我流着泪一遍遍地问神：“神啊，你到底爱我吗？你真的爱我吗？”
文/麦麦
小时候，我很喜欢吹泡泡。在阳光下，吹出来的泡泡倒映着彩虹的颜色，让人着迷。而一旦伸手触碰，它们却瞬间消失。
多年后我发现，我曾一直寻找，却不断擦肩而过的爱情，和这美丽而脆弱的肥皂泡竟然如此相似。
不情愿的“NO”
上大学时，我经历过一场旷日持久的暗恋。后来那个男生去国外念书，我们也因种种原因断了联系。没想到几年后，我们又在网络上重逢，因一个匪夷所思的理由：我们居然在同一时间，梦见了对方。这件事完全颠覆了我的想象，简直比小说还离奇。于是，隔着遥远的太平洋，我们开始了鱼来雁往的书信交流。好像突然被幸福砸中，晕晕的，我几乎理所当然地认定，如此妙不可言的感觉，他十有八九是我的“命中注定”。
但是，当他真的想要确认我们之间的可能性时，我一下从幻想回到现实。的确，身为世界Top3名校学霸的他，幽默又文艺，优秀得无可挑剔，重要的是，我们谈得来，这简直可遇不可求。但有一点让我不得不顾虑，这恰恰也是最关键的，就是他的信仰。
虽然他并不否认有神，但他的神似乎和我的神不一样，他所有的价值观，来源于“人是万物的尺度”的相对主义，我们无法在最核心的问题上达成一致。而那段时间，我恰好在听唐崇荣牧师的《罗马书》讲座，里面有一句话，把我从沉睡中惊醒：“结错婚，不能做好传道。”于是我开始认真思考这个问题，并开始迫切祷告。越祷告，那个答案就越清晰。尽管是我心不甘情不愿的“NO”，但我心里很清楚，这就是神的心意。而神也很怜恤我，让我在答复他的时候，心里非常平静。
后来我们不再联系，即便如此，我还是时不时地梦见他，而每次从梦中醒来，我都有种莫名的失落感，虽然那个答案确凿无疑，但心里还是不甘，还是会不由自主地辗转：难道只能这样吗？剧情会不会翻转？他的信仰会不会来个180度的大翻身？
神用信实坚固我
那时，爱我的神虽没有立刻回答我，却带领我来到一间很好的教会。仿佛沛雨从天降下，干涸已久的心田被浇透，我终于体会到，当有了源源不断活水的供应，就不会总想着再去雅各井旁，费尽心力打那喝了还会再渴的水（参《约翰福音》4:13-14）。从那以后，我几乎再没做过关于他的梦。
然而，有一年圣诞前夕，一位朋友和我说，梦见他回国了，她在梦中还想着，一定要把此事告诉我。结果三天后，他又出现在我的梦里。其实我知道，如果联系他，知道他不再单身，我多年的心结就可以解开。但我内心惧怕，怕物是人非，怕美梦破碎。现在想想，当时的我，多么懦弱，又多么自我。我在心中用他的形象雕刻偶像，用幻想描摹、上色，埋在心底，舍不得丢掉。就像站在魔都烈火厅前的佛罗多，最终敌不过来自魔戒的巨大诱惑。
然而，纵使人多么虚谎，主却全然信实。那天晚上，我再次来到主面前，恳求他帮助我，因为我实在太软弱了，自己无法挣脱网罗。祷告后，我心中浮现出一个清晰的意念：“起来，搜索他的名字！”我立马打开电脑，结果真的看到一条与他有关的新闻，里面提到了他的婚期，时间是两年前。
失落过后，心里却是从未有过的明亮、通透和自由。神如此怜悯我的软弱，所以透过这种特别的方式给了我最终答案，把我的脚从网里拉出来。
又一次滩涂搁浅
后来，经朋友介绍，我认识了一位弟兄。和我以前的故事一样，开头总是很美好，他是我遇到的第一位真正的主内弟兄，我以前就读过他的文章，很欣赏他的才华。虽是初识，又身处异地，但好像认识了很久，我们彼此欣赏，相谈甚欢，异象相同。即便如此，一开始，我也还是很谨慎地祷告，并且认真寻求属灵长辈的意见。后来随着环境之门不断打开，一路绿灯，通畅无阻，我们的祷告也渐渐懈怠，交往的节奏却越来越快，甚至笃信不疑。这次应该差不多了吧？“确据”似乎很明显呀！
然而，神的意念终究高过我们的意念。有天晚上，他突然觉得内心不安，心里有个声音对他说：“你真的准备就这样进入婚姻？”于是，他终于向我坦白了内心的想法。原来，他对爱情的期望值很低，认为只要信仰契合，两人聊得来，且目标一致，就可以进入婚姻了。至于爱不爱，他觉得不重要。而他之前种种极为浪漫的举动，原来都只是走过场，不走心。
我没想到会是这样，好像一首歌突然卡在半路，再也回不到原来的调调。虽然他一再表示，希望和我继续走下去，想要和我步入婚姻。但对我来说，没有爱情的婚姻，只是一座不值得进入的围城。
再次被真光照亮
这期间发生的两件事，彻底光照了我的心，一次是主受难日的祷告，一次是复活节的布道。我感觉到心里有什么东西正在一点点被融化、瓦解，眼前出现了一道明亮的光，让我看到自己在这段感情里，内心深处所有的不堪与败坏。
