像是有爱的样子麽？

像是有爱的样子麽？–文/王璐 

我在加拿大读博士的时候，赶在毕业前一年生下了儿子。当时的想法很单纯∶很多师姐都在毕业前怀孕生个孩子，然後写论文找工作，我也可以这麽做。

然而，我大大低估了照顾一个孩子所需要的精力和体力。我毕业的最後一年，老公在另一个城市做博士後，我自己一个人写论文，做助教，找工作，还要哺乳、照顾婴儿，昼夜不得休息。并且，我和老公的关系交恶。我们天天在电话中吵架。

我患上了严重的抑郁症，一度试图自杀。幸运的是，我的老板是个好人，给我留了本组的博士後位置，告诉我如果暂时找不到工作，就留下来做博士後过渡一下。

毕业就失业了

2009年底毕业的时候，我幸运地收到几个聘用通知，那个时候觉得生活又有了希望。我挑了一个自己最想要的工作，把孩子送回中国，暂时给父母照顾，打算等工作稳定後就把孩子接回来。

然而，就在登上回加拿大的飞机之前，我又收到一封电邮，那家公司说因为重组，取消了对我的聘用。

我脑子一片空白，都不知道自己怎麽回到加拿大的。回去後第一时间联系了自己的博士老板，还有以前自己拒绝掉的几家公司，发现机会已经给了别人。就这样，我在博士毕业的第一时间就失业了。

我日夜不息、疯狂地找工作。4个星期发出去简历就有1千份之多，却没有得到一个工作。
有一天，系里有个教授告诉我，他要招一个博士後。我有些犹豫，因为专业方向完全不相符，而且这个教授也比较严苛。

当口袋里的钱只够吃最後一周白水煮面的时候，我接受了这个聘用。

教授提出条件∶我一年之内不能发简历，不能面试找工作，并且不能把儿子接回来。我也接受了。

接下来的日子是黑暗的。新的专业我并不喜欢，每天超长时间工作，辛劳加上思念儿子，我觉得生活没有了希望。

像是有爱的样子麽？

有一天, 老公带了一个牧师来看我。牧师叫Nuke，是牙买加华裔。Nuke告诉我∶“上帝是爱你的！”我无动於衷，反而觉得这个人很滑稽。我反诘他∶“你看看我，落魄至此，像是有爱的样子麽？”他说∶“你有什麽需要，我可以为你祷告。” 我说∶“我现在不能发简历，不能去面试。上帝如果真的爱我，就给我一个工作。不管在哪里，不管多麽辛苦，不管多少薪水，只要在我专业内，我一定去。”

牧师就为我祷告。祷告的内容很感人，我哭得一塌糊涂。不过，祷告结束之後，我心里还是非常疑惑∶不发简历，不去面试，工作从哪里来呢？

但在上帝没有难成的事。2周以後，真的有一纸聘书从天而降。那是美国新泽西的一个公司，原来面试过我，又拒绝掉了我。他们选的人却没来报导，於是决定把工作给我。

拿到聘用信的那天，我感受到了爱。我相信并接受了上帝对我的爱。离开加拿大前的一周，老公在美国华盛顿州也拿到了一份临时工作，我们就一同受洗了。

老公会接纳我吗？

离开加拿大以後， 我到了新泽西，老公到了华盛顿州，儿子仍在遥远的中国。

因为埋怨老公在生孩子的时候没有照顾我和孩子，我跟老公的关系很僵。又因为距离太远，修复关系也很困难。我常常跟上帝祷告，求上帝再给我一个机会，能让我们一家人在一起。

虽然我受洗仅仅来自那一瞬间的感动，虽然我不清楚救恩的真正意义，虽然我不承认自己是有罪的，虽然很多次偷懒不参加团契、不做礼拜，上帝却不曾抛弃我，而且用他的方式垂听我的祷告，管教并带领著我。

我在新泽西的那份工作仅仅维持了4个月，就在公司结构重整中被扫地出门。这是我第二次失业。失业的同时，也失去在美国的身份。那个时候的我，除了去华盛顿州找老公之外，别无他路。

我的顾虑很多∶之前与老公的关系不好，失业的时候，不知道老公会不会接纳我？华盛顿州的经济不发达，不知道能不能找到工作？自己在附近地区还有几个面试机会，不知道是不是该等一等？

随後到来的主日资讯给了我很大的感动∶“信心是这样航行的——望著天，借著上帝的光，虽然并没看见航线、灯塔，或者途径。许多时候，信心的脚步似乎牵引我们进入黑暗和灾祸，但是上帝开了路，夜半变成了黎明。让我们今天也这样前行吧——不是因著知道，乃是因著相信。”我深深地感动。短暂的祷告以後，我决定放弃当地所有面试的机会，飞去华盛顿州找老公。

