躁郁的心就这样熨平–文/无忌
1996年，我刚满15岁，正在读初二，却得了严重的躁狂抑郁症。我整天忍受著难以想像的精神痛苦和折磨。父母把仅存的口粮卖了，带我去求医。但是我的病情不仅丝毫不见好转，还一步一步加重了。
始料未及的是，1997年的夏天，我带著重病考进了我们县的重点高中。更想不到的是，这一惊喜，竟然成为我人生噩梦的真正开始。
由於学习压力过大，入学後病情急剧加重。第一次期中考试成绩，让我既灰心又烦躁。唯一的办法，是找班主任倾诉，结果却被班主任误导，进入了法轮功的县级辅导站。
一个礼拜後我走火入魔了，精神崩溃。班主任劝我父母接我回家调养，并劝我退学。尽管极不甘心离开辛辛苦苦考上的重点学校，但最後我还是在各方面压力下低头了。
回家後，父母不再寻找医生治疗，转而求助於偏方和巫师。我外婆是个巫婆，从小给我灌输了很多迷信思想，这时她帮忙介绍了很多有名的巫婆、神汉。他们要求我当巫师，我不肯。结果病情越来越重。
祸不单行，1998年年末，我染上了甲型肝炎。尽管甲肝是比较容易治疗的病，但由於我还迷恋法轮功，希望“李老师”（李洪志）的法身，会在千钧一发之际出来拯救我，结果耽误了治疗的最佳时期。
当我最後妥协，求助於赤脚医生的时候，已经到了甲肝晚期。
哪里来的叫花子？
1999年2月，我的生命快要燃尽了。求生的本能却开始挣扎起来。我想起李洪志在《转法轮》里面说过，耶稣和释迦牟尼是一个级别的，他们都属“如来果位”。我记得有亲戚向我传过福音，他们说耶稣是“最大的神”。
当天下午，我拖著羸弱的身体，步履蹒跚地往向我传过福音的亲戚家“移动”——走几步，歇一下，再走几步，再歇一下。
不知走了多久，我终於到了亲戚家的门外。亲戚是农村老太婆，膝上正搁著一个小簸箕，在隆冬的斜阳下做手工活。她望见我，嘀咕著∶“都快过年了，哪来这麽个可怜的‘叫花子’。”
当时我快18岁了。我一个男孩子，身高超过170公分，体重却不足45公斤。瘦骨嶙峋，脸色死灰吓人。因为免疫力太差，不敢轻易洗澡，头发脏兮兮的，衣服又脏又破，很多昔日的朋友都对我退避三舍。
我走到她面前，怯怯地叫了一声“表妈！”（她是我爸的远房表姐）
“哪里来的叫花子乱认亲戚？”她愣住了。
认出是我後，她惊愕地问我∶“你怎麽变成这样了？”
“一言难尽！”我没有时间把几年发生的事情都交待清楚，说实话，我也没有力气。我只说明了一下来意∶“我想看圣经。您可以把圣经借我看看吗？”
她很有爱心，送我一本89南京版的圣经，并为我做了情辞迫切的祷告。我临走的时候，她嘱咐我∶“礼拜五上午，教会有祷告会。如果你能来，我们可以为你祷告！”
回家後，我一点点地读了《创世记》和《出埃及记》的前半部分。礼拜五到了，我一大清早来到教会。这是一个很小的农村家庭聚会，参加聚会的都是阿姨、大妈、奶奶级的中老年农村妇女，只有我一个是男孩子。
来聚会的阿姨、奶奶大多不认识我，可是她们没有一个被我的样子吓著，反而热情地和我说话，为我祷告。当她们围绕在我周围唱歌、赶鬼祷告的时候，我感受到一种无比亲切的释放、喜悦之情，就像一个久别的游子，回家见到了自己的父母，重新找回失去已久的亲切感和归属感，除了幼时我在母亲的怀里享受过一点，我在任何地方都没有感受过。
散会以後，这种感觉很快没有了，我再度陷入沮丧和恐惧里面。
我想，既然只有在教会里才能找到这种亲切感，还是继续去教会吧！此後，我每个星期，都按时参加这个“中老年姊妹的祷告会”。她们不停地用爱心、信心为我祷告。
不久，我的面色开始转好，先由死黄转为蜡黄、再由蜡黄转为生黄，而且脸上开始长肉了。
一个月以後，我这个被判了“死刑”的甲肝晚期病人，被上帝彻底治愈了。上帝借著一群没有文化，却充满爱心的中老年信徒的代祷、呵护，让我的身体和灵性都复活了。
那个声音不是出於我
从此，我一直在这个有爱心却缺少知识的教会里，敬拜与事奉，踏上了艰难的信仰成长之旅。
由於生命一直得不到喂养，兴奋期过後，我感受到信心的疲惫和入不敷出。然而，我仍然产生了“为上帝复兴教会”的愿望。因为我的生命是神创造的，走投无路的时候又蒙神拯救。如果这一辈子不被神所用，我的生命还能有什麽意义？
