夕阳下的思念（文／刘帆）
最近，我时常想起我的父亲。特别当黄昏来临，我漫步在绿茵小径，我的眼前时时晃动著他的身影。上次，他来美国探亲时，我和他一同漫步在这条小路上，听著他兴高采烈的讲时事，论政治，也抱怨光阴似箭。我们一起欣赏落日霞晖，也谈起昔日那些难忘的日子。
“你知道吗？爸爸，你是我小时候心目中的白马英雄。”我说，他不好意思地笑了。父亲年轻时帅极了，他那张明星般的照片，一下子就打动了母亲的芳心。而且，他还有一副宽宽的肩膀，为我遮风蔽雨。小时候，我常做恶梦，每次哭醒，我发现自己躺在他的怀里，我的头靠著他的肩膀，惊恐的心不一会儿就恢复了平静。那时，我觉得，即使恶梦变为现实，只要他在身旁保护我，一切也会平平安安。
随著年龄的增长，我越来越看到父亲能力的有限。他其实和我一样普通，都得独自面对人生，历经风雨。在远离家乡的日子里，我因遇到困境而渴望得到帮助。虽然望眼欲穿，但仍然看不见任何人的踪影。夜深人静时，我抱著枕头独自落泪，我的白马英雄在哪里？
後来，我认识了一位真正的白马英雄──我天上的父。他和我父亲一样爱我，但是，他的肩膀，宽阔无际；他的能力，无以比拟。他能护卫我走过风风雨雨，也能伴随我到世界任何一个地方去。他不仅看顾我走过曲折的小径，更会在关键之时赐给我机遇（生身父亲虽爱我如命，却没有这样的能力）。
在北京过年
那次，我牵著父亲的手，陪著他沿著一条小路，向山坡上走去。到达山顶时，他已十分疲惫。他喘著气，停下来∶“我走不动了。看来，我真的老了。唉！真是∶夕阳无限好，只是近黄昏。”的确，他已经77岁。想当年，他比我能走，只要和我在一起，他怎麽都不会疲累。
在我13岁那年，他到北京陪我过年。初一那天，我们在王府井大街上逛了一整天。他不停地给我买零食，我也不停地吃。他看著我品尝美食，露出一副心满意足的样子。
在那个动乱的年代，父母的收入，时常不够应付最基本的家用，但父亲总是想尽办法满足我的馋嘴。他常常对我眨眨眼说∶“想吃什麽？尽管告诉我。大不了，我把自己最好的衣服送入当铺。”
那时，肉食是凭票供应，每人每月只能买一斤肉，但他总是把他的那一份全部给我。父亲常常说他那句名言∶“我的那一份归於小帆的名下，我和她是永久的同夥。”
在北京的这个大年初一，父亲的口袋中揣著他一个月的薪金，他决意用这些钱让我玩得开心，吃个痛快。等我吃完了，他兴致勃勃地说∶“昨天，我搭公车到十三陵地下宫殿和北京天文馆，买了今天的门票，我想陪你好好去玩一玩。”
我毫不领情地摇摇头∶“今天，我好不容易不用参加游泳训练，也好不容易没有凶巴巴的教练在身边，你就让我轻松地放肆一下吧！大年初一看墓地，不吉利。看星星，多寂寞呀！”我振振有词。“不如，我先去你的旅馆房间美美地睡上一觉，然後，我们去餐馆好好吃一顿饺子。”
“你还没吃够啊！”他失望地看了看手中的门票，看来，他跑的路和花的钱都泡汤了。但他还是满足了我的要求，他从不让我失望。的确，从父亲的身上，我常能看到天父的影子，爱我、愿意为我倾倒他的所有，只是天上的父亲无比富有，而且还有疼爱孩子的智慧。
伤心有隔阂
这次，父亲来美国探亲，我想藉这个机会，好好报答他对我的疼爱。我送他和母亲跟著旅行团，去美国东、西部的各大旅游点，满足他的宿愿。每个周末，我还带他们出去吃海鲜、逛大街，只要父亲喜欢的，我都买给他。
今天，这个黄昏，我陪父亲出来散步。从他步履蹒跚中，我看出他真的是日渐黄昏，我们不知还剩多少个这样漫步的日子？真希望他在这不多的年日中，能认识那位爱著他的阿爸天父，从此他就不必独自走前面的路。我想，我能送给他的最大的礼物应该是∶认识阿爸天父！
我以为，父亲那麽爱我，又从不拒绝我的要求，那麽这一次，他一定会接受我这个礼物。但事情并没有我想像的那麽简单。他因为爱我，答应随我去教会，但对神毫无兴趣，只是为我而强迫自己做不喜欢的事。
