逃避是不行的，如果没有真正认识自己，不敢直面过去，我会一直生活在那个阴影里……
文／思哲
其实，人生就是一条路，有的人走路喜欢看着前方，有的人喜欢盯住过去。而我们应该做的，是在向前走的时候，偶尔歇歇脚，回顾一下走过的路，然后思索一下，看怎样才能让以后的脚印更加笔直，更加坚定。
──题记
一直想认真回顾并审视一下自己的生活，因为现在的状态一团糟。我知道，自己总是在逃避，或谎称没有时间。其实，我是害怕整理自己的心情，怕揭开曾经很深的伤口，怕伤口还会流血，怕看到后想起曾经的痛楚，引起悲凉。
但是这样逃避是不行的，如果没有真正认识自己，不敢直面过去，我会一直生活在那个阴影里，我的眼睛是被乌云遮住了的。不能这样下去，因为我不想让自己的一生黯淡。
现在，我暂停思绪，来诉说在那个炎热的暑假之前发生的故事，手指在键盘上飞速地跳跃，却不知道该怎么写下去。
他是别人的男友
曾经，我的世界很简单，很充实。小镇里的高中三年，没有城市孩子经历过的竞争和压力。那三年，快乐、简单得就像一天的生活，简单地学习，快乐地生活。
我如愿地挤进了北京大学。小镇就是这样，一个名牌大学就不得了，所以，同学的祝贺，甚至有点羡慕或者嫉妒的眼光，亲戚朋友的你拉我拥，老师们的赞扬，这一切几乎同时向我袭来。我有点招架不住，也有点沾沾自喜，有些飘飘然。
就这样，带着自信，不，应该说是自负，我走进了这个我梦想的大学。
然而，我发现，这个地方不属于我，起码不是我想象的那种属于我的天地。我发现了太多的强人、牛人，而我，是那么的普通，甚至是渺小，让我自己都开始怀疑自己的存在。没有高中的叱咤风云，没有曾经的被关注……什么都没有。只有我一个人，忍受着这样的生活。
就这样，慢慢地，我开始少语，开始学会一个人生活。没有朋友，没有爱情，没有话可说。
日子就这样慢慢地从指尖滑过，没有留下什么痕迹。
记得那是一个烂漫的秋日，香山的枫叶红得很诱人。就是这个时候，认识了Z。Z是那种很阳光的男孩，他少语，却不是冷冷的。
其后的日子不忍心再详细回想，其实现在都不忍心再写下这个名字。因为有太多的苦和在眼中晃动的泪水，还有伤心与苦涩。我不明白那个我爱得什么都愿意付出的Z，怎么会是别人的男朋友？我不相信！我找他，缠他，甚至跪下来求他，但他的冷漠让我没有了自尊，没有了希望。我更自卑，开始绝望，对生活，对整个世界。
其实，我自己都不知道，那么高傲的我怎么会去求他？跪下的那一刻，我的尊严被我自己狠狠地踩在了脚下。我不明白，那个原本不知道感情是什么的我，那个曾经为了自己的梦想和目标努力奋进的我，怎么会这样？我怎么会如此沉沦，怎么会觉得没有生活的力气和期望，怎么会失去自我？我怀疑自己，怀疑生活，甚至怀疑生命的意义。
就这样生活，我麻木、疯狂。疯狂地逃课，疯狂地上网玩游戏，用虚幻的生活麻醉自己。但每当夜晚来临时，依然只有孤独、寂寞陪我。我恐惧，迷茫，直想哭。我什么都没有，没有学习，没有生活，没有希望，没有理想，甚至没有了自我。我不想说话，不想见人，什么都不想。
渐渐地，我的心空了，不仅仅对于感情，也对于生活、对于一切。就像一所空房子，只有空空的一个壳，里面什么也没有。也许我不会再疯狂地去做什么，也许别人感觉到我对自己的曾经淡了，也许别人觉得我恢复正常了，其实是我更加淡漠了。
我有守护的天使
现在我安静下来，分析一切的原因和过程，给自己找一条可以走下去的路。
我生长在一个小镇的家庭，父母是工人，没有受过很好的教育。他们对我的爱很多，却不能真正给我良好的教育，包括心理教育和很多应该由父母给的东西。我一个人成长。
初中时母亲对我的不信任，让我从那时起就习惯了一个人心里藏着太多的事。我不会和他们提起男生，要提也是只提他们知道的学习好的男生，而且仅限于学习上的事。
到了初三，我的成绩开始稳定，而且比较突出，父母开始对我没有那种不信任了。但我和父母的交流，仍然限于以前的范围。
爸妈的感情不太好。从我小时候，他们就吵架，爸爸也会动手。爸爸其实是很好的人，但是很倔强的，脾气有的时候也不好。直到现在，家里还会有矛盾。
我本来以为，家家有本难念的经，生活中的磕磕绊绊也是难免的。但时间久了，我开始觉得，这样的生活不幸福。我不知道他们之间是什么，就算不曾有过爱情，那么现在有感情吗？
虽然我不怨他们，但是我有很大的压力。他们是我的爸妈，是我最亲的人。但他们之间又发生冲突，我却没有能力判断谁对谁错。我不禁想，也许生活本来就是没有对错的。
去北京读大学算是脱离了家庭，我来到一个陌生的城市，和陌生的人一起生活。高中时候什么都不懂的我，现在知道抓住救命稻草──一个恋人出现了。他以前也是那种很单纯的孩子，我那么地依恋他，和他一起长大，但最终给我的却是伤害。就这样，我觉得在这个世界上没有人可以相信，因为我最信任的人，给我的却是欺骗。
而我，之所以受伤这么深，我想也有自身的问题。
我是谁？这似乎是一个天问。我该做什么？也没有人能回答。
人是需要信仰的，我坚信。
