文/李渔岣
10年前的愿望
10年前，我刚上高二。那时我虽听说过上帝，但并不将真理放在心上，反倒向往今生的盼望。记得一节语文课上，我被老师煽情的话所感动。
“父母可以为了给孩子治病，负债累累，哪怕花了最后1分钱！你们现在不好好学习，将来长大后，如何挣钱为他们谋得一个健康无忧的晚年呢？如果他们得了重病，怎么办？”作为高考大军中的一员，我每天都需要这样的激励话语。那时我立了志：长大后要挣很多的钱让父母颐养天年。
某日，又在摘抄本上读到一篇文章，作者号召我们写下10年后的愿望，并借着高考这一跳板，为愿望奋斗。当晚，我兴致勃勃地在日记上写了十个目标——目标无非是考上好大学，找到好工作，挣很多钱，要出人头地，希望父母健健康康之类。
高考失意，没有去到想去的城市和大学。那种梦里都在做题，甚至连说梦话都是英语单词的高中生活，让我深刻体验到一种到处是竞争的恐惧感。我不想再经历一次这样的生活，放弃了复读。第一个愿望落空了。
进入大学后，我觉得所有的同学和我都不是一个世界的人，有一种深刻的孤独和彷徨。我的其他愿望，似乎离我也越来越远。偶尔心血来潮时，觉得一切都不是终点，还有考研的机会，还可以改变自己生命的去向。
祂知道我的每一步
但是，主没有让我按着自己计划的蓝图，去实现我的愿望，也许祂知道那些愿望即使实现，也会让我离祂越来越远。
我的生命全然在上帝手中，祂知道我的每一步。
我若去了向往的城市和大学，也许就不是这沉甸甸的回忆。而这小地方的学校，反倒让我安静下来；也消灭了那种“只要努力，我什么都可以靠自己做成”的气焰。入学后不久，我就被带到了大学生团契。虽然每次去聚会，我的兴趣并不大，但我一直没离开聚会——除了团契，我不知道还有什么团体让我能够安心，医治我内里，让我感受到一种看不见的力量和温暖。
我经历到上帝的恩典。我的身体一直不好，一次急性胃炎发作，疼痛几乎让我在虚脱中晕厥，我当时心里只有一个意念：主，我什么都不要了，你来消除我的疼痛，让我健康就好。但直到毕业工作多年，胃病一直没有完全康复。但因为这一点点的疼痛，让我懂得身体最重要，生命最珍贵。
像许多在一线城市忙碌打拼的年轻人一样，我会因为工作忘记生活，忘记健康。每当这时，身体就开始亮红灯，以此来提醒我，放弃某些事情——我知道我做不了那种很卖命的工作，也挣不了天文数字般的工资。
任何事情都没有信仰重要
我的父母走了信仰的弯路。他们离开教会，离开了他们幼年的信仰——我在其中，备受折磨。看着他们因偏行己路，肉体和情感遭受双重折磨，我立定心志绝不效仿他们。
此外，从那时起，我划清我们各自的生命界限：我们都是独立的人，我们与上帝的关系也是各自的。我们无法因血缘关系负责别人。我们的生命、健康都不在彼此手中，我的钱也不能救他们。
我认识到，任何事情都没有信仰重要。我必须专注于安稳的教会生活，我要让生命深深地扎根。这不是出于恐惧，而是我清楚，离开了信仰的我，就如行尸走肉一般：没有爱，没有怜悯，只会陷于罪性带来的贪婪、苦毒和伤害、自私中；离开了上帝，我就做不了什么；凡事不定睛在主身上，我就陷在网罗里，且不能自拔——这些才是我恐惧的。
不定睛在自己身上
10年后的今天，我没有完成少年时所列十个愿望中的任何一个，只能任它们尘封在日记本里。如今再一个10年，我问自己，我又有什么愿望呢？
我思量着我想成为一个什么样的人，想做成什么样的事，但想了好久，仍旧不敢写一个。我的眼目开始不定睛在自己的身上：不是我要成为什么样的人，也不是我要获得什么，而是我要荣耀上帝，要听主的命令，要为主打那美好的仗，要结出圣灵的果子，承担该尽的本分。
我开始默默写下新的愿望。我从心里生出一种真实的盼望，盼望神国度的降临。
10年很快就会过去。也许到那时，我又会有新的认识，我的愿望未必都会实现，可这些在主爱滋润下的美好期盼，是不会枯干的！
作者来自中国。
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