你们要休息，要知道我是上帝。
文/宝藏
这或许是我在这间房子里住的最后一夜。
周一傍晚，我一个人背着包，到城门口的车站，管车票的阿姨说，原本没票了，不知怎么，高快司机偏巧晚出发了5分钟。于是，我就像最后一粒被捡到碗里的豆子，坐上了开往L城的高快。是那种很高的大巴，座位在司机头顶上方，我竟坐在了第一排的第一个位置。窗外一览无余，山有多远，路就有多长。车转过一道弯，大片的云霞突然铺展在天际，曲折的公路游动着伸向远方。
晚上8点多，我回到了L城里的家，天已黑透。前面的租客到期，留下空屋，我需要打理后面的事情。或许上帝就是要特意安排我一个人来安安静静地做清扫，好迎接新的住客，也让我独自来默默回忆，默默总结。毕竟，我崭新的日子是从这里开始的。我在这里获得了笃定的信仰，遇到了一生爱我的男人，生了一个可爱的宝宝。也是在这里，我有了一份稳定且暖心的工作，是这份工作让我发现，人心美善的伊始，其实只是简单朴素的付出。
回忆就像一把喷壶
这是一套120平米的公寓，我买下的。一年没进来了，一边收拾清理，一边回忆着发生在每个角落里的往事。那是从2007年开始的。
最初，这里只是一片郊外的包谷地。在上下班的路上，一天天看着大吊车迂回忙碌。接着，整齐的围墙内，冒出了漂亮的楼房。直到有一天，我拿到钥匙，一个人走进灰色的毛坯房，咳嗽一声，余音绕梁。没有人和我在一起。
然后，墙变白，灯点亮。一些好朋友舍不得我花钱，他们帮我搬家，我从单身宿舍住进了这套公寓。再接着，东西越来越多，人也从一个变成两个，又变成三个。儿子会爬了，从这屋爬到那屋。为了探索新世界，他趴在地上啃桌腿，咬门吸，满屋子的温暖阳光。从孩子的单纯无畏中，很容易看见上帝的爱和恩典，小孩子的简单直接也很容易让我所谓的智慧失灵。
有一天，我跟丈夫因为一块抹布大吵一架。我发现自己竟是如此刻薄。但即便如此，上帝还是安排了这个宽厚、隐忍的男人陪伴在我身边，还允许这个孔武有力的男人一直被我“欺负”，以至于在他一贯的憨厚中，让我看到，爱的真谛真的是从恒久忍耐开始的。
我一边拖地，一边细数着丈夫待我的好，点点滴滴，融化在我的岁月里，以至于被我习惯到漠视，让我从惊弓之鸟长成了一个理直气壮的女人。我们俩就像一株盆栽，我是花，他是土，我在拼命榨干他的养分，幸好上帝是我们的园丁。好吧，他依然是一盆沃土，目前我依然是棵肆无忌惮的花，我想我应该改变了。
深想，自己确实很糟糕。如果本性难移，那么除了爱，再没有其他力量能与之抗衡，因为爱是从上帝来的，爱能遮盖和治愈一切。可惜，这句真理，目前还停留在我的知识库里。不过，虽然我屡教不改，有时候讨厌自己到了极处，却依然活得齐整，享受个中恩待，实在是只能感恩。
我到底想要什么
说实话，这次独自回到L城，也是因为我确实有些着急了。去年出租此房，只用了一个小时。今年听说是年景不旺，搁置了许多日子，也没租出去。
收拾好房子，拍了好看的照片，我在网上挂出招租信息，收到的回复清一色来自中介，一个房客都没有。租金已经又降低了两百元，依然无人问津。我开始揣摩上帝的心意。若说去年虽然我们的想法幼稚，但上帝仍然愿意呵护、鼓励我们，于是赏赐我们一个恩典，明明地告诉我们说：“孩子，平平安安地去吧，老爸以实际行动支持你们。”那今年呢，他又要告诉我什么？
我到底想要什么？
夜深了，歇了一天的工，裹紧被子睁大眼睛，把自己的细枝末节絮絮叨叨地说给上帝听，包括我那些凛冽的贪婪、诡诈的小算盘，还有……说着说着，也把曾经做过的一些不堪往事想了起来。尽管屋里只有我一个人，也不敢说出口，只敢悄悄在心底里回忆给我的上帝听。我想，就在我羞愧难当，回转向他的时候，他已经原谅我了。
