我厌倦我的婚姻生活，厌倦一个什么都要女人去安排、料理的丈夫，厌倦他的无能，尽管他卖力地工作。我对他的将来一点指望也没有。
文／郑敏敏
我是教外的“望教人”。2000年的一月份，我开始接触教会里的人。当时我刚做完一个手术，在家休养。由于移民来美国仅一年时间，也没医疗保险，心中非常地恐慌。人是被救活了，将来怎么还庞大的手术费？这时一位女士借给了我一本书，我只记得作者的名字为“里程”。书名已忘了（编注：此书为《游子吟》，《海外校园》丛书之一），写的很好，是他如何经历了上帝的恩典，经历九年才走到神的怀抱。书中还举了很多例子。当时我一口气读完，开始对神产生了兴趣，书中的“人的尽头，神的开头”总是萦绕在我的脑中。二月份我去了一家大自助餐馆工作。这里客流量很大，我见到许多顾客饭前祷告，尤其星期天的午餐，一群群衣冠楚楚、彬彬有礼的、来自教堂的顾客集体祷告，那份虔诚、喜悦是深深感动我的。之后，我请求他们帮我索要了中文和英文的圣经。我开始读，并学做祷告，从那时至今，我已向上帝倾诉了八个来月的心声，求他给我指引一条人生道路。
六十年代，我出生在中苏边界的黑龙江省的一个农场里。父亲因是归国的港人，五十年代下放到黑龙江，倍受歧视。母亲文化不高，我们小的时候常遭她的打骂。父亲由于心境不顺，在外时和和气气、点头哈腰，回家后却抑制不住地对我们大吼大叫，给我幼小的心灵蒙上很深的阴影，因为我常是他吼骂发泄的第一人选－－父亲虽是知识份子，却从未顾及过这些。在我成长过程中，虽然我的各项功课优秀，但却从未有过自信，整个人的性格也很敏感，忧郁，逆反，不信任和孤傲。
我十五岁考上了中专学校，许多老师劝我下一年考大学，但我一心想早日独立出去，于是离开家独自去上了中专。在校期间，和班里的一位男同学很要好，他大我三岁，是个高大英俊、性格稳重的男孩子。虽然我们毕业时各奔前程，但毕业四年后我终于还是等来了他的爱情。我们确立了恋爱关系。
由于不甘心一世被埋葬在黑龙江穷僻的农场，我一直在自学，准备考大学，离开那块黑土地。但他却很想马上与我结婚，我没同意。就在我立志前夕，收到他的绝交信。打击之大，使当时的我几乎支持不住，高考放榜，我仅以十几分之差落第。我整个人都垮了，古人有诗云：洞房花烛夜，金榜题名时，人生如此，夫复何求？而我真正遭遇的却是恋人远去，高考落榜，光阴逝去，青春不再。当时我神志恍惚。写下许多文章，寻求人生的真谛，祈求灵魂的安宁。混日子似地生活，虽然我中专毕业后一直做中学教师，但当时已不能再上课堂，只好在图书室勉强工作。孤寂、无望、极度消极，每日喝酒、抽烟，以消除心中的苦闷。当时也有一些男士追求，但我心灰意冷，对自己完全失去了信心。
1987年父母平反，南迁广州。不久，我也来到广州后，在郊区的一间中学任教。语言不通，人也长得与广东人不同，常被当地人嘲笑为“北方妹”。由于不愿回家，又没任何朋友，于是常常给北方的朋友写信。鬼使神差的，我们的校长竟帮我将一个朋友调来我校。他文化素质不高，中学毕业后当了五年大兵，只是字写得漂亮，会弹手风琴，于是来我校教音乐。我父母极反对我帮他调来了广州，说话自然难听。当时我一赌气，便与他结婚，显示对父母的反叛，另一方面自己也想有个窝。
结婚后，我就处于非常后悔的境地。他文化不高，父母均是农民，没读过书。他本人也生得矮小黑瘦，我和他在一起没有任何安全感。而且一切的脑力事情、社交等等均得由我操心。他几乎完全依赖我去思考任何事情。他不喜欢读书，人很简单、老实。尽管他很爱我，对我百依百顺，我却一直对他爱不起来。我们结婚半年后，父母赴美。一年后，我们的儿子降生了。
我实在不甘心在那压抑的环境中继续生活下去，于是开始商谈离婚。丈夫非常伤心，也很气愤，又求又威胁地不肯办手续。一方面他语言不通，文化不高，没文凭，没根基，没关系，在广州的确很艰难，我很可怜他，另一方面父母刚到美国，语言不通，也不懂离婚子女是否可以以未婚子女的身份办移民。于是一拖就是十年。
1998年的感恩节，我们一家三口终于踏上了美国的土地。赴美前，我丈夫在我的支持下，终于爬上了政府的一个机构，做了一个不算小的官。我为他写材料，拉关系，请客送礼，付出了相当大的代价，一直到他能够独立工作为止。我一而再，再而三地请求他与我离婚，对赴美后没文化、没技能的生活的艰难讲了又讲，可他执意跟我们母子前来，最终成行。
来美近两年来，他很努力地工作，像所有大陆赴美的“干部”一样，只能打最低级的工。尽管他有绿卡，却不等于有技能。我们基本上每天见不到面，因为他打两份工，我则白天读书，晚上工作，孩子时常自己留在家中，我知道这是不合法的，但也没办法。
最近我接触了一些美国朋友，听他们的人生观，几乎个个都是以“happy（快乐）”为目的的。我知道我从未“happy”过。丈夫对我是专一的，方式却又很“古老的”，经常用刀子来恐吓我不能谈离婚。我不断祷告，求上帝来指引我，拯救我的灵魂，安排我的生活，但却得不到他的回音。我订了《海外校园》、《进深特刊》、《寻寻觅觅》、《生命季刊》，看了其中所有有关教会的文章、资料，但仍找不到答案。
我厌倦我的婚姻生活，厌倦一个什么都要女人去安排、料理的丈夫，厌倦他的无能，尽管他卖力地工作。我对他的将来一点指望也没有，因为他从小就不爱读书，头脑早已生锈，怎么可能人到中年从语言学起，再学一门技术，及至明白美国的国情、生活、教育……我等不起他，也不相信他能。
兄弟姊妹们，请给我一些建议，并为我代祷，我的伊甸园究竟在哪里呢？
作者来自中国广州，现住美国佛罗里达州。
编者按：在异乡生活压力下，许多婚姻都有许多困难，对彷徨的郑敏敏，您有什么建议呢？请发表您的高见。
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