文／荣子
1988年夏，我怀着急切的心情，告别了两个正在读书的儿子，登上北京至巴黎的飞机，去会见我离别三年多、正在巴黎进修的丈夫。他为我办了三个月的旅游签证。
也许是心情激动，在飞机上我没有睡觉，却做了一个美丽的梦：丈夫牵着我的手，一起爬铁塔、一起坐游艇，真是蜜月般的三个月。
飞机降落在戴高乐机场时已是巴黎的早晨。我随着人群兴冲冲地走进大厅，看到了他，我的心猛烈地颤抖了一下。站在出口的他，穿了一身很随便、几乎是不整洁的衣服，脸上没有笑容，四目相对了，没有激动、也没有亲热、也没有相互的问候，我从他脸上只看到一副无可奈何的表情。
我怀着一颗半凉的心，无言地跟在他的身后。当我把一身的疲倦抛在床上的时候，我醒了，我意识到他已经心有别属。
我不明白这是为什么？无人可询问，也无人可倾诉，我弄不清自己到底存在还是不存在。丈夫因“学习”忙，整天出去，我被关在十平方米的小房间里，整日听见的是巴黎上空飞机的隆隆声，看见的是窗外的天阴、天晴。我真要疯了。于是翻箱倒柜地寻找也许以后有用的“证据”，计划着今后的报复行动。
一个偶然，但也绝非偶然的机会，我认识了巴黎华侨教会的张忆椿姐妹（她现在美国），我原想让她帮忙找点工作，以渡过这段漫长的时间。但我们见面后一句找工作的话也没说，她就给我讲一些当时我听不懂但至今还记得很清楚的话。她说：“感谢神，是神带领你来到巴黎。”我无言可对，心里在想：是我自己买机票来的，怎么说是神带我来的呢？神在哪里？祂怎么认识我？来到巴黎的这段时间，这是我第一次被人热情友好地对待，我凉透了的心得到了一丝温暖。也许是想留住这点温暖，我不由自主地拨通了她留给我的电话号码。几天后的一个星期天，她邀请我和丈夫去她家吃午饭，饭后她也没征求我们的意见，就那么理所当然地把我们带到教堂里来，我不想来都没有机会表明。
那是我第一次踏进教堂。每一个信徒的虔诚表情、会堂里那种圣洁敬虔的气氛，让我感觉到踏上了一片圣土，也是我第一次听到耶稣的名字。听到优美的诗歌，我好像走进了一片不属于人间的地方。我虽记不得听到了些什么，但我没忘记，当人们拍着手齐唱欢迎歌的时候，我热泪盈眶。
第一次翻开圣经，我既没有找到作者姓名、发表日期，也没看到序言后记，读着也不顺嘴，书上写的都是些奇奇怪怪、不可理解、又无法对证的事情，我怎么会随随便便相信这样一本书呢？可我又想，还不知道内容就先不相信，这不是无知与偏见吗？于是，我开始读《圣经》。可是《圣经》里有许多地方我读不懂，为了多明白一点《圣经》，我开始每个礼拜天去教堂听道。
让我永远忘不了的是那一天主日崇拜之后，教会的高玲玉传道和几个姐妹把我带进一间小房子专门为我祷告。她祷告的时候，我感受到了神的大爱，她的每一句话，都深深打动了我的心。我再也控制不住自己，失声痛哭起来，这一生中，我从来没有流过这么多的眼泪。但奇妙的是，祷告完之后，我的心就像一件皱巴巴的衣服被熨过一样，一下子舒平了，到巴黎这么多日子，我第一次舒坦地笑了出来。
因丈夫的博士论文答辩延到10月底，我的签证也去延期一个月。我们打算在他拿到学位后，与巴黎说一声再见，永远地离开这片让我一辈子也不会忘记的地方。可就在他刚刚答辩完之后，一场车祸把我们的计划全盘打乱。11月11日，他极不情愿地带我出去，准备看看节日的香榭里舍大街。可是，还没走到地铁站，他就被一辆飞驰而来的小车撞倒，霎时，地上一片鲜血。我在他身后只差一步，眼睁睁地看着这一瞬间发生的意外，刚才还昂首挺胸、对我不屑一顾的他，现在无能为力地躺在一片血泊中。我没有惊慌，也没有流泪，我甚至闪过一个念头：这就是报应，这就是公义。
住院期间，许多朋友都去看望，玲玉、忆椿也去医院为我们祷告。记得我当时曾说：“车祸是神对他的报应。”但玲玉不让我这样想，她告诉我们：“神不是来惩罚人，而是来拯救人的。神藉着车祸来拣选他，神觉得他是值得管教的。神爱他。”既然神爱他，我也不敢乱咒他，只好也为他祷告。
