我是谁？——一名女大学生的心灵独白

文/陌漓

在这个瞬息万变的世界，我们每天穿过熙熙攘攘的人群，经历人情冷暖。又或者望着崇山峻岭，皓月当空，斗转星移。在这个伟大、浩瀚的宇宙中，我们每一个人都真实地存在和生活着，那么你是否曾经叩问过自己——“我是谁？”

我从不孤单

在一个平常的晚上，我去参加团契。在大家落座之后，开始课程分享前，带领小组的姊妹问我们一个问题：“你是谁？”

大家愕然，因为并没有新成员，按惯例不需进行一轮自我介绍。但是看姊妹久久没有其他的解释，大家也就依次又进行一次介绍，大体不过是姓名、来自哪里、工作、信主多久之类的，都是非常基础的个人信息。

等大家都介绍完看向那位姊妹，她又问了第二个问题：“你怎么对自己定义，我是谁？”这个问题一下难倒大家，有的长者眉头紧锁，有的年轻人一脸茫然。当我听到这个问题时，却把我的记忆瞬间带回到我22岁那一年的初秋。

我从小就活泼外向，所以身边有很多好朋友，每年收到的生日礼物多到小房间都放不下。长大了，进入大学，我也是在众多陌生同学中最先活跃起来的，在班级、宿舍都是活跃分子，是大家的开心果，走到哪里都是一片欢声笑语，大家也愿意跟我在一起。

在教会和团契生活里，也处处能见到我的身影，不管是老信徒还是新来的弟兄姊妹，我都熟悉。大家觉得我也很热心，常常让我帮忙做一些事情，比如朋友里有失恋的，跟男朋友吵架的，都来找我诉苦，我也开导两句。渐渐地，我好像“知心大姐”一样，乐在其中。我觉得年轻，就应该有活力，能折腾，身边好友成群；牧师喜欢我，长老关心我，弟兄姊妹疼爱我，所以我从不孤单。

心灵的黑洞

可是时间久了，心灵里总是有种无法忽视的感觉：尽管在白天十分充实，生活非常丰富多彩，但是夜深人静时，总是觉得不踏实，心里空落落的。翻身起来祷告，随便应付两句，图个心安，就倒头睡觉，想着今日事今日毕，明天再烦吧。

但这个感觉，并没有过去，就像一个黑洞一样越来越大，让我开始惶恐。

那段时间，我面临要完成毕业论文和复习考研的压力，一时间很多难题让我憋得喘不上气来。我想找平时跟我关系好的朋友、弟兄姊妹们沟通，但那时候我才发现，平时我能够看出她们问题的症结，能够解答她们的难题，而在我需要帮助的时候，却没有一个人知道我内心到底发生了什么，也没有一个人能够理解我想表达什么样的感受。我好像彻底被推进心里的那个巨大的黑洞里，平时白日中我的一切生活都走马灯一样在我眼前播放。我感受到的是绝望，平生第一次，我不装坚强，在朋友、弟兄姊妹面前放声痛哭。我抱紧自己，她们也抱紧我，但是我知道，此刻我并不能感受到她们的爱和关心。此刻，天地之间，仿佛只有我了。只有不戴面具，被迫自己面对自己的我了。

他在我身后

当我痛哭完，很多事情在我眼前变得明朗，我才发现，以前的我是很快乐，但是那种快乐是非常肤浅的快乐；以前的我有很多朋友，但是她们认识的我并不是我的本我，我把那个软弱、无能、卑微的自己，小心地藏在乐观、热心、开朗的面具后面。所以并不是别人不能懂我，是我没有让别人走进我真实的内心，甚至我也不曾走进我的内心。

从那天开始，在一段很长的时间里，我走过了一段虽然痛苦却又越来越轻松的自我认识的道路。我开始静下心来，认真地思考“我是谁”“我要什么？”

我想人不能给我答案，那么那位从我姥姥开始就虔诚相信的，我父母侍奉的，我每晚与之说话的那位上帝呢？我开始认真读经，我发现以前觉得晦涩难懂的字句，仿佛被重新排列组合过，每一句甜如蜜一样地落在我的心里，进入心脏肺腑，变成了我生命、灵魂的一部分。

这时候，我才真正理解这本圣经是活的，是因为当圣经的字句跟我的生命产生关系的时候，才是活的。我开始认真祷告，很多次当我双膝跪下的时候，我甚至说不出一个字，就开始哽咽，泪流满面，放声痛哭。我不知道是怎么了，不知道发生了什么，但是我知道，有一个怀抱此刻正在抱着我，一直低声告诉我：“不要怕，父在这里”。

这句话深深打动了我，让我把悖逆的颈项转回到我始终在寻找的那位上帝面前。原来他一直在我身后，等我回头。