“有现成的饭菜给你吃,没有功劳有苦劳,没有苦劳有疲劳,你没有谢谢我无所谓,却还要直统统地挑毛病,真让人受不了。”
文/晓 草
我经常听到人说:“唉,人际关系实在烦人。”可不是吗?我们每一天从早到晚,从里到外,尽心尽力扮演自己的角色,希望能被人接纳和喜欢。多少的失望与无奈,只因为我们无法满足每一个人的愿望。
我从小就是个很在乎别人怎样看我的人:谁对我笑一笑,我就会好开心,发现天似乎更蔚蓝了,阳光灿烂地在我眼前炫耀;谁对我嗔责一些,我能难过整夜,绞尽脑汁地自责不安。
我满心只想讨好别人,不求有功,但求无过。记得很多年前,有一位同事问我借了钱,过了一月余仍未还我,大概是忘了。想想钱数是当时我的月工资的四分之一,硬着头皮结结巴巴地向她“讨债”。钱是要到了,但那满脸的不高兴,让我心有余悸了半个世纪。真还算我生性快乐,凡事总还会往好处多想,在大事上也顺利,才生存了下来。
到美国后的十余年,有着基督教背景的西方文化,让我在处人处事上有了新的认识。记得曾有一位美国朋友对我说:“美国人的记忆很短,刚才还为什么事争得面红耳赤的,没一会儿就可以在一起和平共处了。”
当时听了,还觉得这些人脸皮真厚,大概是牛奶鸡蛋吃多了,肥肠油脑、记忆衰退。在我熟悉的东方传统里,仇恨是会延及几代人的,电影和小说中描写的不都是:此辱不洗,死不瞑目!然后就是:儿啊,这仇有待你替父报了哇!哪能刚刚吵完架就和好的?这张脸往哪儿放呢?
慢慢地,我看到和接触到的美国人,改变了我的看法。在美国,从政界到商场,从公共事业到家庭内部,都有两个特别之处。其一,他们公开承认自我利益为上!明打明算,但也会理解和尊重别人的看法和利益。若有共同的价值观和利益时,双方真的可以忘却前隙,即使不能成为好朋友,至少也能成为合作良伴。
逢到国家党派的问题争议时,美国人经常直言不讳地品论;但在家人朋友中却是好事你讲我夸,哪怕是芝麻绿豆大的小事,也会被描绘得神采飞扬,不由自主地感染了一圈人。
特别是对孩子的信任和经常的赞扬,他们认为这是积极的人生投资。有一次,当我因为上初中的儿子拿了个B+,而喋喋不休地“教导”他时,他“反击”道:“妈妈,我们班上的Jimmy拿了个B,他妈妈给了他十块钱作奖励。我也不指望得表扬,但是真的也不用给我长脸看呀!”。
虽然我是不会用钱来鼓励孩子的,但是他的话提醒了我,如果孩子尽了力,就应该高兴,不要为这个B+去责备他。当我开始在我的家“翻版”一些西式教育时,家里的笑容明显多了。
美国人的第二个特别之处是,如果涉及到个人的私事家事时,多数情况下不会主动批评指摘别人。若真属关心,也是用第一人称婉言道来,比如:“我觉得你说的话伤害了我的感觉。”因为不是在直接地指责,没有什么火药味,这样就可以给对方一个解释和道歉的机会。再则:“我想,这件事可不可以这样做?你说呢?”用如此尊重的口吻来阐述自己的看法,很多情况下另一方会心甘情愿地让步。
在不轻易批评他人这一点上,我也做得到。但问题是,我也受不了别人的指责。小时候,爸爸的声音高一点,我就泪珠滚滚的了,接下来就轮到爸爸挨妈妈的“轰炸”了。婚后为人妻作人母,儿子好说话,从不挑食,只要给足够的肉吃就笑容满面了。唯有我先生,平时样样都很好的人,常常在我这位心有余而功力欠佳的家庭厨师面前,皱着眉头说:“今天的菜太油了!今天的菜太咸了!哦,太多糖了!”
