从哀哭变为跳舞

我甚至开始向上帝祷告，求他拿走我的生命……

 

 

文/小蒙

 

 

转眼间，我已经信主5年了，身体和心灵都经历了上帝的医治。这是我从前不敢想像的事。

 

心里对上帝很不满

 

2007年信主时，长期的神经衰弱让我的身体和心理都承受了很大压力，我觉得自己需要一个上帝，就信了。但当时并不明白什么是罪。2008年3月去埃德蒙顿，在情欲上跌倒，我才明白什么是罪，需要向上帝认罪悔改，这是我第二次决志。

当时，我去医院检查，才知道自己患上了抑郁症。当时根本没办法工作，但出于生计考虑，我不得不一边上班，一边在心里流泪。

那时，我问牧师，我没做伤天害理的事，为什么上天惩罚我呢？就算惩罚，10年的时间也够了，为什么还要我继续受苦？牧师说，上帝是想让我经历痛苦，走出痛苦，并来安慰同样遭受患难的人。

我不是很明白牧师的话，当时不断有自杀的念头，感觉生命太苦了！我很喜欢教会的诗歌，听道也能多少听进去一点，所以就留在了教会。

但我的身体和精神一直没有好转。2010年10月，在室友的建议下，我开始针灸和服用中药。当治疗慢慢见效的时候，我心里对上帝很不满，我觉得我靠上帝能怎么样，未来的生活和身体都那么痛苦，我向上帝呼求，可他似乎从未答应。要不是室友推荐，我怎么可能好起来？

当身体慢慢好转的时候，我也曾想向上帝感恩，却硬着心不做。有一次，我回到自己的地方痛哭流涕，因为我不知道我为什么要信上帝。当时的生命状态是不想信上帝，可是一离开上帝，我的精神状态又一塌糊涂，所以只好又回去。

 

 

求他拿走我的生命

 

2011年对我来说，仍然是动荡不安。这一年我搬了7次家，只为找一个安静的地方睡觉。这一年，我开始第一次恋爱。我想用婚姻来解决我的生命、经济和情感上的需要。

但是，由于对方的母亲竭力反对，我们最终还是分手了。因分手的打击，我想自杀。上帝却藉着一个陌生网友和小组长读的一句经文“耶和华是我的牧者，我必不至缺乏”（《诗篇》23:1），促使我放弃了轻生的念头。我哭着跪在地上祷告：“上帝，孩子很爱你！”我想上帝真的很爱我。他容许我犯错，但是他不让我走太远，他的慈绳爱索又把我拉回来。因为我知道，在那段恋爱关系中，我已经慢慢地远离上帝了。

分手后，我认真思考到底什么是信仰，我到底信的是什么。上帝想藉着苦难来培养我生命的品格，结出圣灵的果子。当时我心里说，我要把生命的主权交还给上帝，但我并没有真正这样做。

2011年12月，在朋友的介绍下，我开始做足疗，慢慢有效果。在治疗的过程中，我对上帝的信心又变得摇摇摆摆。到底是上帝还是医生在治愈我呢？

我想着好多次祷告不被上帝答应的情形，心里不想信上帝了。可是上帝很奇妙，一方面他让我的信心经历怀疑，一方面又让我越来越渴慕他的话。

2012年6月，我开始赞美上帝，虽然身体很虚弱。这大概是我另一段灵命的新进程，明白就算自己的情况不好，也要赞美感恩。可情感的伤痛一直没有去掉，我一直陷在情绪中无法自拔。

10月，心理医生认为我的抑郁症还没好。我的情绪又陷入抑郁的状况，几乎又要开始服用抗抑郁的药物了。我以为上帝会奇迹般地将我的身体治好，让很多不适的症状消除。可是上帝没这么做。

10月到12月，我的精神陷入一个低潮期。我开始很焦虑，也很悲伤。我甚至开始向上帝祷告，求他拿走我的生命，还好上帝没这么做。

 

 

在上帝那里得安息

 

后来，在大家的祷告下，同时阅读《荒漠甘泉》，我一步步地重建生命的信心。我在牧师的祷告中认识到，自己原来只看到困难，没看到恩典。上帝又藉着我去拜访朋友，看到自己身体的恢复，从此情绪慢慢又开始好起来。

当时，有一位姊妹帮助我很多。我开始上“重建自尊”的课程，学会透过上帝，面对自己的创伤和罪疚，学会饶恕和自我饶恕，也开始面对原生家庭带来的创伤，开始慢慢地喜乐起来。

