婆婆

 

费了半天神来想题目,想着叫《婆婆大人》吧,担心大家马上联想起三毛的婆婆。又想叫《婆媳大战秦俑情》,或是《婆媳恩仇录》。最后想累了,干脆就叫婆婆吧。名字已然平淡,内容再平淡就交代不过去了,所以决定花点工夫写。

 

 

 

文╱蠢才

 

 

 

(一)

 

一年半以前,婆婆来帮我带小孩,开始正式过招。以前也交过几次手吧,我自知不敌,咋呼两招转头就跑。礼貌有余到足够保持安全的距离。

那时候想着过不了几天俺就漂洋过海了,要不嫌远的话,那是欢迎您常来我家坐坐的。还有趁着那时自己还处于买方市场的状态,老公促销攻势又火热,没事用不着去废话。

我也有点莫明其妙地怕她。听过一些惨烈的婆媳故事,以致一度都梦想要嫁给一个早年丧母的。

老公也讲过婆婆和大媳妇大战的历史故事。话说大媳妇,就是我大嫂,进门不久,婆媳紧张气氛就开始酝酿。因为什么没多少人记得了,终不过鸡毛蒜皮。

大战终于轰轰烈烈地爆发。原因是大媳妇可能觉得嫁到任家之后,什么都好,就是新妈远没旧妈好,不满与日俱增。婆婆可能也容不得大嫂一贯的娇生惯养。于是在夏日的一天,双方大打出手。是真的动手呀!

这些都是根据我老公叙述的版本推测的。婆婆现在就在我家里,打死我也不敢去核对呀。

第一次婆媳大战,据说婆婆大获全胜!吵闹声惊动四邻,大嫂还挂了彩!我战战兢兢听完全过程,当即定下战策、战术:此乃强敌,以守为主。就给她来个恭敬如宾好了。我恭敬又礼貌,您不至于来找碴吧。

1999年春节的时候,我和老公回老家结婚,无可避免地和婆婆来了个正面近距离全接触。我用了一段时间来演练第一幕,当时设想的场景如下:

1) 我走在前面,敲门,婆婆开门,然后我笑容可掬地喊:妈!

2) 我走在老公后面,老公敲门,婆婆开门,老公说:妈!我微笑点头,也跟着说:妈!

3) 我走在老公后面,老公喊妈,我就当是替我们两人喊的,点头微笑附和一下。

最后选了第一种场景。我决定这第一声妈非得干脆叫出来不行,否则以后就更没有勇气了,喊别人妈可真不容易呀。要是选第二种,万一婆婆答应完老公,就低头帮他拿东西,或是冲我笑一笑,说:回来了。那我可就失去了主动权。

“出师不利”是兵家大忌,此一役,只能成功,不能失败。因此,我的那声妈还得叫得亲切,叫得自然,叫得响亮──我还特意去想了想怎么叫自己的妈的了,想了一会儿,想起来了,得,就想像她是我妈。

决定了以后,就剩往前冲了。走到老公家楼下,我大步向前,不理会双腿的打抖,在老公又是期待又是幸灾乐祸的神色里,勇敢地领先爬上四楼,先微微一笑,然后稳稳地敲门。

 

 

(二)

 

话说婆婆那日敌不过我的进门第一招,整日笑意盈盈。然而我不能因此就松了戒备。趁着她轻敌的当儿,我仔细打量了一下面前的老太太:比我高一点,稍胖,六十出头,(不用担心她在更年期)。眉目端正,年轻时定是个美人。这点我看老公时就已经猜到(呵呵)。

糟糕,她看我第一眼时,一定在想:这丫头,远没有我年轻时漂亮!想到这里不禁捉襟见肘起来,一时不知道该把哪儿先藏藏再说。不能自乱阵脚!我提醒着自己。对!漂亮是不能和您当年比,可也修成正果,早早地就成功嫁掉了不是?

