还好,可也有脾气大的学生,上着课就大加指责,接着收拾书包走掉了。

而且,讲课不能只靠兴趣,还要有很强的责任心。很多时候累得一句话也不想说,可是看着下面同样没精神的学生,就有责任亮出笑脸,把他们的积极性调动起来。说着容易,做起来可真难啊,惟有不住地祷告,求神给我喜乐的心,给我爱心和忍耐。

最难过的是每个学期初,看到上个学期学生给我的评估,总会有一些刺耳的话,让我难过好几天。整整一年中,没有一次不是先切切祷告,然后再走进课堂的。感谢主,通过这样的经历,我也变得更加成熟了。

 

 

朋友慢慢多了

 

一年前,刚到温哥华,我就手捧地图册,一边祷告一边寻找教会。虽然也去过中文教会,但因为种种原因,最后还是留在一间英文教会。

有一次在教会里吃午饭,听着他人开心地讲着飞快的英语,忽然觉得很孤独,一个人跑到角落,眼泪就不争气地流了下来。三个弟兄看见了,连忙过来安慰我,其中一个弟兄讲的话至今留在我的脑海中:“我们关心的不是你的英语,而是你!”

我不断地求神给我智慧明白他的话语,并和弟兄姐妹有更深的沟通。说来奇妙,几个月之后,我在别的地方,比如课堂上,听英语还常常觉得云山雾罩,可是在教会里已经可以听明白百分之九十以上了(仅就语言而言,先不谈理解方面)。我可以听神的话语了,这是最让我高兴的一点!

度过最初的适应期之后,我开始祷告,求主赐下同信仰的朋友。神真是慈爱!过了不久,我就遇到一个香港女孩,和我同选一门课,同在一个演讲小组里。几次合作之后,她给我留下深刻的印象。后来才知道,她也是基督徒,而且很虔诚。于是我们成了很好的朋友。除了信仰上的分享之外,她在生活中也常常关心我,陪我度过海外第一年的适应期。

然而神还没有在这儿停下来,他的恩典大大超过我所求的。接二连三地,我又认识了很多充满爱心的基督徒。碰到一个人,一问,信主的;再碰到一个,一问,又是信主的。我的老师、同学、学生、室友……都是!神知道我的软弱和挫折感,就在我身边放下这么多的安慰与鼓励。

 

 

“酸的馒头”变甜

 

深秋来到了。温哥华的秋天十分美丽,树叶开始改变颜色,整个城市显得色彩斑烂,充满大团的深绿、火红和金黄,再衬上如洗的蓝天和灿烂的阳光,真有些天堂的影子。可是飘零的落叶总会令我伤感,归巢的飞鸟也使我想起自己远在千里之外的家。有时候晚上坐公车,看见窗外灿烂的灯火,看见人家窗子里透出的暖暖的橙色灯光,就会小声跟主说:“主啊,我真想家。”

好在有位弟兄写信给我,说留学生活使他更明白,我们在这世上本是客旅,是寄居的,也更坚定了他对天家的盼望。是的,天父啊,我也多么希望有一天,我们都回到你的身边,再也没有分离,没有孤独,没有伤痛。那将是多么美好的一幅图画……

随着耶诞节的来临,温哥华也迎来了雨季。常常是一场雨下上好几天,下得人心里闷闷的。我这个人经常被朋友骂作“酸的馒头”(Sentimental,多愁善感的),心情总是难以拒绝天气的影响。虽然信主后整个人沉静了一些,但很多时候还得跟自己的坏情绪挣扎。比如,温哥华因为纬度高,冬天下午四点天就黑了。这样的时候就格外想家,想喝一碗妈妈刚从锅里盛出来的热气腾腾的汤。可实际情况是,此时的我还得穿着湿漉漉的鞋子,背起巨大的书包,走向我那教室般缺乏温暖的宿舍。

沮丧的时候,似乎一切都变成灰色的了,自己再一次被挫败感占据。英语依然说得结结巴巴、乱七八糟的,自己都不愿意听。看到人家脸上迷惑不解的神情,就更难过了。我定定地跪在床前──只有和神谈话的时候,才能找到一种完全被接纳的感觉。我比以前任何时候都更强烈地感受到:多好啊,神不是因我有任何可爱的地方而爱我!他爱我的种种不可爱,爱我的愚笨,爱我的软弱,爱我的无价值!惟有在他那里,我的挫败感才能得到医治。他温柔地让我知道,他对我有足够的耐心,所以我也应该对自己有足够的耐心,永远不要苛求自己超过他对我的期待。他且说我既然已经许下心愿,愿他作我生命的主,他就要打碎我,再重新塑造我。

 

 

我可以理解你

 

在祷告中,我渐渐理解,他是以怎样的慈爱,把我放在这样的挫折中。对我来说,这一年来最大的挑战就是语言问题,而在这之前,我最骄傲的地方,也在语言。小时候听到周围的叔叔阿姨夸我伶牙俐齿,总是忍不住沾沾自喜;上大学后,在中文系也算口才好的,上课时常常长篇大论地讨论问题;在教会里,多少次抢着发表自己的意见,并陶醉在别人的赞许中……如今一幕幕如电影般在脑海中闪现,不禁跪在神的面前,切切地痛悔认罪,向他坦白过去的骄傲与亏欠!

感谢主,把这样一个多话的孩子,放到“失语”的境地,让她去学习“快快的听,慢慢的说”(圣经《雅各书》1:19)。我曾多次求神塑造我成他手中合用的器皿,他是信实的,果然用他的方式来管教和塑造。虽然难免痛苦与挫败,我却知我将成为更好的人。

今年暑假的时候,我回国住了一个月。教会里的弟兄姐妹跟我说:“你变得不一样了,不像以前那么爱讲话了,好像沉静了许多。”

我跟他们开玩笑:“可能是因为加拿大地广人稀,找不到说话的人吧。”

心中却明白是谁正在我的生命中悄然做工……

今天中午,我作助教的汉语班里,有个白人学生找到我,跟我说他在学习汉语的过程中,充满了挫败感。他已经尽了最大的努力,花了大量的时间,可是看起来一切都是白费了,仍然学不会。他失望极了,情绪很不好,激动地给我看练习写汉字的本子。厚厚的一叠纸,全是在图书馆努力的成果,写满了七扭八歪的汉字,其中还有很多缺胳膊少腿的。因为是用左手写字,写汉字对他来说就更别扭了。我尽力去安慰和鼓励他。事实上,我也经历着同样的感受,所以更能理解这个学生。

每个人都会有这样的时刻,觉得自己已经尽了全力,可结果依然一团糟。于是便陷入深深的失望,想躲在什么地方。主啊,惟愿你在我们经历挫败的时候与我们同在,使我们在你的怀中知道自己存在的理由,找到真正的安慰。我们本没有价值,是你的爱,使我们找到各自的价值。是你,使我们的生命变得更加甘甜!

 

 

作者北京人,毕业于中国人民大学中文系,现在加拿大攻读学位。

《“娇娇女孩留学第一年──我是如此走出挫败感/于卉”》 有 1 条评论

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