一夜无梦，起来继续干活，活儿干累了，就坐进松软的沙发，面朝窗外。客厅安静整洁，阳光透过洗净的纱帘，温柔地把房间晒暖。我坐在上帝恩赏的阳光里，眯起眼，巴望能从光中看见上帝的心意和我自己的心意之间究竟有多远，也想窥见那天上的房子，因为我们当只向往天上的家园……
我展开双臂，不能想象自己飞起来的感受，也无法想象在未来的国度，到底还用不用睡觉，还需不需要吃饭或者洗澡，那边还要用扫把和抹布吗？一切都未可知，但那一切，都该美到超乎想象吧！而我今天所贪恋的地上的一切，又是如此真实。我究竟要什么？
一个光鲜的网罗
买这套房子的时候，我身无分文。一夜之间，我就成了房奴有产者，左手赚钱，右手还债。疲于奔命间，萧索的内心几乎禁不起风吹。我因着一个好运落入网罗。接着，我感受到各种心酸和各种相助，回味世态炎凉，五味杂陈。
人不经历逼迫患难，不能了解上帝造人时全然的美善。我想起在大马色路上被大光照亮的那个保罗，这人的信念终究是在患难中愈加坚定的，直到他用生命的代价效法了耶稣。
其实，我也不用担心有一天会为主殉道，因为在上帝没有难成的事，若他选择我，也若做成了，那也一定不是我做的，我只是一个被使用的器皿而已；即便如此，我也常常祷告上帝，我软弱不堪，可别那样用我。人也不都能成为保罗，大部分的人都会像大海里的一滴水，平淡无奇，一生尔尔。
我是深沉海底的水珠，还是浪尖上的雾？这应该不重要，上帝造我们的时候就安排好了一切，没有一个人的命运可以自己书写，我们所成就的也实在不是自己的能力，一切只是上帝能力的彰显。一切只要上帝愿意。
而我的际遇就是在上帝的心意中，被不断地改变更新，以至于他让我看清了那曾经的好运，比如，凭空得来的这套房子，其实是他导演的一出戏，让我从苦里尝出蜜的滋味。再然后呢，我在一边习惯着蜜糖的香甜，一边自顾自走这世上的路。凭着自己的经验，拼命跑在时间的前面，越走越疲惫。
是的，我总在忙碌，很少停歇。即便是一个人，也那么匆忙；即便是静坐，也能感受到莫名的焦虑，好像在被什么催逼着。我到底怎么了？我今天全部的努力都是为了什么？我努力是因为我担心吗，我究竟在担心什么？我害怕失去或者吃亏么？比如这套房子，我知道早晚会租出去的，即便租不出去，又能怎样？！可我，就是会担心。
不算太糟糕的反省
我本可以安静下来，坐在天父的旁边，看着他摆平一切，不费吹灰之力。抑或就让烦扰停留，那又能奈我何？就像孩子一出生就能张开嘴巴吮吸乳汁，母亲竟在生养时就生出乳汁，为孩儿备下必须的口粮，这的确不是人能努力的，是上帝奇妙的创造和预备。既然一切都是上帝预备的，那我还愁什么？既然一切都是他的，连我自己都是属于他的，那烦恼岂能单单属于我？
这些年来，尽管我如此糟糕，却在浑然不知中就拥有了一切，我真实地体验着我所获得的远超过我的所求所想。最终，我发现，我的欲望也总比获得的多那么一点点。我总是不知不觉地，让自己对这个世界的期待超过了对上帝的期待，却原来，我常备的创可贴——“凡劳苦担重担的人，可以到我这里来”（参《马太福音》11:28），一次都没用上！重担从未离身，其实，我更相信自己眼能看到的和自以为力所能及的，而把上帝束之高阁。为什么我明明知道，却就是做不到？这竟成了一个奇怪的难题。
“你们要休息，要知道我是上帝”“你的好处不在我以外”（参《诗篇》46:10；《诗篇》16:2），经上这样说。其实，上帝精心为我预备且只为我预备的那个奇妙恩典、那份丰盛礼物，我竟从未碰触过。而今天，我似乎看到了有一扇门，展开在我的面前。我问自己，再有烦扰来袭，我可以闭上嘴，停下脚步，单单仰望，安静等候吗？
亲爱的天父，求你赐给我这样的能力，因为我是属于你的，我的好处不在你以外。
作者现居云南。
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