三个月的期限

4个月没见的老公，热情地接纳了我。

然而，失业的日子真不好受。我是忙碌惯了的人，没有事情做，日子是很痛苦的。不过，我比第一次失业时，心态要好了一些，因为我已经有了上帝可以依靠。

我每天一早睁开眼睛，就把赞美诗的乐声开到最大。每天按工作时间，上网发简历。老公所住的小镇，工作机会并不多。我专业内的工作根本就没有，甚至相关和类似专业的机会都不多。

随著时间的推移，我的信心变得越来越小，焦虑变得越来越多。我跟上帝祷告∶“父啊，我愿意完全信靠你。但是我的信心很小，求你坚固我。父啊，失业的滋味真的难受。3个月以後，如果不能在当地找到工作，请你原谅我考虑外地的机会。”

耶稣基督死在十字架上，他经历过世间最大的痛苦，所以上帝是有慈爱而且能够体恤我们软弱的。在我失业2个月25天的时候，上帝感动团契里一名弟兄，考虑让我在他的组里做博士後。

这位弟兄做的课题，我很有兴趣，但是我没有相关的背景。然而上帝的带领如此奇妙，他让我拿到了这个工作——我清楚地知道，这是来自於上帝的。
我很喜欢这份新工作，老板人也非常好，一切异乎寻常地顺利。

一家人在一起了

过了一、两个月，我就忙著给父母办签证，打算把儿子接回来，却发生了另一件事——有一家在纽约的公司，以前我面试过但是没消息的，居然这个时候打电话来，要聘用我。

那天晚上，我心里很矛盾，很久没法平静。工作找了快一年了，现在好容易有个正式的职位了，要说不想去，那是骗人的。可是这里的博士後才刚刚开始做2个月，老板对我不错。就这麽走了，对不起人家。再说，老公在这里，儿子都一年没见了，我要是就这样一个人跑到纽约去，不知道什麽时候才能见到儿子。

我跪在地上祷告，很久过去了，才发现自己一直在走神。我想到自己来华盛顿州找工作的经历，想到自己的工作，想到老板对自己的好，又想到儿子，眼泪就跟断线的珠子一样。
突然想起自己读经时怎麽也不明白的那句话∶“你们要爱你们的仇敌，为那逼迫你们的祷告。” （参《马太福音》5∶44） 这一刻我终於明白了，自己不是读不懂这句话，而是离这一条的要求差得太远了。不要说爱仇敌，就是爱家人，爱一个帮助过我的人，我都做不到。

我开始审视自己的灵魂，在上帝的面前认罪悔改，也感谢上帝给我这样的机会认识自己。我流著眼泪撕掉了聘用书，再一次跟上帝祷告∶“父啊，希望我的决定是合您心意的！万一我做完博士後出来，找不到工作、再次失业的话，求您给我心里平安。”

父母顺利地拿到了美国签证，儿子很快来到我们身边。一家人在一起了，真幸福啊!

前路坎坷，我不害怕

上帝也在考验我的信心。未来看起来很渺茫。我常常和老公一起祷告，求上帝看顾。我也想过，万一将来老公在这里得到正式的职位，那我就放弃科学，在当地开家酒吧。焦虑的时候，就想起《耶利米书》29章11节“┅┅我向你们所怀的意念，是赐平安的意念，不是降灾祸的意念，要叫你们末後有指望。”

等候耶和华的，必不至羞愧（参《以赛亚书》49∶23）。转眼一年过去了，我开始盘算，差不多再过半年就该把简历贴出去找工作了。希望能和老公找到同一个州的工作。
简历还没贴出去，就有一个工作从天而降，是我梦想已久的新泽西州的制药公司。我泪如雨下——我们的上帝真的是信实的，满有慈爱恩典！

老公也决定去新泽西找工作。飞离小镇的那一天，我恋恋不舍，在飞机上祷告∶“上帝啊，谢谢你带我来这里，帮助我成长，也谢谢你带我离开，去你应许之地。”

我知道，这仅仅是一个起点，未来的挑战还有很多。前路坎坷，我不害怕，因为上帝已经应许了我们，“一宿虽有哭泣，早晨便必欢呼”。上帝更是应许，他的恩典“乃是一生之久”（参《诗篇》30∶5）。

作者生於中国甘肃，2003年出国求学。现住新泽西，在制药公司从事研究工作。

本文选自《海外校园》118期 （图片来自网络）