我们总是分头回老家，且避开春节。从那时起，春节和“家”之间，就有了让人伤痛的距离。
文/聂海鸿
2013年5月底，我在北师大学完5年的心理学课程，最终毕业，心里却被一种虚空填满。终于得偿所愿，为什么还是觉得没意思？人生的意义到底在哪里？多年来，我一直想依靠自我努力来救赎自己和家庭，结果却跌得头破血流。
黑色的2007
2007年，我跟老公结婚整10年，婚姻中积攒的所有矛盾一下子爆发出来。家庭中的所有关系——夫妻、与双方父母、与自己父母之间的关系，顷刻之间轰然崩塌。吵架、打架，无休止的互相伤害，我的心被伤透了，常常半夜从噩梦中惊醒，不知身在何处。
我曾相信过纯真爱情，不顾父母和朋友劝阻，嫁给丈夫成为军嫂。结果，10年之后，我只能问，这个世上到底有没有真爱？我曾相信过“吃亏就是福”，与公婆相处10年，一直把他们当自己的父母。结果10年后，依然要听强势的婆婆说：“这是我儿子的家，我想怎么着就怎么着，你要是觉得不舒服，爱去哪儿去哪儿！”
夜里睡不着，我就在心里琢磨这些问题：
人为什么要活着？
难道婚姻真的是爱情的坟墓？
没有父母祝福的婚姻，就注定是悲剧？
用善心待人却遭伤害时，是否还要继续善良对人？
孝顺父母是否意味着事事都要顺着父母的心意？
人如果一直绝望地活着，是不是还不如死了的好？
许多问题在我的脑海中纠缠，却又不知道该问谁。恍恍惚惚，一年过去了，可我仍然挣扎在问题堆里出不来。
第一次被叫醒
我变得越来越沉默和敏感，一支笔掉地上都能把我吓一跳；拿起电话说着说着，脑子里一片空白；路上遇到熟人打招呼，也认不出来。我到底怎么了？
2008年6月，经好友推荐，我开始去北师大读心理学周末班，期待能解答我心中的困惑。没想到竟在这里认识了李姐,我第一次有了可以倾诉的对象。那时，李姐一家三口已信主多年。
第一次随李姐去教堂，是参加一个姊妹的婚礼。一进会堂，我就开始流泪，直到仪式结束。然后，内心突然有了久违的平安。接下来，我时不时地会去听讲道，每次都有收获，在懵懵懂懂中觉得自己应该有信仰，可仍然无法相信真有一位上帝。
当李姐夫妇要带领我做决志祷告时，我的内心仍然充满挣扎，觉得好像受到了催逼——明明什么都看不见，非要人相信有个上帝。李姐的爱人石老师见我还在犹豫，就笑着问我，当初爱人向你求婚，你为什么会答应？是因为你看见他要给你的幸福了吗？我说没有。
他说：“是呀！你答应他是因为你愿意相信他。现在耶稣基督也在告诉你，你只要相信上帝，他就会给你平安和喜乐，你还害怕什么呢？”
看着他们夫妇总是喜乐和睦的样子，我还犹豫什么？我想要的不就是这个吗？在做决志祷告那一刻，我有点恍然大悟：原来，所谓信仰，就是相信，然后仰望，就这么简单，如果不相信，那一切都无从谈起。
迷途不知返
但一回到家，面对残酷的现实，我就开始问自己：这世上还有什么可以相信的吗？夜深人静，我看着枕边一身酒气、打着呼噜的丈夫，觉得好陌生。我一遍遍想自己这些年所受的委屈，愤怒在我心中堆积成仇恨。
我恨别人，更恨自己。恨自己当初不听劝，非要嫁给他；恨自己而今不能提起勇气，走出这个家门；更恨自己不想活了，却连自杀的勇气都没有。就这样，我在愤怒和仇恨的捆绑中，挣扎在寻求信仰的道路上。听讲道时觉得都对，一回到家又陷入迷茫，反反复复。
既然上帝看不见也摸不着，我就希望能从心理学、哲学和中国传统文化中找到正确答案，来指导生活。可读完却发现众说纷纭，越看越糊涂，不知该信哪个。这时，我读到了《游子吟》和《返璞归真》，它们带给我心灵的震撼，我开始对上帝和人的罪性有了一些认识。我有选择地看圣经，却很难相信圣经是唯一的真理。
因精力有限，主日聚会点又太远，于是我在心理学文凭和上帝之间，选择了前者。在找导师时，我有意无意地找到了一位信仰佛教的导师，开始阅读佛学著作，希望能从中找到人生真谛。