想当年,我也是个人见人爱的“可人儿”,怎么现在连做个菜都不能让先生满意了?听了几次后,感觉委屈得不行,脸上立时就晴转阴地乌云密布了。有几次连儿子都挺身而出,仗义而言:“爸爸,你要是不喜欢妈妈做的菜,别吃好了。”那一位被梗住了,只有对着埋头猛吃的儿子瞪眼睛。
先生认为我太过敏,我觉得他太挑剔。我说:“有现成的饭菜给你吃,没有功劳有苦劳,没有苦劳有疲劳,你没有谢谢我无所谓,却还要直统统地挑毛病,真让人受不了。”他说:“咱们夫妻说话不用拐弯抹角的,我说的是实话,有刺就挑,帮助你提高。”我气得差点没晕倒。
俩人在这件鸡毛蒜皮的事上,谁也不肯让步。后来每当他在我做菜时要过来,我的神经就紧张,急急忙忙地把他支走。为这事,我不知道生了多少闷气,流了多少眼泪。在心里向天父告了他数不清的状,只要求神去改变他来适应我,因为明摆着的是他不近情理,我们的不愉快全都是他引起的!
在很长的一段时间里,天父没有给我所想要的。但是,读到的经文,听到的故事让我的心胸渐渐地开阔了。特别是我们姐妹组有一位姐妹,她讲起:有一次,她先生的家人都来作客。他的先生当着家人的面数落了她一句,她顿时感到了难堪。但是她马上想到,让他的家人看到他在占上风,她却没有计较,他们就会以为她先生平时与她相处也不会吃亏的,将心比心,婆家人就会放心了。果真,她和婆家的关系一直很好。
好些日子里,我一直细细地咀嚼着她的话,越想越让我从心里佩服这位与我年龄相仿,却是多么有智慧的姊妹。同样的事情,用不同的心态来对待,会产生天差地远的结果!
当我开始用积极宽容的态度,来迎接先生的“评语”时,他也放松起来。慢慢地,他开始夸奖我的烹饪,看着我甜甜的笑脸,他也不无惊讶地笑着说:“你现在好说话多了,不再是老虎屁股摸不得了。”我心里明白,天父好幽默,听了我的祷告,却让我先改变,再给我美好的结果。
在交友之道,我也有很多长进,懂得了若持尊重他人的态度,多多地听,慢慢地说,在理解与接纳的基础上与人沟通,效果常常就会是积极和良好的。我有一位好朋友,当她心情不好时,她就找我谈,而且,她每次都会先告诉我:“我只需要你听我说就行了,请你不要给我任何的劝告。”
第一次听到这样的开场白,心里还真有点不舒服。但是仔细想想,不无道理:我们是不同的人,一定会有不同的观点,我又没有经历过她的处境,实在不便去“指导”什么。因此当她吐尽烦恼后,对我表示感谢时,我也是轻松而愉快的,至今我们一直是很好的朋友。
可见,人际关系可以改善也可以恶化,关键是我们自己的选择。我的那位姐妹的“三不”建议,在我与人相处时经常提醒我,使我受益颇丰,那就是:“不要比较!不要计较!不要说教!”
我在生活中更逐渐地认识到:人际关系的基础,是我们首先要明白每一个人都有自身的宝贵价值,并不需要去取悦或贬低别人来满足自己。
过去,当我和一些女性朋友聊天时,大家都会主动地谈论和比较他人的家事。说的人热心,听的人来劲。如果是客观地谈谈,提醒自己去关怀同情有需要的人,而且能有满足感恩的心就是大利了。但是有时候却引出不少烦恼来,比如当发现某人有某方面胜过自己或自己的先生,更“严重”的是,别人的孩子超过自己的孩子时,内心的平衡以及和他人、家人的关系就会有些损失了。
现在我知道了,我们需要首先明白自身的价值,才能找到真正的平衡!这个价值不应该定在外在的基础上的,与自己的相貌,财富,地位和声望无关,是内在的自我认定,确信自己是神所创造的独特、有价值的人,才是关键所在。如此,人与人的关系就不再烦人了。
作者来自上海,现居美国密西根州。
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