他去参加主日，讲道刚开始，他就鼾声四起；他去团契，别人一开始分享，他就坐立不定；带他去特会，他只勉强地在那里住了一晚。他只是忍受著，一点也不想要这份礼物。
我想起父亲非常喜欢读我写的东西，不论是毫无诗意的打油诗，还是列举琐事的书信，他都读得爱不释手，将它们按日期编排在一起，珍藏起来。但是，当我把自己近两年写的信仰文章给他看时，没想到，他竟毫无兴趣。“我难道写得那麽糟吗？你竟然不屑一顾？”我有点生气。母亲也在一旁说∶“女儿的文笔，真的比以前好很多，你要不要读一读？”但是还是没有用。
最後，我给他一本《海外校园》说∶“我有一篇文章刊登在这本杂上。你不是一直希望我能在杂上发表文章吗？这可是一本世界级的杂啊！你不要读一下吗？”他懒洋洋地回答∶“如果这篇文章中没有宗教内容的话，我就马上阅读。”
他还真顽固！我对他有点失望，也有些不耐烦了。从此，我不再对他提起神国的事，他也开始藉故不和我一起去参加聚会了。看来，人的力量真的有限，即使面对自己所爱的人，也是软弱得毫无影响能力。
虽然在六个月中，我们享受亲情和快乐，但是，我也时常感受到，我们中间彷佛隔著一道无形的墙，阻断了我们心心相印的默契，也造成我们彼此间的误解。他不喜欢我时常三句话不离神，我也对他们的闲话感到无精打彩。不过，我们还是因为爱对方，而相互忍耐。
父亲的泪迹
终於有一天，父亲有点忍不住了，他认为，我整天忙於属灵的事是故意疏远他，故意忘记他们提到的人和事。因为上次，他来美国的时候，我完全不是这个样子。
那个晚上，他和母亲轮番数落我。对他们的指责，我不知如何做出解释。我的内心在说，我的神实在是太有魅力，他让我陷入追求中而情不自禁，并悄然地改变了我的心。我已经不知道我是否还能用其它的方式过日子，也不知道还有什麽事比走在天父的世界，更让我开心。
我什麽都没有辩解，只是对父亲倾诉内心的真情∶“爸爸，我爱你！我从没有见过比你更好的父亲，你使我真实地看到天父的慈爱，感受到他的柔情。”
说到天父的爱，我不禁泣不成声。我对他们述说这两年来的经历，讲到第一个等候神的清晨。我看见，父亲颤抖的手拿起一张纸巾，他的脸上早已满了泪迹。
没有白疼你
父母回国的日子到了。挥别的时候，我的心满了无奈和惆怅。什麽时候，我们能再度携手漫步呢？什麽时候，天父会成为我们的共同话题呢？
今天，我独自漫步在黄昏，夕阳的余晖斜印著长长的身影。我又想起远方的父亲。我刚给父母打了一通电话，他在电话的那端说∶“我老了，更想听到你的声音。”我感受到，他的思念如一口深遂的井，爱在深处流淌，只是口难开启。
“那麽，你要不要听我念一段最近写的文章呢？这一段是描写你的。爸爸，你出名了！我的朋友都知道我有一位世界上最棒的父亲！”
我念完那段往事，他感慨地说∶“真没有想到你还记得那件事，我真的没有白疼你。可以把这篇文章寄给我吗？以後，常常来信寄给我你的文章，我会像以前一样珍藏。”他又开始喜欢我的文章了，我好开心！
看著渐渐西下的夕阳，我禁不住向著天上的父亲祷告∶“主啊，让我的父亲认识你，是我最大的心愿。你能赐给他这份祝福吗？不论他现在何处，不管他周围的环境怎样，但是，在你岂有难成的事？”
远处，金色的晚霞开始变得暗淡。云霞中，我彷佛看见，我与父亲携手漫步在小径，父亲又兴高彩烈地开始了他喜好的话题，而这一次，我们都不时地提到我们共同的父亲。彩霞一直挂在天边，夕阳下不再有彼此的思念┅┅
作者来自中国，现在美国加州，任职於牙科诊所。
原载于OC102(图片来自网络)
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