要说不能打无准备之仗。要是昏头昏脑就进了门,能不遭到迎头痛击吗?那一痛,有的就打出内伤来了,从此怕见婆婆,多可惜了的。

婆婆再看,第二招来了!我拿出买来的礼物,恭敬献上,同时赶紧赔罪:您看,我们走的也匆忙,事也多,就去西单逛了逛,给您买了这礼物。妈您不喜欢,送谁都行,我们一点不生气。婆婆能怎么还着?不过说喜欢喜欢谢谢谢谢罢了。

这就完了吗?也可以。但是我这人,总爱追求完美,两招占先之后,有点薰薰然。干脆乘胜再加一招,来个大获全胜。妈你看,这是我们给谁谁谁买的,您帮我们分分吧。

还好在家没住几天。要不我接下来的主动刷碗功,陪聊天功,陪搓澡功(什么?的)就会使得不那么自然了。好,到此为止,没有出什么差错。婆婆背地说,这个媳妇好。

然而我觉不觉得婆婆好呢?哎,说来话长。那时老公和我都要出国,整天地向钱紧向钱紧。原以为会收到一些彩礼帮帮忙呢,然而却没有,不由得心里就生出怨气来。

然而婆婆再看招:我生气也不让您看出来。您这招呀,我用家传的“大事化了功”给化了(我妈妈才是此功的真传,我使的还不顺手,再加上没有防备,磕磕绊绊的,拖泥带水总算是还上手了)。

还好,几个月后,老公揣着足够的钱上了飞机。这一招的稳稳接住,也给后来我们的朝夕相处,打下了一定的基础。

 

 

(三)

 

话说婆婆育有子女三人:老大任我喝,国家中级干部,腰粗四尺,红尘逐浪;老二任我行,科大一介书生,落拓不羁,闹市隐者;老三任我苦,家里家外大拿,任劳任怨,贤妇孝女。

那日,任我行对我正色道:蠢蠢(即对蠢材我之昵称),咱们得接个老人过来帮忙带孩子了。这任我行在孩子出生前还豪气十足:将来咱俩一个上课呢,另一个就在家带孩子,实在忙不开就送日托。大概经过这六七个月奶与尿的洗礼,终于意识到理想与现实的差距了。

一边团团打转的蠢才一听,接老人?你妈还是我妈?任我行答曰:你妈能来让你妈来,你妈不能来我妈已经答应来了。快点决定!

蠢才抄起电话打给父母。妈妈说,蠢儿呀,应该让你婆婆先去,妈还年轻,以后有得是机会。

那晚服侍小酷睡了以后,蠢才才开始有时间想婆婆要驾到的事情。越想心里越虚。想蠢才当年远赴京城念大学时,小鸟脱笼似的快乐,妈妈爸爸,我爱你们,可我更爱自由。

在爸爸妈妈身边尚不自在,束手束脚的,这换了婆婆,蠢才还活是不活?再说蠢才现在已经是带孩子的熟练工了,这么早就下岗,实在是恋恋不舍。不舍归不舍,任我行主意已定,婆婆不日就到!

我身边的媳妇们一听我婆婆要到,立刻开始介绍经验。哇,她们的婆婆们各个武功高强,打的那是一个难解难分。

首先是蠢材的好友黄蓉,一听说任婆婆要来,俏脸就变了色,说:我婆婆在我这住了整整两年!原来那郭婆婆乃中原名门之后,国家干部,精明强干。一来就抢占了厨房这个战略要地。想那黄蓉著名的“玉笛谁家听落梅”厨技,生生的就再没有施展的地方。

郭婆婆在攻占第二个战略要地──郭靖时,却遭遇了意料之外的反击。其实郭婆婆完全是无意的,从小对郭靖管惯了,现在他就在身边,就免不了帮着黄蓉管两句,反正闲着也是闲着。

可是郭婆婆发现郭靖这小子变了,什么都听黄蓉这丫头的。郭婆婆渐渐地气不顺了。

最后婆媳关系在对初生婴孩的争夺上达到白热化。要说婆婆见了孙子,那就像是茶客见了好茶一样,烫嘴也要喝。可这黄蓉打死了主意:厨房你抢去了,郭靖你也抢去了(什么,没抢成,那你怪谁!),生的这儿子,百分百是我自己的。您呢,外边忙活忙活就得了。孩子事您甭管!

