文/清心
2021年4月4日复活节，是我确诊癌症的第62天。我即将开始化疗，踏上对抗病魔的漫漫征途。
这62天里，我接过很多电话，回过很多信息，接待过很多探访。大部分时候，我都显得轻轻松松的。与别人开始交流，我的第一句话总是：你不要为我担心，因为我不担心；你也不要害怕，因为我不害怕。常常，我似乎忘了自己是个癌症病人：平日该上班去上班，该做事就做事。其实夜深人静的时候，我流过很多眼泪，有过好几次撕心裂肺的痛哭。
我仔细回想自己为什么哭……忽然意识到，这场病对我的打击，不是肉体的痛苦或生命的危险，而是它使我多年来刻意忽略的、对爱的渴望浮出了水面——这令我愈加不安，更令我沮丧。
好好爱自己，没有人爱你
我给周围人的印象常常是独立、坚强、自律、靠谱、雷厉风行、自给自足。这样的性格难免带着强势，给人压力。理性有余，但相对缺乏耐心、同理心和同情心。
或许由于家里有3个弟兄姐妹，父母未曾在我们童年时给予足够的爱，也没有人教我如何行事为人。我摸索着承担起老大该有的角色，初中开始就靠拿奖学金和当家教来补贴家用。
那时，好强的我不满足于就读学区里的普通中学，非要到离家较远的市里读重点中学。我被托付给姑姑照顾，然而寄人篱下的生活充满了情感绑架。3年后，我终于忍受不了，住到学校宿舍。当时我就下定决心自强自立，以为只要不再需要别人的帮助，就没有人可以伤害到我。
从此，我就习惯了任何事自己一个人扛着。
从上大学、选专业、找工作、换工作，到后来来美国读书、毕业，重要的人生事件，父母都是缺席的。我也习惯了凡事自己拿主意。我的工作是顾问，一辈子都在给别人建议，我不擅长求助于别人、被人照顾——我生怕欠别人人情。因此，我沉溺于满足别人的需要，沉溺于不够爱的关系，似乎爱因为不可得，而更像爱。
2011年3月，我带着虚空的灵魂，第一次去教会听福音，就被上帝的爱震撼了。当时为情所困的我，被耶稣基督牺牲的大爱深深触动。
成为一个重生得救的基督徒之后，虽然我相信我是被上帝所爱，但我依旧不相信我能被人所爱。或者说，我不曾真正相信自己值得被爱。
2018年底，我来到现在的教会，被悉心牧养，属灵生命飞速成长。在加州硅谷人人忙碌的生活环境里，工作稳定下来的我让自己沉溺于各种服侍，从一个团契到两个团契，从读经小组到关怀事工，从敬拜到美术，似乎这样才能感觉到自己是个有用的人。
陷入“靠行为称义”怪圈里的我，给自己贴了“能干大姐姐”的标签，不知疲倦地往前冲。我不敢正视自己的需要，仍然拒绝示弱。我每天披戴着铠甲，不轻易让人看到软肋。
好好爱自己，上帝爱着你
当一纸诊断书砸进我的生活时，我的第一反应是将自己包裹起来：癌症，听起来就怪晦气的，让别人知道，只会遭人嫌弃吧？
虽然我的脑子一团浆糊，但知道自己需要祷告的力量，后来还是选择告诉了教会的弟兄姐妹和教牧同工。
得知大家要为我禁食，我很过意不去。一个姐妹跟我说，这是大家心甘情愿的，你就欣然接受，这是谦卑的表现。正如耶稣基督为我们牺牲，我们也只有放下自我，才能领受这样的恩典。
再后来，从手术后的看护、饭食供应、陪聊、到各种鼓励的卡片、鲜花，我收到了排山倒海的爱。牧师说，弟兄姐妹的爱和上帝的爱相比，不及千万分之一。但我切切实实地感受到了来自于上帝的爱，也和未信主的家人分享，让他们看到基督徒和一般人的区别。
然而，接受这么多爱对我来说是陌生的。我忽然患得患失起来：我怕康复之后，就失去这些爱，过不好孤单寂寞的日子了。
感谢上帝，伤口的愈合异常顺利。然而随之而来的新挑战又令我措手不及。
肿瘤切片结果显示癌细胞已经扩散到淋巴结，需要进行长达6个月12次的化疗。医生对我预警化疗的副作用：呕吐、掉发、畏寒、手指发麻，等等。这些我都有心理准备。没想到的是，医生接着说：化疗会影响生育能力！
我的眼泪刷地就下来了。
等知道可以做生育能力保存手术（Fertility preservation），我想都没想，立马就约了医生。
此时，一位长辈语重心长地建议我先治病：你现在连男朋友都没有，何必考虑生小孩那么遥远的事？
长辈说的没错，生命是第一位。但对我来说，治愈不仅仅是控制癌细胞生长那么简单。以后的路还长，我不得不考虑癌症和治疗对未来生活的影响。冻卵，也许是我一生中能够拥有自己孩子的唯一途径了。
和生育科医生很快制定了促排取卵计划，开始了每天自己往肚子上扎针、频繁往返于30多英里外的诊所照超声波的准备工作。
我披星戴月，早上6点30分到达轻轨站也不觉得累。我跟上帝说，我要养育敬虔的后代，求你开路。我想象中的“奇迹男孩”是我奋不顾身的动力，是不可多得的温暖。朋友感慨，没想到你这么喜欢小孩啊。我说，我要试一下，如果最后不成功我也没办法。但是如果我自己放弃，我没有办法原谅自己。
挫折却似乎没有要停止的迹象。也许是年龄的关系，我的生育能力很弱，医生说最后也许只能取出三颗成熟的卵子，这个数量在存活率、受精成功率面前是苍白无力的。“你可能无法拥有自己的孩子”，这句话比两个月前的“很不幸，这是癌症”更令我心碎。
有一天在药房，药剂师动作很慢，眼看着快到严格的打针时间了，我特别紧张。着急忙慌地回到家，手一直在抖，扎了3次才扎进去，竟然还流了一点血。我忍不住崩溃大哭，埋怨自己瞎折腾：一个36岁的大龄剩女，履历里再加上癌症和不育，我真的没有信心日后能拥有完整的人生。
有一天我妹妹忽然问我：圣经里关于苦难是怎么说的？
在这些几近绝望的日子里，我每天只能不住地祷告，和上帝的关系史无前例地亲近，是他一次次擦去我的眼泪。
我知道，这一切临到我，都有上帝的许可，里面藏着上帝的美意，虽然我还看不清是什么。我知道上帝要使用我，借着各样的困境塑造我。我告诉自己要顺服上帝的安排，把自己交给他，坦然面对将要发生的任何事。
好好爱自己，有人爱着你
生病令我意识到，自己其实一直很渴望被人爱，渴望有一个幸福的婚姻和美满的家庭。我一直跟上帝求身体康复，求意志坚定，求家人得救，求预备我成为讨上帝喜悦的妻子，求一段能荣神益人的关系，但是，我从来不敢跟上帝求有人爱我。上帝给了我丰沛的情感财富，我还需要从人那里得着满足吗？
可是，我终究要承认，一个人走这条路很艰辛。对爱的渴望终于令我勇敢，可以坦然无惧地向上帝祈求：
天父，我专心仰赖你，对你充满信心和无限的期待。我知道你爱我，在你最好的时间和旨意里，请你给我一个爱我的人。他爱你并服侍你，他也会在我们往后一起生活的日子里，正如基督爱他的教会一样，爱我、珍惜我 。那时，你依然是我的全部渴望……
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