她问我，你不相信人有灵魂吗？
文/沈宏伟
信主之前，我是一个绝对的无神论者。但我今天能够认信基督，并敢于见证上帝对我的拯救，这是主赐给我的勇气和恩典。
我是一个好人
我和女朋友是初中同学，初三时，我们恋爱了。高考填报志愿时选了不同的学校。女友家人都信主，但是大学以前，她对信仰也不是很清楚。
那时，我在漳州师院。我们在一起算非常久了，她是那种大大咧咧的人，不太会顾及别人的感受，一些认识我们的人，都认为我们能在一起那么久，肯定是因为我很专一，我也理所当然地默认。也因此，我一直认为自己是一个很好的人。我虽然是一个无神论者，家里拜偶像我都非常抵触，但是我喜欢用儒家的仁义道德和人格标准来塑造自己。
一天，我去厦门找我女朋友。我到他们学校，刚好遇到一位大四的男生，他正邀请我女朋友去教会，我当时就很担心。我现在还记得，那个男生长了一副在当时的我看来比较猥琐的样子，我就拉着我女朋友，劝她说不要去，万一遇到传销组织，遇到坏人怎么办。那天她就没有过去。
我回学校后，周日中午她跟我说，她到教会去做礼拜了。我很担心，但我又管不了她，因为离得太远，所以从那以后，为了看护女友，我几乎每个周末都到她的学校，跟她一起去教会。
我不需要耶稣
初到教会，给我最大的感触就是：他们居然真的认为有上帝，他们真的在向上帝祷告！而且他们真的很友善，彼此相爱。教会的那种气氛，是这个社会上所没有的。
大一那段时间，女友一直向我传福音，那里的牧者也经常找我陪谈，也有很多基督徒跟我传福音，特别是男生，传完后，还问我，你愿意接受耶稣做你的救主吗？你可以做个决志祷告。我会跟他说，谢谢你的好意，但是我不想做决志祷告，我不信。我怎么去信一个我看不见的事物呢？
女友跟我说，听说基督徒要嫁给基督徒，你来信好不好。我甚至还跟她说，生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。她还是坚持不懈地跟我传福音，即使我对她冷嘲热讽。她问我，你不相信人有灵魂吗？我思考了很久，说：“我相信人是有灵魂的，因为我实在不愿意承认人注定要生老病死。或许，我们生活的这个世界是一个三维空间，应该还有更高维度的空间，我们死后会去另一个空间。只是我不相信会有一个人格化的上帝。”她又跟我说：“那你认为自己能得救吗？你不怕死后灵魂会下地狱吗？”我说：“我不需要你们基督教的那一套，我不需要耶稣，因为他不一定是真的，我靠我自己就行！”
大一时，我就是这么顽固。虽然经常跟女友去教会，也参加他们的小组查经，经常听牧师讲道，有时候听着感觉也挺有道理，但是每当牧师说“你们当中有谁愿意接受耶稣做你们生命救主的，请站起来”，我就会心里反感。
我当时下定决心，要比女友更熟悉圣经，但我不是要从中找真理，我是想找漏洞。我看完新约，又从《创世记》开始看，一直想找漏洞。比如会问她，为什么《创世记》中没说有恐龙，为什么上帝先造光再造太阳，难道光不是从太阳来的吗？为什么圣经经常有近亲结婚？为什么上帝不惩罚该隐？为什么上帝击杀埃及长子？……诸如此类的很多问题。
那时候我在想，基督徒怎么那么笨，这都看不出来，但是现在想起来，是我的眼睛瞎了，真的正如圣经所说，“自称为聪明，反成了愚拙。”（《罗马书》1:22）
在罪恶中堕落
我的女朋友那时真是非常不容易。我每问一个问题，她都赶紧去问牧者，然后回答我，或者让我自己跟牧师谈。
整个大一，我就在这种疑惑和辩论中度过；大二和大三，我的生命发生了转变，但与此同时，我们的爱情却接近崩溃。
由于异地恋，再加上信仰不同等各种原因，我们几乎天天吵架。我经常去网吧，去KTV，经常撒谎骗她。那时，有个女生喜欢我，我也没有跟她说我已经有女朋友了，因为我很享受那种被喜欢的感觉，我不知道自己已经犯罪了，魔鬼给我制造一种假象，我以为我很快乐，却一直在痛苦中挣扎。
我当然不会选择和我女朋友分手，因为我一直以仁义道德来标榜自己，我要靠自己得救，我是那么骄傲，但是我跟其他女生一直有暧昧不清的关系。我引以为傲的专一，却让我不得不承认，我的肉体被罪恶俘虏了，就像保罗说的:“我也知道在我里头，就是我肉体之中，没有良善。因为立志为善由得我，只是行出来由不得我。”（《罗马书》7:18）
我再也不敢说我是一个好人，可以靠着道德标准塑造自己，以致得救。我承认圣经中上帝的标准我没有办法达到，但是我也不敢去寻求他。我真的很能理解，在耶稣呼召彼得的时候，给彼得显了神迹，彼得却说：“主啊！离开我，我是个罪人。”（参《路加福音》5:8）
是的，在那时，我已经开始意识到自己是一个罪人，但我还是不愿意去寻求他，仍在罪恶中堕落。有一次，我问我妈：“人活着到底要追求什么？”她说：“人活着就是要有钱啊。”我非常难过。我找不到生命的意义。我还是天天喝酒打游戏，去KTV。
来跟从我
有一天晚上，朋友们说带我去散散心，他们说要不我们今天去足浴，我一开始说还是算了吧，没去过那种地方。他们说没事就是去洗洗脚而已，然后我们就去了。当我们去了之后，我才发现他们并不是想去洗洗脚那么简单，那天晚上我们到2点多才回家，我一整晚都非常痛心和煎熬，我想到圣经上说：“他们虽知道上帝判定行这样事的人是当死的，然而他们不但自己去行，还喜欢别人去行。”（《罗马书》1:32）还有另一处圣经上的话似乎是指着我说的:“你竟任着你刚硬不悔改的心，为自己积蓄忿怒，以致上帝震怒，显他公义审判的日子来到。他必照各人的行为报应各人。”（《罗马书》2:5-6）
那时候我终于知道了，我自己、我的家人、我的朋友、我们所有的人，都陷在罪恶当中，陷在无边的黑暗中。
当我再拿起圣经时，从来没有像那天那样清醒过。在我眼中，我不再以为耶稣只是一个无辜的人徒然去世，他是为我们的过犯受害，为我们的罪孽压伤；因他受的刑罚我们得平安，因他受的鞭伤我们得医治。他是上帝的独生爱子，他就是道路、真理、生命；若不藉着他，没有人能到父那里去。（参《约翰福音》14:6）
我心里似乎一直听到他在呼召我：“来跟从我吧！”
我悔改在耶稣的面前，流泪做了决志祷告，成为基督徒。
我曾经断言自己不可能成为基督徒，但是上帝的救赎恩典临到了我，照亮了黑暗中的我，他使我这个瞎眼的人得以看见，让我确信自己已经靠着主耶稣得救，不是因着我的行为，而是上帝丰满的恩典和怜悯。
作者刚大学毕业。
发表回复