然而，几年过去了，我发现自己变得更加困惑，常常站在岔路口，焦急地等待别人来告诉我该走哪条路，我不知道自己该何去何从。
终于峰回路转
2012年的一天，在和丈夫大吵一架之后，我对人生彻底绝望了！在昏昏沉沉中，我被朋友拉进一个“心理治疗体验教室”。我机械地配合着大家做游戏，我不知道这一切还有什么意义？这世上没有一个人能明白我，没有一个人能安慰我。
这时，心中有一个声音在告诉我，你可以试着向上帝呼求，也许他可以帮你。经过一段沉默之后，我终于发出微弱的声音，对着教室上方轻声地说：“上帝呀，你在吗？我最想要的是和谐的夫妻关系。如果你在的话，就告诉我该怎么做。”然后，我转过身去，任涕泗横流。
从那一刻起，上帝的话语开始真正进入我的心。他不断地在我耳边告诉我：要免了人的债，就像上帝免你的债一样。你可以通过饶恕别人来饶恕自己，否则就只能继续留在罪里，过着被罪捆绑的生活。
迈出第一步
那晚回到家，我的内心翻江倒海，我不断地跟上帝说：“我知道自己做了很多错事。我一边依赖婆婆照顾孩子和家，一边埋怨她强势；我常站在自己的立场上去论断丈夫，以他为恶，其实我真的和他没有两样，我们活在罪中不自知，都需要向你认错悔改。上帝呀，我知道自己是个罪人，你会饶恕我吗？”
渐渐地，我的心开始平静，我给出差在外的丈夫发了一条短信：“亲爱的，我在我们的婚姻中犯了很多错误，你能原谅我吗？”短信一夜没回。我想：“上帝呀，难道我们的缘分真地已经到了尽头？”
次日早上6点刚过，我看到丈夫的回信：“亲爱的，过去的事就让它过去，咱们以后重新开始吧。”我立刻委屈得嚎啕大哭，恨不能马上去找他理论，到底是谁该原谅谁！可静下心来想，既然真心悔改，就要按上帝的话去做。上帝说：“忍耐生老练，老练生盼望。”（《罗马书》5:4）
那个心理体验的后续课程，我没再去，因为我心里很清楚，在最后关头，只有上帝才能真正帮到我，能相信的只有上帝。
后来，我一直反复阅读《妻子，荣耀的帮助者》和《爱的五种语言》。终于明白，上帝让不同性格的两个人组成一个家庭，就是要我们在家庭中学习宽容、忍让和接纳，学基督的样式，成为孩子的榜样。可我们却总拿自己的优点和对方的缺点比较，互相指责埋怨，给孩子带来很多不好的影响。
我更发现，10年来，我们一直在用自己喜欢的方式向对方表达爱，而不是用对方喜欢的方式。难怪我们总是接收不到来自对方的爱的信息，还常常感觉委屈。蒙上帝喜悦的婚姻是夫妻在彼此委身中向世人彰显上帝的爱。
与恩典同行
去年本来说好不回老家了，临近春节，老公突然问我：“想不想一起回老家过年？我是不会和你住到你父母家的，我也不强求你和我一起住。那边家里暖和，你要想陪你父母，我没意见。”
我想了想，还是坚持我们夫妻不分开，决定和他一起住过去。
大年三十晚上，我们挤在冰凉的被窝里，心里却很踏实。没想到，老公在耳边悠悠地说：“老婆，这些年跟着我，让你受了不少委屈。”
我愣了一下，抹起了眼泪：“只要我们在一起，什么都是好的。”
感谢主，我知道，只要照着他的话去做，他的祝福自会临到我的家。
跨年夜，我这样祷告：“主啊，我是你一直在寻找的迷途羔羊！这一次，我定要紧紧抓住你的手，不再松开。”
Outpaint：只有上帝的爱，才能完完全全地将我们的心充满。上帝造我们每个人，都是独一无二的，他不会因为我们有缺点就不爱我们。在上帝眼中，我们每个人都有自己独特的价值，我们都是他的宝贝。我们所要做的，就是相信上帝，依靠上帝，按照他的话去做，学习用合他心意的方式，向世人表达他放在我们心中的爱，去彰显他的荣耀。（摘自冯志梅老师的讲道）
作者现居北京，出版社编辑。
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