突然，我脑袋里萌生出一个念头：试试从8楼跳下去吧？
文/尚利
2013年初到2013年8月，整整8个月的时间，我在抑郁中度过。现在回想起来，心里既感慨又温暖，充满对上帝的感恩，也深知自己的生命是脆弱不堪的。若不是得蒙上帝的保守，真不知道自己现在何处……
抱怨如火山喷发
2010年8月，结婚后，我随丈夫从深圳赴意大利米兰。两年多在异国他乡的生活，基本上一帆风顺，觉得上帝实在爱我。
曾有不少留学生告诉我，她们到米兰后有诸多不适应。因此，在她们忧伤时，我常常充当安慰者的角色。自己的语言进步也很快，在班上向中国同胞传福音，在生活中帮助他们，满有平安和喜乐，心里对自己也十分满意。
2012年底，外婆过74岁生日。我寄了200元钱到父亲的账号，请他转交给外婆，做生日礼物。没想到，父亲却私自扣留了100元。我得知后，心情十分低落，很多苦毒冒出来。我觉得，父亲辜负了我的信任，这实在无法容忍，我也责备自己为什么再一次信任他，实在是愚蠢。
于是，我多年来对父亲的抱怨如火山喷发，不可收拾。
我小时，父亲就常对母亲施暴。我和弟弟只能躲在墙角抽泣，不敢大声哭。记得有一年，春节前后，母亲被父亲毒打后，半夜起来，准备喝农药自尽。被弟弟发现，哭嚎着劝阻母亲。
我和弟弟从小就很怕父亲，却十分心疼母亲。母亲被打后，就去外婆家小住几日，但后来都因舍不得我们姐弟，又忍气吞声地回来。父亲嗜酒、好赌、有支气管炎，半夜常常咳醒。母亲侍候他，他常嫌母亲动作慢，恶语相向，甚至殴打母亲。
每年年底，父亲在外面欠下债，债主都会上门来向母亲讨要。从我开始工作，父亲就常以各种借口向我要钱，比如开摩托车撞到人了、要做检查了、要去哪个亲戚家吃酒了，等等。
弟妹年初生了第二个女儿，因与弟弟不和，弟妹丢下孩子赌气跑回娘家。妈妈先是照顾儿媳，然后又不得不照顾孩子，还得给全家人做饭。在电话中，妈妈向我抱怨，我心里又急又气，更为自己无力分担而深感无奈。
慢慢地，我开始对周围的人与事变得冷漠，进而心生绝望。
想从窗口跳下去
有一天，一个留学生对我讲她的郁闷，说：“我真想一觉睡下去，就被主接走，再也不要醒来。”我突然觉得，她讲出了我近来的心声。聚会结束后，我一路从教会哭回家。那时候只知道自己心情沮丧有一段时间了，却没意识到自己有了抑郁症。
随后，各种负面的自我评价接踵而至。因为没有了兴趣，我的意大利语再没有进展，中文教学的工作也没有起色；母亲在电话中对父亲的控诉从未停止过；在米兰的多数中国人也无法信任；天气始终阴雨绵绵，看不到太阳。此外，还有一个更大的忧虑是，如果自己一直这样，不但帮不了丈夫，恐怕还会拖累他，这迟早会威胁到我们的婚姻……
我越来越不想吃饭，心情始终灰蒙蒙的，这种情况持续了两三个月。
一天早上，刚睁开眼睛，我就觉得很累，不想做任何事。我起来，呆呆地看着窗外阳台上的桃花。春天，新叶、新芽正在外冒，朝气蓬勃，充满希望。我的心却出奇地往下沉。
突然，我脑袋里萌生出一个念头：试试从8楼跳下去吧？想着，我抬手想去摸门窗的把手。这时，传来丈夫的声音：“亲爱的，早餐好了，过来吃吧!”我应付他说：“我还不饿，你先吃吧!”
站在窗边，我开始自责；但又想，如果跳下去，就再也不用想这些事了，多省心。我犹豫着，心里充满惶恐。
这时，丈夫像往常一样，出门前向我道别：“我上班去了，愿你今天过得开心!”
我冷静下来，向他求助：“别走!我今天不能一个人待在家里。”丈夫决定把我先送到婆婆家。
在路上，我的眼泪流个不停。想到公婆对我的爱，想到无辜的老公，辛苦上班还要每天为我准备早餐和晚餐，想到远在中国的父母，我心中充满了自责，觉得对不起这些亲人。
下午回到家，我还是觉得没有力气。在房间的过道上，我失控地跪倒在地：“上帝啊!求你救我，救我走出这死荫的幽暗!”我顺势躺在地毯上，半天不想起来。
我居然会笑了
8月，我和丈夫一起回中国探亲，见到三姑。她很愁苦，她的心脏发病多次，却无法确诊；丈夫脑膜瘤两次手术还未康复；儿子关在看守所，半年多仍无音讯……
她告诉我：“我不能一个人待在家里，我必须待在人多的地方。”我听着，眼泪刷刷往外流。我理解她，因为我自己也正处在同样的状况中。看到她家里偶像林立，我心中更是忧患不已。
9月6号是周五，我在她家吃过晚餐，再次对她说：“姑姑，我们把这些假神清理掉吧，把真神耶稣接到你家里来！”
她这次与以往不同，非常干脆地回答道：“好!你怎么说我们就怎么做！”
我们就拿了铲子、小刀，姑父拿了木梯、改锥，开始行动。我们一起取下了神龛、电蜡烛，又把门窗上贴的符、观音和财神爷的十字绣、插在门上塑料瓶里的香，全都搬到屋外的禾场边，一把火点了，烧了好久。
在整个过程中，我心里满有平安，也似乎忘记了自己的愁苦。站在火堆旁，我带领姑姑，还有妈妈一起做了一个简短的祷告：“天父上帝，求你带领姑姑认识你。因为只有你才是独一的真神！求你洁净这间房子。奉主耶稣的名!”
晚上，我和妈妈一起开车回家。我发觉自己的抑郁和愁苦已烟消云散，心中仿佛燃起一盏灯，虽然微弱，却很坚定。我仿佛脱下穿了8个月、又黑又重的“丧服”，平安和喜乐如油一般，浇在我的心上，浓密深厚。
回到家，我独自坐在床边，没开灯，周围黑黑的，也静静的，我的心里却明亮而欢喜。我的嘴角微微上扬，我居然会笑了!这种久违的、安静的、发自内心的笑，既新鲜又亲切。我的心开始轻快起来，感觉浑身充满力量，重新找到了生命的意义！
原来，我是有用的，我可以带领姑姑认识福音。感谢主耶稣，哈利路亚!真没想到，在给姑姑传福音的过程中，主让我不知不觉地走出了抑郁！
时过一年，我觉得有必要将这段经历写下来。在这一年里，每当回忆起那8个月的经历，我都再一次提醒自己：原来我根本不认识自己，不晓得自己的软弱，从此我要紧紧地抓住上帝不放手，其实是上帝一直抓着我不放手。上帝爱我，他的恩典够我用!
作者现居米兰。
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