从2007年到2012年，因着身体和自己不够尽职的原因，很多次，我都面临被辞工。每一年我都要面对找房子、找工作、找男朋友的情况，有的时候自己会不断地埋怨，为什么我信主了，生活仍如此不顺利。

在生命成长的过程中，我知道上帝会用逆境试炼我们，为的是把我们打造成他合用的器皿。有一次，我的心又充满了苦毒，突然心里有个意念，我一直在埋怨上帝让我受苦，可是我何曾想到上帝的痛苦？天父将他的独生爱子赐给人，为人类的罪死在十架上，耶稣承受了人间最大的痛苦，只为挽救世上的罪人，我的心慢慢地在上帝那里得到安息。

2012年，我做了9份工作。2013年初，我面临找工作的焦虑和生活的拮据，后来体会到如何把重担交给上帝。我觉得自己现在慢慢能调节自己的情绪，尽量不让负面情绪影响自己。
   

 

建立起健康的自尊

 

在信主的过程中，上帝让我的性格有了很大的改变。信主前包括信主初期，我跟姐姐的关系很不好。当时我觉得自己像一只刺猬。这一两年，我发现自己变得平和很多，跟姐姐之间也基本不再有冲突。我学会了从上帝那里得到爱，也开始学着真正地去爱人。以前心里有自卑，现在开始学会建立健康的自尊。

很多时候，我的信心还是很软弱，特别是现实的思虑跟主的道相违背的时候，比如，找个非基督徒结婚。很多时候我很担心，因为信主的弟兄很少，这时我就想靠着自己的聪明找。当我为婚姻担心焦虑时，我就祷告，往往心会安静下来。

信主后，有时自己犯罪，圣灵就会在我心里做提醒的工作，于是我马上认罪，心里恢复平安。

罪的问题曾让我很困惑，因为我觉得自己永远做不到上帝要求的圣洁。我曾经觉得，信仰就是很多的宗教条例，让我觉得很烦。后来，我才明白，上帝的救恩完全是恩典，不是靠行为。

关于信仰，我曾一直弄不懂，我到底信的是一个宗教还是一个真理。如果基督教的信仰只是痛苦的麻醉剂，用天堂之说给痛苦中的人，精神上短暂的安慰，那么信的人只会更痛苦。

现在我明白了，世上真有一位上帝，他真的关心我。他是生命的源头，也许上帝不会马上把苦难拿走，可是在痛苦中，他与我同在，他给我力量，我才可以真正地从上帝那得到平安和喜乐。

 

 

我从哀哭变为跳舞

 

感谢上帝，我的身体状况越来越好，生命中也越来越有平安和喜乐。

以前的祷告总像在求什么，跟上帝总像隔着一层膜，现在的祷告就是倾诉；以前的信心很容易摇摇摆摆，现在学着不要因为环境的好坏，动摇对上帝的信心。因为我确信，自己的生命已与耶稣联结，不可分割。我觉得，上帝真的是通过这么多年的磨练，锻炼我的信心。很难想像，当初那个爱哭的我，今天竟然可以有这么多从心底发出的喜乐和笑容，

感谢上帝，是天父将苦难变成祝福。是天父带我走过死荫的幽谷。我生命的状况真像：“你从水中经过，我必与你同在；你趟过江河，水必不漫过你；你从火中行过，必不被烧，火焰也不着在你身上。”(《以赛亚书》43:2)。经过生死的劫难，上帝一路保守我。

感谢上帝，是主耶稣让我从哀哭变为跳舞。以前一直在想，如果我的人生重新来过，我是否愿意？没有失眠，没有抑郁症，可能我的人生会过得顺利一些，但可能我会在世界的潮流中迷失了自己。也许，我能得到许多好东西，比如，好的工作、婚姻之类，可是那样我就不能认识主了，也不能有永生。

在上帝的家里，我看到了天父的爱和弟兄姐妹的爱。在上帝那里，我更看到真理的源泉。上帝的爱一路吸引我，让我坚持走这条天路。

信主的过程中，我有软弱、有跌倒、有挣扎、有怀疑、有埋怨也有悖逆。可是上帝没放弃我，今天的我，慢慢地开始有喜乐的生命，也开始结出圣灵的果子。盼望上帝可以使用我这个卑微的器皿，成为别人生命的祝福。

 

认识上帝，真的是一生最美的祝福！

 

 

作者来自福建福州，现居多伦多。