文/陆路
周六的夜
先生上班去了，孩子们都睡了。家中好安静。我去检查大儿子得维的被子。爱踢被子的他，大半个身子都在外面。我蹲下去为他盖上毛毯。他的脸吸引了我，我竟无法马上站起来。夜光里，那张小脸，如此平静安详，均匀的呼吸是这静谥中唯一的波动。我的手忍不住轻抚过他光滑的脸庞。
离开他的房间，我在桌边坐下，向神做我的晚祷。感谢你，我对神说，让我放弃工作，回到家中，可以尽心教养我的两个孩子。让我体验到为人母的幸福。这种单纯的美丽，是世上任何的金钱也买不到的。感谢你，通过你的话语，使我了解要为存到永生的食物劳力，而不要为那必坏的食物劳力。
在祷告中，我感到神的爱如秋日的初阳，盖在我的身上，泪水渗出了我的眼，这是我一生中最快乐的眼泪。我在日记中写下：“主啊，你的爱，环绕了我的心，我的灵，我的身。你的爱，让我最渴的愿望，也全然满足。”
崇拜日
我坐在教会里，诗班在带唱一首新歌。一句平凡的歌词突然击中了我的心弦，歌词是：“主啊，我曾走失，是你把我找回。”我的思路就此越飘越远……
我幼年丧父，母亲为生计所逼，工作很忙。我的童年大半在全托的幼儿园里度过。一个老师带十几个小孩，是无法满足我对爱的渴求的。后来母亲再婚，爸爸是一个很善良的读书人。我重新有了一个家。但我仍把一生中所有的不满、失败，归究于我幼年丧父这件事上。我曾是一个自以为是、怨天尤人的女孩。我人生的目的，就是寻觅一个能给我很多很多爱的人，来弥补我童年中失去的父爱。
这样的寻寻觅觅，一直来到了大洋彼岸。在举目无亲的困境中，我信了耶稣，认识了我的神。神给了我这个孤独的女孩一个家，和爱我的人。
是的，我曾走失，是神把我找回。有人曾对我说，丧父也未必是件坏事。如果你幼年不丧父，也许你还不会认识耶稣呢，因为也许你就没有需要神的意愿。
可是，难道我就不配得一份世上的父爱吗？自小，我对生父有一种罗曼蒂克的幻想。如果他不死的话，我会有一个完整的家，一个幸福的童年。我有一种被亏欠的感觉。神说，孩子，我爱你啊。可是，心虚的我这样回答神：“我还要更多啊。别人都有父亲的爱。为什么我独独没有？”
我突然想到一个问题，如果今天我有选择。我会选天上的父，还是地上的父？我不寒而栗。我不愿意面对这个问题，因它在动摇我对父神的爱。
晨祷
我在做我的晨读。突然想起耶稣升天之前问彼得是否爱他的三句话。一本本福音书找过去，总算在《约翰福音》里找到。第一句，耶稣问的是：“你爱我比这些更深吗？”什么是“这些”？耶稣为什么不说：“你爱我胜过世界吗？”“这些”，不仅仅是指物质世界吧。“这些”，还包括了一些我们愿意放弃“世界”来维护的东西，比如爱，对父亲、丈夫、孩子的爱和对自己的爱。其实，我所幻想的父爱，是一种自怜自爱。我能在爱自己以前，先爱神吗？也许周日所困扰我的问题，是来自曾为我而死的主。他对我说：“在周六的夜，你不是留着泪说你爱我吗？可是我所要求的，并非是一时感情的冲动，而是你全部的爱。你爱我，胜过你爱自己和你生命中其他的一切吗？”。
我的心仍然沉重了。我怀疑自己有否这样的信心。我环顾四周我的家，我所亲爱的人，我的孩子们。我想起圣经中亚伯拉罕献以撒的故事，体验到他信心的伟大。我问自己：我敢不敢对神许下这样的诺言：无论未来如何，我爱你，胜过这一切！
爱他更深
我翻到《诗篇》第二十七篇。诗人写到：“有一件事，我曾求耶和华，我仍要寻求，就是一生一世，住在耶和华的殿中，瞻仰他的荣美，在他的殿里求问。”想起向神祷告时的喜乐，我深深地认同诗人的请求。与神同行，与神每时每刻同在，瞻仰他的荣美，是胜过万物的乐事。我应别无他求。诗人又继续写到“我的父母离弃我，耶和华必收留我。”既然神永不离弃我，我又有什么可怕的呢？
我的心终于开朗，因为我终于低头向我的主谦卑下来。我愿意感谢他，即使我幼年曾失去了父爱，即使我很遗憾没有正常的童年。主啊，即使我仍不了解这些事为什么发生，我仍然爱你。因你胜过我生命中最宝贵的一切。主啊，愿你教我──爱你比这些更深。
作者现住加州。
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