与其进入婚姻彼此伤害，还不如单身时把握时光提升自我。
文/雷鸣
前段时间，国内知名婚恋相亲网站“珍爱网”发布了《2018单身人群调查报告》, 此次报告主要针对“珍爱网”1.4亿会员进行线上抽样调研，并抽取了6131份有效样本进行数据分析，报告显示：26岁到30岁为催婚高峰期，有84.78%的人经历过被催婚。
而在“58同城”“安居客”“赶集网”联合“人民网”共同发布的《2018年单身人群居行消费报告》中显示，中国单身人口达2.4亿人，2018年上半年的结婚人数同比下降5.7%。
可以说，中国已经进入了单身时代。值得注意的是，基于文化和观念的影响，国人在普遍催婚的压力下，更多呈现的不是恋“单”，而是恐“单”。或者，更准确地说，是恐惧单身背后所贴的标签：失败者、身体有问题、心理不正常……
单身＝失败？
在许多人看来，单身就意味着一种失败。但事实上，这种认知不过是众人从已婚的视角，给单身人士贴的错误标签。这个结论既不科学，也不准确。
单身，和失败或成功并没有必然联系，它只是我们选择的一种生活状态。同样，对非单身者来说，结婚并不等于成功，甚至不幸拥有痛苦的婚姻，也不等于失败。
如果说，大多数华人持有“单身＝失败”的偏见，那么其它国家，在历史上是否也有过类似的情形呢？
资料显示，1950年，只有22%的美国人单身，而美国成年人的结婚率却一度高达70%。当时，一份有关美国人如何看待单身的调查显示：80%的受访者认为，不婚人士要么“身体不健全”，要么“作风有问题”，要么“发神经”。
但这些观念与现今美国人的看法却大相径庭。如今，16岁以上的美国人当中，约有50.2%的人是单身。人们对单身者的看法，也发生了戏剧性的变化。
事实上，不止美国。2014年《青年参考》的数据显示：全球已进入单身时代，英国结婚人数已跌至近150年来最低；法国每3户人家就有一户是单身，尤其是法国巴黎，一半以上的家庭中有单身人士；德国柏林单身人口达到54%；在瑞典首都斯德哥尔摩，这一比例高达60%；日本30到34岁的男青年未婚率为47.1%，女青年未婚率为32%；韩国正式宣布进入“单身全盛时代”。
随着中国社会的发展，人口结构的改变，相信中国人单身的比例也会逐渐增大。
纽约大学社会学教授艾里克·克里南伯格（Eric Klinenberg）在其《单身社会》（Going solo）一书中，谈到了一种正在全球盛行的生存方式：独居生活。越来越多的人不再选择婚姻与家庭的生活方式，而选择单身。
所以，不能简单粗暴地把单身定义为失败。结婚不是人生的唯一目的，婚姻也不是人生唯一的生活方式。无论结婚或单身，只不过是两种不同的生活状态。只不过，对于当前的中国而言，婚姻带有一种习俗的力量，而单身则是一种崛起的趋势。因此，在现实中，相对于单身者，婚姻依然构成了主流对于少数者的一种压力。
婚姻的困境
现今，很多人迫于父母的压力、世俗的影响，急于摆脱单身而草率地结婚，这是非常不明智的选择。
按照圣经，婚姻是不离不弃的相守，是一生一世的盟约；而盟约则意味着除非死亡，否则决不放弃。草率的婚姻，往往经不起生活的考验，带来急速的悲剧，而造成这种结果的，恰恰正是“再烂的婚姻也好过孤独的单身”之观念。
第18届英国独立电影奖中“最佳英国独立电影”《龙虾》，将这种观念表达得淋漓尽致。该片讲述了在未来社会，单身男女将被关进城中酒店，他们必须在45天内找到匹配的伴侣，失败者将变成一种自选的动物，被流放进大森林。
电影让我们看到，一切都不重要，重要的是配对，重要的是结婚。所以，我们也就不难理解为何当下许多用心良苦的父母，仅因为对子女情感问题过度牵挂，而进行异乎寻常地催婚。
据民政部统计，2007年到2016年的十年间，中国社会离婚人数累计达3062.8万对，累计增长率为98.1%。造成这种现状的原因是什么？
提摩太·凯勒引用法学家威特的话说：“从前，人们认为理想的婚姻是一个永久的盟约……但这种旧观念逐渐让位于一种新的婚姻观，人们开始相信婚姻是‘性爱的终极合同’，目的是迎合双方个人的情欲。”凯勒接着评论说，“这种婚姻观实际上给人增加了极重的负担……让我们深陷两种痛苦之中，无法自拔：不切实际的渴望，以及真实的恐惧。”