结局是郭婆婆猛练生闷气功想与黄蓉对峙,结果走入了邪道,练成了指桑骂槐功。

蠢才暗叹黄蓉和郭婆婆可能是强强相遇,情况特殊。再看温柔贤慧的阿朱怎么说。话说阿朱生了小孩之后,婆婆依惯例过来开战。这萧婆婆练的是独门的我自逍遥功,嘛事不管。敢情她是来度假的,阿朱总算明白过来了。

好在咱阿朱温顺,再苦再累都不怕。可偏这萧婆婆又酷爱打麻将。一天到晚琢磨着找人打麻将。碰上三缺一,萧婆婆就会喊:阿朱,来凑个手!好嘛,明着是婆婆来帮忙,实则是忙上加忙。

隔一层肚皮,到底是不行,再好的婆婆也不行,阿朱总结到。要么你就像双双那样,在韦春花婆婆到来之前,先修书一封,划定各自的势力范围,严禁越俎代庖。真看不出来,双双那丫头有这魄力。据说韦婆婆接信后险的撕了机票,然而还是来了。

再说小昭的婆婆。这小昭非我中原人士。在外来的和尚会念经的基本思想的指导下,蠢才对小昭的经验格外上心。“我家婆(婆婆)啊,一度都要赶我出门哪!不过幸好我那时正练基督教的上乘武功──爱人如己功,总算平安无事了。你要想在此一役大获全胜,需得这般这般这般……请听下回分解。

 

 

(四)

 

话说那日小昭教给蠢才很多实用的法门,包括每天要给婆婆自由活动时间,买东西给婆婆,夸奖婆婆等等不一而足。小昭看那蠢才大敌当前,忧心忡忡、士气不振,遂将最得意的爱人如己功悉数传给蠢才。

要说那些婆媳相处的法门,若没有这爱人如己功做后盾,极容易用错用老。这些招一经用老,准给婆婆发现你内力虚弱,不过花拳绣腿、虚张声势而已,那就糟糕之极了。

较真的姐妹要问了:怎么会用错用老呢?比如蠢才爱吃糯米点心,也给婆婆买来糯米点心,婆婆胃不好,吃了胃疼,捂着肚子还得跟蠢才说谢谢,那就是用错了。

或者婆婆知道自己吃了会胃疼,遂不吃,蠢才自己吃,婆婆搞不好会想:自己想吃就别打我的名号了,多孝敬似的!错不错?

再或者婆婆爱吃,蠢才天天买,终于把老太太吃出胃疼病,用的老不老?

话说蠢才经小昭引领,投入基督门下,再经过几天几夜的精心谋划,终于定下基本的迎敌战术。离不了三讲了:第一讲利益均分;第二讲媳婆平等;第三讲直指婆心。

先说利益均分。婆婆来到我家,咱们就是一家四口。家里的一切,除了我的卧室游人止步以外,其余一切四人平等享用。您要是爱厨房锅碗瓢盆那些武器,您进去耍将起来就是,我负责叫好。当然您要弃权也是可以的(说实在后来婆婆理都没理我这块油水宝地)。

咱们家里呢,还有两个男人,也一起享用吧。我要支使任我行干什么,您也可以同样做,当然您弃权是可以的。

小酷这小东西光鲜粉嫩,是个利益的大头,就说好您享用他的白天,我享用他的夜晚吧。我一回家,您须得赶快移交小酷的使用权。晚上小酷洗澡啦,吃饭啦,刷牙啦,要听故事啦,夜里闹人啦,您可只有婆情赞助的份。

现在男女都平等了,咱们女女、婆媳还能不平等吗?媳婆平等就是说,我当年夺了您的儿子,现在也允许您夺我的儿子以平您心中之恨。您当年欢天喜地地看我夺您的儿子,我今天也眉开眼笑地献上我儿子:妈你看,小酷长的多像您!您鼓励您儿子好好爱我,我也怂恿我儿子跟您亲热。您让您儿子听我的,我儿子事事都听您的,我是肯定没意见。

