和 好—文／甘心
（图片来源网路）
忽然，一股强烈的内疚感、不安，充斥心头，过往的画面历历在目┅┅
稚子抱憾
我来自马来西亚的森美兰州。家乡是一座群山环绕的小镇，约10万人口，以华人爲主。
我天生弱听，自卑心重，所以朋友寥寥可数。我的性格易怒、嫉恶如仇，又自视清高，无论何时，我都以粗鄙、原始的手段保护自己。一些同学因此被我唬倒，不再惹我，但也有人以更锐利的方式对待我。
我的家，是让我痛不欲生的地方。同一个屋檐下的家人，是我最亲的陌生人。我家人就是有这种本事，短短几句，一针见血，让我不断感受到锥心刺骨般的痛。
终于在我15岁时，一天下午，不堪母亲的挖苦、讥讽，经年累月的隐忍怨愤一发不可收拾，抓起包袱冲出家门。
我顶著毒辣的太阳，提著笨重的大袋子，在路上奔走。等到挥汗淋漓，站在路边稍息，公车亭就近在眼前时，却发现母亲早已开车尾随，她一把扯回我的行李，再把我狠狠抛进车里。
我16岁时信了主，听牧师说，上帝的祝福会临到信他的人身上。祝福？这不是我最需要的吗？我于是使劲地催父母信主。催得急了，换来父母的斥喝∶“你信教信得太迷了！”最後我真的很累了，从此封闭心门。
我的性格也变得越来越别扭。我努力模仿那些仪态大方、表现亮眼的同侪，从谈吐到服饰，冀望得到他人的欣赏、青睐，但东施效颦，反成了人家眼中的笑话。然而我认定，我不能在别人面前做自己，没有人会接受我。
在交上SPM（高中考试）最後一场的考卷後，我头也不回，骑著电单车飞驰出校门，心里狂啸著∶
“我绝对不会怀念这个烂地方！再也不会回来了！”
伤城自醉
2001年3月初，我来到雪兰莪州的新纪元学院（New Era College）。
我的很多“第一次”，都在学院开始──第一次当课外活动的秘书、财政、执委┅┅我很享受学院的生活，自由自在，从没想过家。
我在外是开朗、活泼的活跃分子，对很多事情都有决定权；回到家，我却仍是做什麽都会挨駡的孩子，无法向父母分享我的得失与感受。因爲在家里得不到，我开始在外寻找愿意聆听我心声的人。
我在学院先後展开两段感情。初恋，最深刻，受创最重；第二个男友，见面两、三次就开始恋爱，又很快就分开。我虽信了主，却没有灵修、祷告的习惯，所以信仰基础根本不扎实。这两个男生都是非信徒，我也无所谓。
他们俩的成长背景、性格都截然不同，却有一个共同点，就是爱看色情电影。他们不但喜欢看，还时常勉强我陪他们看，更对我毛手毛脚。起初，我不肯看，但我很快就变了┅┅
我的精神、心灵大受污染。我完全没有平安、喜乐。我很清楚，我在做上帝不喜悦的事。然而我无法回头。我心中只有爱情，其他的我不考虑。
这两个男生一直对我说，所有男生都是这样的，都做这样的事，而我，是“太过保守的异类”。他们说什麽，我都相信，因我相信我最爱的人不会“害”我。
庆幸的是，我有自己的底綫，始终能保住清白。尽管对方软硬兼施，第二个男孩更使出美男计，不时来色诱我，我都不妥协。现在回想起来，这是天父怜悯和保守我。
寒彻身心
完成3年的文凭课程後，我于2004年8月飞抵北京，在中国人民大学插班，开始爲期2年的中文系学士课程。
跟家人僵硬的关系，始终没舒缓过。到了北京，那冰天雪地的冬季，让我时时刻刻觉得彻骨寒冷。我常流著泪进入梦乡，我认定上帝早已忘了我，更别说祝福我和我家人了。
我四处游山玩水，努力结识新朋友。终于有一天，有个理想的对象出现了。
这男生英俊高大、体贴多金。他很尊重我，愿意陪我散心，与我以往交往的男生有云泥之别。我第一次觉得自己像个公主，值得重视、呵护。不过，他不是基督徒。我可管不了这麽多！毕竟，像我这样软弱、平庸的女孩，很难有机会嫁给条件好的基督徒。
这要命的浪漫，再次成了我的网罗。结果这段感情还没真正开始，他就回国了。我彻底失落，开始放逐自己。加上跟室友的冲突，我的自信崩溃了┅┅
两年的日子就这麽虚度了。回国在即，我诚惶诚恐，努力探索前方的路，只是茫然，从未如此强烈意识到时间的流逝及残酷。如果生命的意义不过尔尔，那我拿什麽来面对明天？而且，我爲主、爲自己做了什麽？我悲从中来。在泪水里，我匍匐来到主前，虔诚忏悔。
都有定时
我回国不久，父亲就患上了鼻咽癌，後又诊断出喉癌。我和父母、手足之间的磨擦仍不断，但苦难把全家紧密连接了。
人很奇怪，有些事平时不会记得，但在非常时期，却会涌上心头—比如小时候，父母在我生病时抱我看医生，在我睡觉时替我盖被，在我得奖时爲我开心┅┅
又如我在外求学期间，我哥哥出了车祸，在医院昏迷了3天3夜。出院後，因大脑受损，留下了後遗症，动作也不大利落。可是妈妈爲了不让我担忧，要所有亲友对我保密。
无论如何，我对生我、养我、育我的母亲，态度实在太差了。
记得在北京，有一天，我在房间里对著桌上一堆参考书，埋头苦读。忽然，一股强烈的内疚感、不安，充斥心头，过往的画面历历在目，清晰地播放在眼前。此时，有声音对我说∶“现在要爲你母亲祷告。”
我看著眼前的书，心想∶“先让我读完这几页，再祷告吧！”那声音不断催促，我的心忽然一阵剧痛，讶异著自己夺眶而出的泪水，我慌了，顾不得抹去脸颊的热流，推开椅子，走向窗前，“扑通”一声跪下来┅┅
“凡事都有定期，天下万务都有定时；生有时，死有时┅┅哭有时，笑有时┅┅寻找有时，失落有时。保守有时，舍弃有时。撕裂有时，缝补有时┅┅”（《箴言》3∶1-8）现在到了我和母亲彻底和好的时候了吗？我不知道。然而我再一次，爲上帝赐给我的母亲深深感恩，是我不配。
我脾气不好，灵命幼稚，无法向家人有力见证上帝的大能和恩典。然而，天父早已赐下宝贵的应许，“我造就你必不忘记你”（参《以赛亚书》44∶21）。
我相信，未来正等著我去开拓，神会与我同行。
作者现居吉隆坡，爲马来西亚基督教杂志《南钟》助编
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