之所以如此，是因人心隐藏着极深的自我本性：相比付出爱，我们更渴望得到爱。这也是为何两个明明彼此相爱的人，当他们无法从对方身上获得自己想要的，就会开始互相嫌弃、选择放手。
婚姻不是机器猫的口袋，可以满足我们各种期待！有些功课需要独自面对，毕竟，与其进入婚姻彼此伤害，还不如在单身时把握时光提升自我。
成为对的人
单身时光，绝不是人生的空档期，它可以提升和预备自己，以便未来进入婚姻时，能够好好地经营。
婚姻本身不会提升我们的高度，但自我的高度却决定了婚姻的高度。所以，如果单身时是苦毒的，进入婚姻时，苦毒不但不能被削减，反而会被放大。如果单身时是健康喜乐的，两人在一起会更快乐和满足。所以，单身的质量决定了婚姻的质量。
约书亚·哈里斯在《不再约会》中指出传统约会的7大缺陷：“约会让人感到亲密，但不一定会让人愿意委身”“约会倾向于让人省略交往关系中‘友谊’的阶段”“约会创造了一个虚伪的环境，使双方无法评估对方的性格”……
哈里斯挑战读者注重单身生活，他特别指出“单身岁月是神的礼物”，而“亲密感是委身后所得的奖赏，在我尚未准备好结婚之前，我不需要追求一段恋爱关系”，因为“每一段交往关系都是效法神爱人的机会”……
作者根据上帝的话语，重新调整自己成为那个对的人。而在姊妹篇《当男孩遇见女孩》中，哈里斯以亲身经历见证了自己所讲述的，事实上，他们的确谱写了一个“引以为傲的爱情故事”。
的确，确保婚姻甜美的，不是一见倾心的钟情，而在于爱的多寡。婚前，当爱被历练得强壮时，自然就能抵挡婚后可能到来的风雨。
我这样脱单
香港中文大学前任校长沈祖尧在一次分享中说，现今的年轻人喜欢自我，非常强调自我价值。他激励现在的年轻人，在现今世界中追随基督，将每天的生活献给上帝，并拥抱上帝为我们所做的一切。同时，不要太快地融入身边人的文化，而要专注于上帝。他说：“我们身边的文化，可能会把我们带向不成熟的景况，只有上帝才会带出你最好的一面，带给你真正成熟的人生。”
的确如此，在信主之前，我找寻配偶的标准，基本上就是深受世界价值观的影响，属于资深“外貌协会”成员。同时，也深受恐单的影响，越是找不到女友，就越觉得沮丧、失败。
信主后，虽然我立定心志要找神为我预备的另一半，但随着婚姻遥遥无期，我才惊觉里面根本不愿向神放手。当我喜欢教会一个姊妹时，我让妈妈代祷，神藉着妈妈对我说：“感觉这个不是，神会给你预备更合适的！”已经过早动心的我，哪里听得进去，不管结果如何，我想试试才会死心。
在我看来，就算不成，彼此仍然可以做普通朋友。然而，我的追求成了苦恋，不但无果，且令我倍受打击。
之后我痛定思痛，决定完全按照神的心意去交友恋爱。后来，我喜欢上现在的妻子，那时，我已经31岁了。因为彼此不了解，所以，我们先以普通朋友的身份了解了一年，这一年也是建立友谊的过程，没有接吻、没有拥抱、没有牵手……我要用自己的婚姻荣耀神，包括交友恋爱。
后来，经过1年的祷告寻求，神3次用不同的经文使我确信，对方是神所预备的另一半。当我告诉她自己寻求的过程时，她却笑着说：“我认可你的寻求是来自神的，只是因为涉及到我，所以我自己也要清楚是来自神的才可以。”然后，她又有点不好意思地说：“只是你都这么大了，还需要让你继续等下去……”但是因着我很确定我们是出于神的，所以就很有信心地说：“没事，不着急，慢慢来，相信神会带领你的。”
当我们走入婚姻的时候，我已经34岁了。这期间又发生了很多事情，几乎令这段感情搁浅，但是当人软弱想放弃时，信实的神却将问题逐一化解。
婚后一个月，我们感慨：神的时间表真好，如果再早结婚一些，那么我们的婚姻生活注定血雨腥风、磨合惨烈，但是如果结婚再晚一点，或许对姊妹影响不大，但对我来说，一定会因为过久的等待，使我彻底失去对婚姻的期待和热情。
神是慈爱的神，他盼望我们都能拥有荣神益人的婚姻，也盼望每一个单身者都能珍惜单身的时光，在各方面预备自己。有时候，神也许会让我们的爱情之酒存放得久一点，但绝不会被“剩下”，而是被“预留”，神要酿一杯不一样、彰显他荣耀的美酒。
作者现居天津
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