春春在学校把自己锁在寝室里，服用大量安眠药企图自杀。
文/晨牧
要不是因为春春这个女孩，我可能仍会把“空心病”以及与此相关的信息看成新闻事件，带着无奈与心焦为这代人惋惜。
黑暗里的挣扎
空心病，这并不是什么新鲜名词。早在20世纪初，诗人艾略特就写了一首《空心人》，来描述现代人的空乏和虚幻：“我们是空心人，我们是稻草人，相互依靠，头脑里塞满了稻草。唉！当我们在一起耳语时，我们干涩的声音，毫无起伏，毫无意义，像风吹在干草上。”
诗歌中的那一声“唉”该有多深啊！当时，春春就是这么哀叹的。
春春住在姐姐家楼下，她曾是这个院子里大人教导自家小孩的榜样，后来她考上清华大学，更成了院子里的传奇。记忆里，春春总是那么甜美乖巧，人长得像白雪公主，又是学霸一枚，每次在楼道遇见，总是礼貌地问候我，声音轻得像花开一样。
刚上大二的初夏，春春被她爸爸从学校接回家，她外婆也从乡下来照顾她。有一天，我在楼外遇见春春外婆，她看上去有些激动，压低声音向我讲几句春春的近况，然后用极其悲伤的口气说：“为春春祷告啊，这孩子太可怜了！”
我转脸望望三楼春春的家，楼前花圃里，月季顶着阳光，开得娇艳，不到20岁的春春，却像一根漂浮在黑暗里的羽毛，忘记了阳光的温度和花朵的颜色。
之后，我常趁着去姐姐家的空，到楼下找春春和她外婆。春春爸妈都去上班的时候，房间里静悄悄的，外婆穿着棉拖鞋，走路像在飘，生怕惊着外孙女。春春把自己关在房间里，门上的锁已被她爸爸卸掉了，为的是里面有什么响动，外面的人听得见。他们如此小心翼翼并非多此一举，一个多月前，春春在学校把自己锁在寝室里，服用大量安眠药企图自杀。
从春春家的客厅可以望见书房，墙上挂着用镜框装裱起来的很多奖状、证书和获奖照片。若不是从外婆那里听说春春在大学里的事，怎么能想到这么有成就的女孩，会说自己没有存在的价值和意义？
如今，它们被搁置在角落里，僵硬而冷酷地旁观着一个如花少女在黑暗里的挣扎。
活着的意义
那天，春春一直没露面，她外婆给她送了几次水和水果，我坐在她的房间外为她祷告，希望下次来的时候，可以听见她问候我的声音。
之后两个月里，我去过春春家五六次，给她们带去我烤的香蕉蛋糕，也和春春外婆一起做饭，春春偶尔走出房间在客厅里坐坐，看见我，也不搭理。
又过了一些日子，我敲开春春家的门，外婆的脸上浮现出一丝喜悦：“春春好多了，感谢上帝，他是听祷告的上帝！”边说边把我让进门。
春春背对我们坐在窗边，不说什么话。她盯着窗外，我觉得她可能不记得我了，我就在沙发上坐下，打开素描本画画。
“在画什么呢？”春春突然扭过头问我，她的声音依然很轻。
我把素描本递给春春，她看后指着墙上的一幅字画说：“我的作品，差点忘了我也画过画。”
“能文能武，你羽毛球也打得不错呀，还得奖了，后来还打吗？”
“哦，那是高一的事，参加省里的少年组羽毛球比赛，比赛完了，球拍都不知道扔哪儿，要参加的比赛太多了，你争我夺，就算赢了又能怎样，还不是……”她神情黯然，垂下眼帘盯着地板。
我有点担心这样谈下去会不会谈到那件叫人伤心的事上，就想换个话题，没想到春春直接说了。
“外婆告诉你了吧？我自杀的事。”说完，又低下头。
“哦，说了一点，当时一定很伤心吧？”
“不，一点都不伤心，要是伤心，也许不会去死，连心都没有了，怎么能感到伤呢？”春春抠着手指，慢悠悠地说着，像在说别人的故事。
春春谈到中学生活，她说她像一只被抛在激流中的小船，那种前行和奋进并非受她控制，而是父母的期望、督促、老师的鼓励，同学间的竞争，这些推着她不断地追呀追呀，一直追到大学。
她奋力爬上山峰，竟然发现那里虚无一片，什么都没有，别人都说她这是“作”，活得太顺当，没有压力，家庭经济条件好，各方面优秀，没有烦恼就自寻烦恼。老师跟她说应该树立下一阶段的人生目标，有了目标就不会颓废，可是她已经把最好的少女时代用在奋斗上了，现在考进这所爸妈期待的名校，觉得也算是给父母交了最后一份答卷。卸下高中时的疲惫，竟感到犹如瘫了似的无力。