我原以为自己是被伤害了，却没想过，自己其实深深伤害了那位最爱我的主。我看见在这段感情中，我里面其实暗藏着一种极为隐秘的骄傲与欲望，在看似敬虔的寻求背后，给罪留下了破口。难道我真的可以对那位弟兄头上的光环无动于衷吗？难道我一点都不看重他所谓的影响力吗？当他说出自己的名字，别人投来的“久仰”目光，在我心里某个隐秘处，不也得到了满足吗？这种“宗教性的虚荣”更加可怕，因为它太隐蔽，甚至可以堂而皇之地披上属灵的外衣，以至于自己也陷在这种自欺的假象里无法自知。
而我想借对方来肯定自我的想法，也在这场来势汹涌的情感风暴中，被冲得七零八落。我看见自己心里住着一个灰姑娘，但主亲手为我穿上水晶鞋，我就有了永远不变的尊贵身份。我不需要和任何人绑定，来让自己“增值”，这样的认信才是我生命的根基，决定了我是谁，也决定了我往哪里去。
在本相里遇见主
如今，我已经翻过了传说中“30岁”的那座山。独行旷野，前路漫漫，最艰难的功课，也许就是不知终点在何方的不确定感，以至于觉得，这条路似乎永远走不到头。有时，看见同一战壕的朋友们离开“清心守候”的阵营，陆续踏上婚姻的红毯，这种孤独感便愈发尖锐，甚至觉得自己就像一个排队等待分发糖果的小孩儿，每次一到我这里，就被告知：对不起，已经发完了。
记得有一次，这种情绪到达顶点，我终于抑制不住地爆发了。在声泪俱下的祷告中，我流着泪一遍遍地问神：“神啊，你到底爱我吗？你真的爱我吗？”然而，神借着陪我一起流泪的姊妹回应我：他深爱我，且当我流泪的时候，主耶稣也在父神右边，伸出钉痕的手，为我祷告。当我再次开口，心中便涌起深深的感动：那双钉痕的手，擦去了我的眼泪。主告诉我，过去经历的所有痛苦，不是徒然的，那是一颗颗珍珠，未来会有一根恩典的线，将它们串成美丽的项链，戴在我的颈项上。
当我再次回首走过的路，我发现，这些经历就像属灵的X光，穿透了我试图遮蔽自己的无花果叶子。羞耻显露的那一刻，骄傲瞬间被击溃。在羞愧中，我才发现自己真是一个病人，真需要一双拯救的手。当我能够面对自己本相的时候，也正是我遇见主的时候。
来到主面前，我不再试图掩饰自己，因为他全然知道我，他也完全爱了我。这爱超越时空，超越想象，超越我眼中的迷茫，超越噙着泪水入睡的黑夜，超越我能够献出的所有。这爱像一阵风，吹散我心灵上空的迷雾，让我能够大步向前，可以对着那些写着“过期”字样的标签，坚定地说“No”。因为我深知，有一位时间的主人，在创世以先就拟好了我人生的时间表。在他看为美的日子尚未到来以先，我当清心预备并等候，因为等候耶和华的，必不至羞愧（参《诗篇》25:3）。
永恒的冠冕为我存留
我不再将自己过于丰富的情感与敏感的内心视为负担。尽管我自认为没有独身恩赐，也不止一次地祷告，求主在我遇到他为我预备的那人之前关闭我的心，但我还是会软弱失败。然而，每一次跌倒，都是螺旋式上升，看起来是在同一个地方打转，但爬起来继续往前走时，都会离主更近一点。我相信，在我们内心深处，那无法满足的渴望，原是对永恒的渴望，是神在创造之初，就放在我们心里的，为的是让我们寻求他。
而我也不再将婚姻视为唯一的目的地。我相信，或结婚，或单身，不过是两条风景不同的路，婚姻有婚姻的甜蜜，单身有单身的自由。而学习不同的功课，最终都是为要荣耀神，以神为乐。
更何况，如果无法单单以神为乐，无法在婚前与孤独和解，就算将来结了婚，这份孤独也会被带入婚姻。而正所谓不能爱看得见的人，就不能爱看不见的神（参《约翰一书》4:20），我们若想学习爱神，就先从爱身边的人开始。
我发现，在单身时期，我们往往更容易和身边的姊妹们建立亲密的联结，大家推心置腹地分享成长，真诚地袒露软弱和破碎。在参与别人生命故事的过程中，我们学会了聆听和分担，只有学会付出，生命才能成长。
单身时期的预备，也绝不是攒积分、求点赞，以此求神让我们觅得意中人；而是让我们的生命散发馨香，能够去荣耀主。即使他最终并未把我带入婚姻，我也相信，短暂的一生终会如飞而去，而最终，他必为我戴上永不衰残的冠冕。
我深信，神对我婚姻的带领，不会越过对我人生的带领。交托和等候，并不意味着让生命停摆，而是让我从自己的故事里走出来，走进一篇更为宏大的叙事中，把有限的生命融入永恒的历史。因为，我的人生计划，是他整个救赎计划的一部分。
盼望在旷野中，我们终将与他相遇，饱饮永远不渴的活水，丢下汲汲营营的水罐，一生一世跟从他，直到永远。
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