神留我在巴黎过了第一个圣诞节。因着春节的逼近，也因着婆婆的病危，我带着《圣经》、《荒漠甘泉》和《在基督里长进》，怀着对巴黎的留恋，与提前出院的丈夫一同回国。我买的是单程票，丈夫是往返票。虽然我不知前面的路怎么走，但我相信神今天爱我，明天还会爱我；在巴黎爱我，回到中国还会爱我。
回到了中国，回到了亲人及朋友们中间，但我仍感到孤苦难言，我不能伤亲人们的心，也不能扫朋友们的兴。
丈夫需要回巴黎“划句号”，我们又一次分开。他带走了家庭中的争吵与谩骂，却带不走刻在我心里的怨与恨。
圣灵提醒我：“世界靠不住，只有曾经帮助过你的神才能继续帮助你。”《荒漠甘泉》让我得到安慰，《圣经》让我看到自己的本相。原来我就像马太福音19章讲的那个恶仆人。我的主人赦免了我一千万银子的债，但我对只欠我十两银子的同伴却揪住不放。主责备我说“你这恶奴才，你央求我，我就把你所欠的都免了，你不应该怜恤你的同伴，像我怜恤你吗？”主还说“你们各人，若不从心里饶恕你的弟兄，我天父也要这样待你们了”。当我反覆思想主的这些话语时，心中的恨开始化解了。主所以让我们再次分开，就是给我一个较安静的环境，让我认识到我同样是一个被魔鬼紧紧捆绑的罪人 没有温柔、没有爱心，你打我一拳，我还你一脚。现在主就让我学习宽容，祂要把“宽容”这个美德赐给我。
感谢神！是祂的得胜将我从罪的捆绑中释放出来，是祂的爱使我破碎了的心愈合，祂使我得着了平安与喜乐。
当神看到我在“宽容”的学习上有些进步，并愿遵循祂的旨意行的时候，祂又为我安排了新的功课。于是，92年8月，我带着两个儿子，凭着信心，第二次登上北京至巴黎的飞机。
是神用祂的大能托住了这个家，让我们一家人分离七年之后团聚在巴黎。
短时间的新鲜感过后，一切要纳入正规。孩子们要读书，我要找工作。但语言的障碍，求职的困难，使我常常留恋国内轻松的工作生活环境。特别是国内朋友来信谈到工资增加、生活水平不断提高的时候，贪图安逸、爱慕世界的“老我”又顽固地表现出来，家中又出现了埋怨声。我知道，我的灵命还很脆弱，靠自己抵挡不住“我”，更抵挡不住撒旦，我再次走进教会，并且转为固定参加了一个查经班。由于兄弟姐妹的真诚帮助与代祷，圣灵亲自动工，我于94年复活节公开见证、受浸归主。
受洗之后，我希望丈夫及两个孩子也赶快信主得救，凭着主的应许，我为他们祷告，也借一些灵修的书给他们看。特别在丈夫失业、家庭经济拮据的时候，我盼望丈夫信主的心特别急切，但看到他的行动与自己所希望的不一致时，就着急、生气，甚至讽刺、挖苦，其结果恰恰相反，因为他从我身上看不到耶稣基督的样子，我反成了他属灵追求上的障碍。我害怕了，但我还是不明白，圣经不是说过“当信主耶稣，你与你一家都必得救”吗？为什么我的家人还不得救？主藉着一个姐妹告诉我：“凡事都有定时，神有祂自己的计划与安排。”我之所以这么着急，不光是出于爱心，也掺杂了私心：我想只有丈夫信了主，主才能帮他找到一份工作；他有了工作，我们的生活才能安定，我们才能荣耀神。多愚蠢的想法！当我彻底放弃了自己这些想法和做法后，圣灵亲自做工，丈夫与小儿子很快都决志信主了。
丈夫的工作还没找到，我们的困难依然很多，但我们已经蒙受了神的恩典。在这样的困境中我们得享平安、喜乐，我们时常心存感恩，这就是最大的蒙福。神叫万事互相效力，叫爱祂的人得益处。“失业”打掉了丈夫心中的骄傲，在人的尽头，他才知道在神的面前顺服下来。同时，神也藉着这样的环境操练我的爱心和信心。我相信，这最终都会变为祝福。
作者现住法国巴黎。
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