我要是周末出去和朋友玩,就带您一起去,或者先给您找好玩的。您敬我一尺,我一定敬还一尺,您要不介意,我还可以再搭几尺。您穿了我买的衣服,我就咬咬牙穿您买的那件去参加圣诞晚会,即使它让我看起来像个东北大娘也再所不惜。

您信任我并交给我全权管理您的儿子,我也豁出去了,把我儿子全权交给您管理。大事小情啦,都跟您请教,至少是报个告。

蠢才有个蠢心眼:那就是以身试法给任我行做个榜样,任我行经过这一薰陶,以后没准就知道怎么样对待他的岳母了(这家伙智商高,情商低,不给他猛薰两年,是不会有长进的。)

最后一招是直指婆心。如果有姐妹参照上面两招都还是节节败退的话,请试试我这最后一招。想婆婆们大老远来到这蛮夷之地,一腔热血,过不了几天却发现自己如身处孤岛,走走不了多远,说找不着人听,看看不懂,听听不清,有钱不好花,有苦不好述。想到这,蠢才心一软,差点掉下泪来。

蠢才直指婆心的第一招:是夸婆婆会带孩子。铁证如山呐。光是她女儿任我苦,身高就快一米七了,不会带,能养出这么高个儿的女儿吗?

什么,担心那是好久以前的事,婆婆早忘了孩子小时候是什么样了吧。结果,后来的事实证明,婆婆在我的引导下,把任我行哥仨小时候的事讲了好几遍。每讲一次,婆媳感情就深厚一层。我爱听(听任我行穿开裆裤淘气的故事很有趣的),她爱讲。

其实,这就是蠢才直指婆心的第二招:让婆婆讲那过去的事情。“妈,小时候行行(任我行)是最淘气的吗?”“妈,你结婚那会儿,都兴送什么礼物呀?”“妈,你生老三时,听说你自己坐车去的医院?”

婆婆憋了一天,这会儿终于可以讲话了,这一个开头,诱导她讲上一阵,一天的郁闷就消失得差不多了。隔两周,再讲。百讲不厌。

蠢才直指婆心第三招:夸家里的两个男人。不漏掉他们的长进。这家里大男人是婆婆的得意作品,你说说朋友们对他的正面评价(自己的选择其实也顺便被再次肯定了一下,自我感觉也不错哦。)而且蠢才使这招的时候,不在意任我行在不在身边,就算他听见了,他也高兴一哈子吧?

切记,不在婆婆面前骂老公。那等于是骂他们俩呢,别指望婆婆会倒戈来同情你。

小男人小酷每天环绕膝下,婆婆定是兢兢业业,全力以赴。他会了一首诗歌,别忘了夸婆婆;他长高了,婆婆喂得好;他学会淘气了,先问婆婆是不是受累了。

如果要非得当着婆婆面打小酷,蠢才也要先制造一下气氛,数叨半天为什么。要是刚回家不由分说,抓过小酷来就打两下,或没头没脑地训上两句,当心婆婆以为你“项庄舞剑,意在沛公”呢……

 

 

严肃后记:

 

我按计而行,结果十八个月里,我和婆婆之间没有冲突过一次。其实是婆婆很体谅我,很少给我脸色。她帮了我很大很大的忙。我明显做错的地方,她也忍让为先,不让我太过尴尬。我们平时老招一群朋友来家吃饭,或是去别人家吃饭,婆婆都没有怨言。

婆婆上了年纪,带着一天到晚活蹦乱跳的小酷,确实辛苦。说是晚上全部是我带孩子,其实有很多时候我都有事,从来是扔下就能走。

婆婆这疼那疼的,往往是自己吃点药,过了很久才告诉我们。给婆婆一点零用钱,她也最多只是拿去中国店给小酷买吃的。我真的很感谢她。婆婆现在也开始跟我们一起去教堂了。祝愿媳妇们和未来的媳妇们,都有和睦的婆媳关系!

 

 

作者毕业于中国人民大学,现居加拿大,从事统计工作。

 

发表回复

您的电子邮箱地址不会被公开。 必填项已用*标注

-+=