我和爸爸的亲密关系太微弱，这让我特别在意成熟的男性……
文/小鹿
我从小就缺乏安全感，这让我深深地渴望拥有永恒的爱和归属感。
多余的孩子
我来自山东。家里有3个孩子，大姐、我和弟弟。为了躲避计划生育罚款，1987年春天，我出生后便被带到姥姥家。最终，我的家庭还是为我和弟弟缴纳了巨额罚款，爸爸也被开除了党籍和军籍。从小，我就被长辈戏称为是“多余的”。
爸爸曾当过兵。复员后，他尝试过养殖业，没成功。最后以务农为主、打工为辅，靠出卖体力供3个孩子读书，很不容易。我读高中之前，妈妈曾无奈地劝我放弃继续读书的念头，以便他们早日“完成任务”。
3岁以前，我生活在外公外婆家。儿时，那里才是我心中真正的家。我被一大家人宠着，也算开心舒适。现在想来，我很感恩这段经历，他们给予我的爱，让我在高中之前都觉得自己是个一无所缺、很富足的人。
后来，妈妈经常接我回自己家。但妈妈是一个会打人、骂人的凶女人，不同于温柔的姥姥。我害怕和她交流，又要磨合和姐姐、弟弟的关系。我和爸爸的隔阂很深，直到他2006年去世，这隔阂也未完全化解。我对舅舅、外公的亲昵程度远多于对爸爸。
6岁半，我开始读小学。随着成绩越来越好，我慢慢把内心的情感需求和骄傲建立在自己的学业上。高中以前，我的学习一帆风顺。
我恨我的家
高中是我成长的转折点。那段时间，我的心情逐渐由明朗转为忧郁。
我读的是重点高中，学习压力突然大了许多。我住学校，一周回家一次，我和家人的交流越来越少。这让我对家人在那几年经历的苦难只有侧面的了解，而没有共同的经历。
高二那年，爸爸因长期干体力活，病倒了几个月。随后，弟弟辍学。妈妈在打工时发生意外，住进了医院。姐姐刚毕业。有一段时间，家里没有任何经济收入，还要面对爸妈的医疗费和我的学费的压力。
高三那年，我最亲爱的外公因肺癌去世。
面对家中的种种变故，我仍执拗地继续读书。以至于在很艰难的时候，妈妈对我很是抱怨，曾说过特别伤害我的话，让我更加坚信她不爱我。我从小和家人沟通不多，再加上这段经历，导致我有很长一段时间特别恨妈妈，恨我的家。
从那时起，我学习的动力就是快快长大，快快远离这个家。每次读到关于母爱的文章，我总是嗤之以鼻。我也会经常忧郁地想：世界上还有没有比我的生命更宝贵的、永恒的爱和温暖？
如飞蛾扑火
我把一切赌注放在学习上，渴望尽快离开家。高考前，我心里充满孤单和痛苦，考场发挥差强人意。
如果说，高考前，我的心很硬，除了学习，其他的一切都被我抛诸脑后；那么，高考后，我的心则充满忧伤、毫无原则的软弱，缺少该有的界线。
大学本该是绚烂的，我的大学却是灰色的。我交了一个男友，但他却无法给予我心里对爱的深切渴望。这种渴望，使我有严重的偶像崇拜——崇拜从人而来的感情和爱情，导致我有严重的“恋父情结”，是一个“大叔控”。
2005年，我上大一时，我最亲爱的外婆去世。
2006年，爸爸在我上大三时意外去世，这对我们一家，尤其对妈妈是沉重的打击。我和爸爸的亲密关系太微弱，这让我特别在意成熟的男性，特别需要这种经历来填补内心的空白，渴望得到长辈的指导。
2007年大三结束时，我和我的老师有了一场精神恋爱。我渴望以小女孩的身份和他交往。最初，他很礼貌地回应；通信多了，了解多了，他被我深深地感动，我们竟然恋爱了。当感情升温到要跨出正常师生关系的时候，却不得不戛然而止。我想不清楚为什么爱他会错，会如此痛苦，心里一直很挣扎，对他的思念长达几年。