这种无力感伴随她很久，虽然同学中不乏有像高中时努力学习的人，还有许多处心积虑地争取荣誉、课余努力赚钱的同学，可这些对她毫无吸引力，他们觉得她颓废，而她鄙夷他们的热情，说到底不就是为了钱吗？她又不需要为钱去拼搏，父母为她预备好了整个人生，她也为他们完成了使命。那一刻，她开始茫然地追问自己，究竟要过怎样的生活？别人都在为生活打拼时，她开始思考活着的意义。
心空荡荡的
她的追问并没有得到答案，却在追问中渐渐迷失。她感到所做的一切除了无意义之外，也没有丝毫快乐可言，拼来的第一都是给别人看的，自己究竟喜欢什么，想要做什么，自己的梦想是什么，居然没人理会。
最后，她看到了虚无，春春说看到虚无很可怕，因为自己也成了虚无的一部分。春春说的时候，眼睛又流露出丝丝的胆怯和恐惧，我坐得离她近点，握握她的手，问她要不要休息一下，她说不要，她要都说出来，因为大家觉得她疯了，觉得她玩抑郁，无理取闹。他们说人活着就是为要更好地活着，干嘛想为什么活着；可是她觉得她已经把人生活完了，可是这个躯体还存在着，这种存在的意义是什么呢？
打那以后，她在大学里常翘课，在课上睡觉，情绪也变得糟糕，老师说她几句，她就离开教室，跟舍友吵架，不想运动，食欲明显降低。她说那段时间她连只软体动物都算不上，就像蛇脱下的皮，空荡荡的，心没了，身体还能去哪儿呢？！
“爸妈说我一直那么积极，怎么到了大学自暴自弃，其实我没告诉他们，在中学时，有一两次我想到过自杀，只是那时没有勇气面对死亡。到了大学，我没有了奔跑的力气，想到死亡，有恐惧却又觉得是种解脱，因为那种状况下的自己就像个失败者、可怜虫、一个无能的人，我也无力接受这样的自己，也无力想象还有什么值得去探索的，早晨不愿意醒来，醒来不愿意上课，失去了对生命的好奇，也就失去了快乐，没有快乐，也没了梦想，还能怎么活着？”
春春望了一眼那面挂着她辉煌荣誉的墙，迷茫的眼神像一片浓重的雾气。我只有在心里默默地求上帝赐给我怜悯的能力和安慰的智慧。
给予和被给予
我问春春，放弃生命时，有没有一点点温暖、光或者微微的希望划过心底。
她先摇摇头，又抬起头，说：“那天我想到了外婆。”她说着，朝在厨房里忙碌的外婆看了一眼，“我想起小时候被外婆带回乡下过暑假，外婆在菜地锄草，我给她端水喝，喝安眠药的时候，那杯水在我眼前晃动着，让我想到了端给外婆的那杯水，在所有的失落里，外婆从我手里接过那杯水时，她眼里的喜悦像黑暗里的眼睛，惊得手里的安眠药掉落一半，不然，今天我不会坐在这儿了。”
我们从春春端给她外婆的那杯水谈到了信仰。我以为在那种状态下，春春可能听不进去信仰这个话题，没想到，她听到我说当不再以自我为中心，才能感知自我；当我们仰望上帝的时候，才能感知到真实的自我，也才能找到自己的位置；踏踏实实地将心安放在造物主的心里，心才不会迷失。
她听得眼中熠熠发光，带着几分渴求地听我说生命不止于这短暂的一生，因为不止于这短暂的一生，我们就有投入生活的激情，也有放手未来的释然，在此时，还是那日，有爱我们的耶稣同行，当有限的我投入到无限的上帝之中，再怎么微不足道的生命，都会变得无比宝贵。
那天和春春谈话后，我们约好每周见一次，她想多一点了解耶稣，我们就一起读圣经。后来，她愿意出门和我去公园，去爬山，也一起去城市南边外来民工子弟学校做义工老师。春春和孩子们在一起的时候，她的脸上没有一点阴郁，满满的微笑和自信。
当我们在造物主的眼光中，学习拥抱自己，认识自己，建立起和他的关系，我们才有看见周围人的需要的眼光。就像春春在那杯端给外婆的水里看见的光一样，我们在给予和被给予里面，找到了价值感和存在感，我们的存在源于我们对上帝的信心，也是对爱的信心。
带着这样的信心，休学一个学期后，春春又返回学校。走的时候，她的背包里装着外婆送她的圣经，还有那些小孩子们给她画的画。
作者现居中国。
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