当时我们教会，对真理的理解是混乱的，也没有圣经所应许的喜乐。我们教会的主要负责人在一起的时候，总是东家长西家短，对信徒不停批评、论断，对其他教会充满拒绝和苦毒。
教会没人受过正统的神学装备。我想，如果我去读完神学再回来，大概对教会有益。於是我去和她们谈，结果遭到激烈的攻击和批评。因为她们认为，事奉神是靠“生命”，而不是靠知识，神学只是“人的知识和骄傲”。
我几乎不敢相信，教会竟然反对读神学。就这样，我最迫切的愿望，被我一直信赖的教会粉碎了。我的心情越来越郁闷。
由於教会错误的教导，我对偶像林立、巫术盛行的生活环境开始恐惧起来。灵性上得不到进一步的帮助，我总是憋在家里读经、祷告，结果导致躁狂抑郁症又急剧加重，不得不求助於医生。一向支持我信主的家人，也开始反对我的信仰。
治病的过程坎坷而艰难。最严重的时候，我心里不断发出亵渎耶稣的声音，吓得我脸都发白了。因为教会没有关於邪灵的教导，我不知道该怎麽对付。
一天，我在中南神学院选购灵修书籍的时候，一位陌生的姊妹向我介绍《天路历程》，并且买了一本送给我。我回去打开书，读到书中的主人公行过最黑暗的幽谷时，一个邪灵在他耳边说亵渎的话，他被迷惑而起了罪疚感。这时我才知道，我心里那个亵渎的声音并不是出於我自己，也才明白，为什麽那位素不相识的姊妹，会无缘无故送书给我，原来是神借此除去了我巨大的罪恶感和恐惧。
原来，这就是恩典
辍学5年後，我回去读中学。这时我已经21岁了。父母的反对，哥嫂的压力，和同学们的隔阂，病情的不稳定，学习的艰难┅┅每次我感觉没法再往下走的时候，主总是用慈爱和神迹，让我感受他的同在。
最严重的一次，我到校门外的河边，哀求：“主啊，为什麽我这麽苦？你还要我吗？如果你不要我了，求你和我说一声，不要让我再生虚假的希望┅┅”
正当我停止祷告，垂头丧气，准备上台阶回学校的时候，一个微小的声音从心里出来了∶“孩子，不管你遇到多大苦难，我都与你同在！”
瞬间，我感觉力量又恢复了。主既然应允与我同在，我还怕什麽？
2005年，我以我们中学最好的成绩，考进大学。我在久病不愈的艰难条件下，考出这样的成绩，确实让很多老师和同学开始思索∶上帝是否真的存在？
上大学之後，军训时，教官几乎把我正在服药的身体摧毁，而来自家人的批评和指责，又一度把我的心压碎。我再次面临信心的危机。
那天，我在湖边祷告，结束的时候，我发现一苹猫坐在在湖边梳毛。我带著满腔的怒气和哀怨，一脚把猫踹进湖里。
虽然那只机灵的猫，马上从浅滩上弹跳起来逃走，但我懊悔、自责∶“主啊，为什麽我信你这麽久了，我还这麽狠心？我哪里值得你爱？”可是主马上让我知道∶不是我很好他才爱我，他对我的爱是无条件的。
自此，我真正懂得了“恩典”。
云破天开，阳光普照
我的大学生活总是“风起云涌”——小的波折平息後，大的风浪马上来临。大三下学期，我经历了人生最大的伤痛——失恋。
当躁郁症又一次爆发的时候，我独自坐在床上承受撕心裂肺的心碎之痛，哭求天父早点接我回去。这时，一位远方的姊妹介绍我收听内在医治的系列课程。听完系列课程之後，我开始接纳自己的软弱，也对身边的同学和弟兄姊妹的软弱，产生前所未有的同理心。我开始敞开心门，用主的爱去接纳和祝福他们。
我明白了，如果人没有受过伤害，人就不需要救赎与医治。受苦是与人有益的，主的恩典总是在软弱的时候来到。就如我，之所以经历了那麽多的神迹与恩典，是因为我比众人更软弱。
我走上了释放和痊愈之路。我知道，今後在生活和服事中，还会面临艰难与挑战，但是主已经应允∶“但你们可以放心，我已经胜了世界。”（《约翰福音》16∶33））美好的仗已经开打了，能使我打赢这场仗的，唯有主丰富的恩典。
作者是湖北人，自由撰稿者。
第一一〇期（2011-12） > 躁郁的心就这样熨平
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