2009年，我到上海读研究生。我带着对他的思念和迷茫，愈加痛苦地渴望“抓住”另一个他。这期间，我被一位长辈宠爱过，内心的渴望稍稍得到过舒缓；而后，我恋慕过两个年龄长我许多的已婚男人。虽交往都很短暂，痛苦却非常深。我在恋人和情人的双重角色中痛苦地挣扎，努力地维持，最终又痛苦地离开。我碰得头破血流，却依然找不到解决的答案。
光驱散黑暗
2012年毕业后，我到美国工作了2个多月；后因H1B 签证办理不顺，回国。这段经历虽短暂，但对我认识主很关键。
当时，一位受人所托关心过我的阿姨，从信仰的角度向我说了一些话，她勇敢地指出我的愚昧，而不是一味地包容我。她的真诚和爱，让我有种未曾经历过的感动。随后，在回国的飞机上，我遇到了一位福音使者。
那天，在飞机过道那边，有两个大哥哥饶有兴致地聊天。我记不清我和他们怎么开始谈到圣经和基督教的，我只记得自己心里很感动，一个素昧平生的人愿意为我讲解永恒的真理。
谈话结束时，他问我是否愿意和他一起做个决志祷告，我便懵懵懂懂地和他一起做了决志祷告。然后，他带我研读了《创世记》开头的章节，详细地讲解每一句经文，并推荐我下载You Version，教我祷告。
快到达时，北京有暴雨，飞机颠簸得厉害，许多孩子被吓哭了。在这种情况下，他带我一起做祷告。飞机临时迫降天津，安全抵达后，我们便分手了。
后来，我在网上一家教会的信息栏里知道，他是那家教会的执事。为了帮助我，他特意从美国打电话，带领我参加门徒培训，每周上一课。后又帮我寻找上海当地的姊妹来带领、帮助我。
但我没能继续坚持，反而靠着朋友和世界的快乐来舒缓心中的渴望。那几个月，每逢周末，我便去博物馆、聚餐、泡吧、听演唱会、集体出游等，把自己的每分每秒都填得满满的，特别害怕独处。
一天晚上，我忽然很想翻开圣经，亲近上帝。我读了几章《约翰福音》，开始大哭，但这是感动的哭泣。我猛然意识到，原来我一直在寻找、追求的那位，比我的生命更宝贵的“人”和“爱情”，一直在身边默默地陪伴着我！
终于得医治
2013年9月，我开始参加聚会，年底受洗。我对圣经的了解慢慢地多了起来，上帝的大能也在不断地医治我和我的家庭。
我开始享受与上帝的独处，远离从前的朋友；开始参加志愿者活动，享受“施比受更有福”的工作，结交爱主的朋友；开始脱离对成熟男性的恋慕；开始懂得设立界限和原则；不再那么容易内疚和被控诉了……
最重要的是，我开始明白，所有发生在我身上的事情，都有上帝的祝福。我不想再凭自己的头脑，痛苦地生活；而要凭上帝的话和造我的规律，来甜蜜地生活。
我的家庭也不断地得到医治，我和妈妈的关系开始改善。我渐渐学会了用上帝的方式爱家人、接纳家人、尊重家人，这让我和家人的关系变得甜蜜无比。信主之前，每次回家，我总觉得自己和家人有隔阂，难以沟通；信主后，每次回家，我总带着欣喜和盼望，想和家人一起分享主的爱和医治，分享满满的盼望。
一次，在做一个重大的决定时，因着“要凡事听从父母” （参《歌罗西书3:20》），我放弃了自己最初的想法，选择顺从妈妈。于是，妈妈第一次承认，信主能带来好的变化。感谢主，随着我慢慢地带圣经回家，持续地为他们代祷，家里人对基督教的关注比以前多了。
愿上帝继续带领我，破碎我，除去我生命中的不洁和漏洞，医治我和家人；求上帝眷顾我的家庭和家族，打开他们属灵的眼睛！
作者现居上海。
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