我对宇宙、星系、史前文明、外星人、超能力等稀奇古怪的事都很感兴趣，试图通过它们来解答我的问题。
文／纹圻
2009年母亲节，我在南郊福音教会师大小组决志信主。此前，我一直认为基督教同道教、佛教、伊斯兰教一样，仅仅是宗教而已，它们代表了各民族不同的历史与文化。
但就在一年前，2008年夏，母亲曾说她想信基督教，我对她说：“有宗教信仰挺好，可我们是中国人，对基督教代表的文化很难理解，还不如信个佛教算了。因为经过千年的时间，佛教已经与我们的文化完全融合在一起，很适合你学习！”
我当时自认为我的话很正确，考虑得也很全面，甚至为自己掌握了人生真理并且活得明白而骄傲。其实，当时我已陷于人生的低谷。1个月后，我中断了学业，住进了医院。
过着混沌的日子
我从小就想知道“我为什么到这个世界上来？人生的意义是什么？这个世界的真相到底是什么？”为此，我对宇宙、星系、史前文明、外星人、超能力等稀奇古怪的事都很感兴趣，试图通过它们来解答我的问题，结果自然是失败的。
我也浏览过一些哲学名著，但依然不能解答我的问题，反倒越来越困惑。后来，我得出结论，人类的科学与认知太有限，永远也无法解释人生的终极问题。
既然这么多科学家、哲学家经过数千年痛苦的思考都无法得到答案，那我这样的普通人就不用做痛苦的无用功了，于是，我开始转向中国传统的人生观：我们只有短短几十年的生命，死后肉体和意识会完全消逝，所以一切的努力都是为了这几十年，一切的成败也都在这几十年。
在这种错误思想的指导下，加上人本身的原罪，我过着天天犯错却浑然不知的混沌生活——自私、骄傲、恼怒、嫉妒、软弱……罪每天都在我的身上上演，我却自以为是一个道德高尚、品行端正的好人，鄙视那些道貌岸然、满嘴谎言的坏人，并不自觉地用他们的恶来衬托自己的善，并越发自义。
我一直都很顺利
第一次接触福音，是在2003年的公交车上。我为一位老人让座，那位老奶奶向我道谢后便开始向我传福音。当时她说的那些话我忘记了，却一直忘不了她那布满皱纹的脸上洋溢的喜乐。
回到宿舍，我翻看她送我的小册子，却读不懂，从此认定文化差异不好逾越，不想再了解与基督教有关的任何信息。可是，老奶奶那满脸的喜乐深深地感染了我，让我觉得有信仰是一件美好的事。
2004年，我考上硕士研究生，并申请了硕博连读。从此开始没日没夜地做实验，高强度的工作和化学毒气的伤害让我的身体出现了一些不适，经肾穿刺手术确诊，我患上了肾小球轻微病变。
与同时入院的其他人相比，我的病情最轻，无需住院治疗，医生建议在家通过中药慢慢调养。但何时能恢复健康却是个未知数，有可能我会一直调养到老。而我的学业还没完成，身体情况也不允许我继续进行高强度、高毒性的有机化学实验。如果放弃当前的学业，我便只有本科学历，又加上身体不好，找工作会很不容易。
一直以来，我都认为自己会成为一个事业成功的人，而且之前一直都很顺利，所以，那段时间成为我20多年来，人生中最黑暗、最失意、最沮丧的阶段。
不过，人的尽头就是神的开始。第二次接触福音，就是在这一时刻，2008年秋天，魏奶奶给我传讲福音。在我住院的日子里，小组的弟兄姐妹一直都为我祷告。在我回家吃药调养的日子，魏奶奶也数次探访，为我们全家传福音，并送给我们圣经、属灵书籍。从此，我们全家人开始学习圣经，开始认识上帝、认识主耶稣，并最终全家人决志信主。
怀疑史料记载有误
虽然我长期接受无神论教育，却没有接受无神论的思想。越进行深入的科学研究，越能看见科学的有限。我一直认为这个世界有一位主宰者，但始终无法接受童女生子和身体复活。
受专业知识和思维方式所限，我无法理解已死的细胞可以重新工作，更无法理解衰竭的器官如何复活如新，因此也不能接受主耶稣的血肉之躯从死中复活，我想到头痛欲裂都想不通，总是怀疑史料记载有误，有人在说谎。
有一天，我决定将思路重新梳理一遍，突然明白了一个道理：我相信世界的一切都是上帝创造的，那么包括人和人体的一切，从器官、组织、神经系统这些宏观的层面，直至细胞和DNA所包含的遗传物质这些微观的层面，以及它们的工作方式，都是上帝之手为我们一点一点构建，组成一个完整的躯体，并让躯体工作。那么，我为什么不能相信上帝能让主耶稣基督的躯体复活呢？也就是说，我能轻松地接受上帝从无中创造有的大能力，却不能接受上帝可以使因失血过多而不再运行的躯体重新复活，这是多么荒谬的逻辑！
人类的医学、生物学、遗传学研究目前还有许多未知地带，人体还有许多未解之谜，难道人类做不到的上帝也做不到吗？至此，我终于接受了福音。感谢上帝让我跳出从前的思维限制，不再被有限的科学知识所禁锢。
当疾病成为祝福
鉴于我的肾病不算重，医生建议我找中医吃中药调理。可我找名医开方，每天喝掉3大碗又苦又涩的中药，坚持了半年，没有任何好转。但这半年，正是我们一家人每天读圣经、接受福音的半年。
因着家人的信心，我开始停掉了效果不明显的中药，放松心情，忘记疾病的困扰，每天祷告，渐渐开始了正常的学习和生活，最终回到了学校。放弃了药物治疗后，我的身体自行康复；在导师和丈夫的帮助下，我顺利地完成了博士论文并通过答辩。而后，在就业环境不好、竞争异常激烈的情况下，上帝又赐予我一份合适的工作。
现在看，这场将我拖至人生低谷的疾病不是灾难，而是祝福。
信主前，我与人比较，总觉得自己好。我以小气的人为镜子，照出自己的大方；以说谎的人为镜子，照出自己的诚实；以冷漠的人为镜子，照出自己的爱心；以损人利己的人为镜子，照出自己的正直；以虚荣的人为镜子，照出自己的质朴……信主后，我小心翼翼地以主耶稣为镜子照了一下，才发现，无论从哪个角度都能照出我的罪来！震惊羞愧之余，我又以弟兄姐妹为镜子照了一下自己，更加心甘情愿地接受了自己确实是个罪人的事实。
论爱心，我的爱心仅局限于亲人朋友、自己喜欢和欣赏的人；论诚实，我从小到大对父母说过无数谎言，仅仅为了避免因为贪玩而受到责罚；论正直，为了找到合适的工作，我甚至会以世道黑暗为由接受请客送礼的手段；论质朴，我依然不能完全放下属世的物质诱惑……
我无法言述自己内心的变化，因为许多罪还在我的身上。我最大的改变是，我终于能认识到自己是个罪人，经常会犯罪，但我愿意寻求主耶稣的帮助，并且不再被罪的势力压倒。而不再像信主前那样浑然不知，且自以为美。正如父亲所言： “原罪如山，我现在仅仅是决心开始挖这座山了。”
认识上帝2年半的时光，是我人生中痛苦最多的时光，也是我人生中最美好的时光。当属世的痛苦越多时，我感受到的主耶稣的爱就越多。从前，我只能快乐地度过顺利的日子；现在，藉着主的爱，我也可以喜乐地度过不顺利的日子了。
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