曾经之所以有希望，就是心里有梦想；曾经之所以那么受伤，就是因为将那些转瞬即逝的东西当作了我的“信仰”。然而，成绩、爱情，最终都不是信仰，
当上帝成为我的信仰时，我才能够重拾被遗失了的希望。我相信，通过信仰，我能更加成熟地去寻求真爱。
我开始整理行装，准备出发。虽然前方的路上有荆棘和泥泞，但我会一路走下去，因为，我知道，我有守护的天使。
老师分析：
这是一位大三女生，对大一生活和恋情的回首。大学里，大一新生的恋爱现象是比较普遍的，因为高考结束，青春期压抑的情感得以爆发；因为大学相对自由，情感有了酝酿的土壤；因为离开父母和中学师生的亲密关系，情感正值真空与虚弱……
然而，这时感情的杀伤力也是巨大的。因为盲目所在之处，危险也潜伏其中。很多致命的爱情开始于那时，而悲剧却将持续一生。除非有神的介入，才能改写不堪回首的致命恋情。
说是致命，并不夸张，因为那是积蓄多年的感情，是初次的投入，是盲目的信任，是童话与想象的尝试，是没有保留的付出。一旦触礁，它所粉粹的，是人从此无法弥合的晶莹脆弱的心。
这种打击被称为致命，这对于缺乏自我、成长于物质贫困年代的父辈来说，是难以理解的。而对于当今一代的年轻人来说，却是不折不扣的心灵重创。思哲同学的矛盾心情，正是这种重创的写照。她甚至“怕整理自己的心情，怕揭开曾经很深的伤口，怕伤口还会流血，怕看到后想起曾经的痛楚”。
然而，正如丹麦哲学家克尔恺郭尔说过：有了神，人才有了历史。因为有了神，人才可以直面不堪回首的往事；因为有了神，人也才可以憧憬未来。因此，她最终有了“直面过去”的勇气。
那是怎样的经历
直面过去，那是怎样的经历？一个“很阳光，少语，却不是冷冷的”的男孩，为什么会在三角恋情中如此的“冷漠”？“以前很单纯的孩子”，为什么“最终给我的却是伤害”？“曾经以为我可以那么地信任他”，但他为什么“给我的却是欺骗”？
这一切难道不都是因为，我们不懂得人性的有限与罪性吗？
这样的经历，造成的是什么样的影响？
先是情感上受伤：“有太多的苦和在眼中晃动的泪水，还有自己的伤心与苦涩。”“每当夜晚来临时，依然只有孤独寂寞陪我，我恐惧，迷茫，直想哭。”
然后是认知上的困惑：“我不明白那个我爱得什么都愿意付出的Z，怎么会是别人的男朋友？”“我不明白，高傲的我怎么会去求他？跪下的那一刻，我的尊严被我自己狠狠地踩在了脚下。”“曾经为了自己的梦想和目标努力奋进的我怎么会这样？怎么会沉沦？怎么会觉得没有生活的力气和期望？怎么会失去自我？”
最后是行为上麻痹：“我麻木、疯狂。疯狂地逃课，疯狂地上网玩游戏，用虚幻的生活麻醉自己。我不想说话，不想见人，什么都不想。”
总之，是自我的彻底迷失与否定：“我怀疑自己，怀疑生活，甚至怀疑生命的意义。”“没有了自尊，没有了希望。我更自卑，开始绝望，对生活，对整个世界。”“我什么都没有，没有学习，没有生活，没有希望，没有理想，甚至没有了自我。”“就这样，觉得在这个世界上没有人可以相信。”
为什么如此不堪一击
她问自己，为什么如此不堪一击？
回忆过去，父母婚姻上，“爸妈的感情不太好，从我小时候，他们就吵架，爸爸也会动手”。亲子关系上，爸妈“不能真正给我良好的教育，包括心理教育和很多应该由父母给的东西”，因此没有得到“健全的爱”，只是“我一个人成长”。
男女交往上，初中时母亲“对我不信任”，这“让我从那时起就习惯了一个人心里藏着太多的事。我不会和他们提起男生，要提也是只提他们知道的学习好的男生，而且仅限于学习上的事”。
应试教育上，高中时候，“我什么都不懂”。小镇和中学带给我的是“自信”与“自负”。而当走进梦想的学校，却发现，“这个地方不属于我，起码不是我想象的那种属于我的天地。我发现了太多的强人、牛人，而我，只是那么的普通，甚至是渺小，让我自己都开始怀疑自己的存在……什么都没有。只有我一个人，忍受着这样的生活”。这种身分、心态与自我认知的巨大反差，逐渐使“我开始少语，开始学会一个人生活。没有朋友，没有爱情，没有话可说”。
家庭温暖的缺失，亲子关系的疏离，还有应试教育的畸形，大学竞争的残忍，这一切使得男女之间的恋情，成为情感的唯一来源与寄托。沉重在此，脆弱也正在于此。
认识神的人知道，没有神的婚姻，很难有幸福；没有神的人，很难懂得如何爱自己的子女；没有神的教育，也容易走向片面和支离破碎；没有神的竞争，更只能成为没有刀剑的残杀；而没有神的海誓山盟，最终也将难逃支离破碎的命运。
当思哲在我的家里，对我述说她的感情经历，还有在家族中遭受到的性侵犯之后，我向她讲述我们的父神，讲述他的慈爱与大能拯救。不久，我就听一位信主的学生告诉我，她决志信主了。此后，我们就没有再见面，只是在替她发表本文时，征求过她的意见。去年她已经毕业，我希望能借着本文的发表找到她，并询问她的信仰，以及在天父爱里的医治与成长。
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