死亡对我这样的人而言是不是一种解脱？而死后我又将面对什么？
文/兆赫
早晨5点半，我本想去小区旁边的草坪散步，却忘记了上次来时是春天，现在已是深秋，草很高，我进不去。于是，我只好在小区的水泥路上，拄着盲杖慢慢地走。之前，我每次都以边上的花坛作为圆心去散步，这次我放弃了这个坐标。结果，在清晨的寂静中，我迷了路。
夕阳那么美，我却无法再看见
想来，我们的人生也是这样。有的人生来就按照父母给他的坐标生活，但那坐标不一定正确；有的人干脆在成长的过程中放弃了自己被定规的坐标，而去寻找远方那片自由的海。
我的父母是教师，我小时候的坐标是他们给我的，他们教会了我所谓的真善美，以及一个盲人要坚强、勇敢之类的生活态度。但是，在成长的过程中，我的内心依然充满挣扎、痛苦和彷徨，有着越来越多难解的困惑。
我先天眼疾，仅有少许残余的视力；然而，这点残余也在我15岁时彻底消失。小时候，我的内心充满了自卑，并有着深深的孤独感。我努力想去接触周围的小朋友，但他们大多时候用异样的眼光将我拒之于千里，而且还被自己的家长告诫，不要跟我在一起玩耍——可能觉得自己的孩子有这样的玩伴很丢人吧。
后来，父母把我送到盲校，周围有很多和我一样的孩子，我们在一起玩耍得很开心。在黄昏的校园里，我的残余视力所看到的夕阳是那么美。但有一天，我发现我眼前的白天与黑夜开始模糊，逐渐变成一片灰色的浓雾，穿过我的少年青年，也许一生都不会散去。
完全失明之初，我每天早上四五点钟就起床，听着清晨的鸟鸣声，闻着清新的空气，我的内心满是悲凉。我喜欢这个时候，因为太阳还没升起，别人和我一样也看不到太阳。我用清晨花草上的露珠洗自己的眼睛，试图用这个不知道从哪儿听来的偏方给自己治疗失明，坚持了一段时间毫无用处，就放弃了。
那时放暑假，我每天一个人在家写日记，用盲笔在字板上一下一下地扎着，追问我为什么以这样不堪的方式活着，为什么如此痛苦。死亡对我这样的人而言是不是一种解脱？而死后我又将面对什么？
传统哲学那么好，我却无法活出来
我在学校里发奋学习，终于在17岁那年考上了长春大学特教学院。在国内，它被誉为“残疾人的黄埔军校”。上了大学之后，我所学的中医专业让我更多接触的是中国传统哲学的医道易，让我渴望用一种佛系的淡泊心态去面对人生。
然而，我发现，在与他人的交往中，人性的冲突依然会让我受到伤害；朋友的背叛、恋人的远离，都让我倍感痛苦。让我更痛苦的是，我发现自己身上也有很多诸如自私、傲慢、偏见等问题，且自己根本就不愿也无力去纠正它们。
为什么我所崇尚的传统哲学不能应用于我的人生？为什么人在不同时期因着趋利避害的心理会轻易地改变立场？我认为真理就应该是绝对的，而不像他们说的是相对的。当我在小区迷路的时候，我就想起了那个时候的我，因为在这两种情境之下，我都需要听到一个声音——一个坐标的声音，一个能带我走出迷途的声音。
这个时候，一位在外国语学院的朋友打电话说：“你的痛苦我无法帮你解决，但你可以向耶稣倾诉，他会给你最真实的安慰和真正的平安。”当时，我觉得心里有一股暖流忽然涌入。然而我的理性却很抗拒，因为这与我所受的教育是相违背的。我从来没有做好准备接受一个西方宗教来做我人生的坐标。尽管我抗拒，但我却不由自主地开始每天早上四五点钟就起床，阅读电子版圣经，听赞美诗和尝试着向那一位神祷告。
失丧的我，听见坐标的声音
摩西写道：“耶和华说：‘我要显我一切的恩慈，在你面前经过，宣告我的名。我要恩待谁，就恩待谁；要怜悯谁，就怜悯谁。’”（《出埃及记》33:19）我听了这一段，扪心自问：“为什么他要恩待我？为什么他要怜悯我？”在后面的经文中，我读到，因为这就是他的主权，这就是他对罪人的怜悯与拣选。正如经上所写：“就如上帝从创立世界以前，在基督里拣选了我们，使我们在他面前成为圣洁，无有瑕疵。”（《以弗所书》1:4）所以我成为基督徒是神的预定，而不是我的自由意志，我不是靠着自己的选择而得救的，是神拣选了我，不是我选择了神。在我还没有回转向神，对他仍心存抗拒的时候，他已经先爱了我，等待我的回转。
圣经播放器里反复播放的几首赞美诗让我很感动，其中印象最深的就是《奇异恩典》，里面有一句歌词是这样的：“前我失丧，今被寻回，瞎眼今得看见。”曾经，我是一个被隔绝于主流社会的人，被人看不起，未来也无法拥有健全人应有的生活，这全是因为我看不见。我为此自卑、懦弱、孤独、无助，只能把所有的情绪独自咽下去。然而，这句歌词告诉我，世界上竟然有这样一位神，他能将我寻回，能让我这个看不见的人得以看见。我要是能看见了，我的人生就不同了！我也可以和别人一样，自立于生活之上，而不是在黑暗中迷路。
慢慢地，我发现，这时的清晨再不是完全失明之初悲凉的感觉，总有一股暖流涌入我的内心，使我的内心充满了出人意外的平安喜乐，这是我从小到大从未体会过的。在《约翰福音》第9章，我读到耶稣治好了生来瞎眼的人，有人问耶稣，是这人犯了罪，还是他父母犯了罪呢？耶稣回答说：“也不是这人犯了罪，也不是他父母犯了罪，是要在他身上显出神的作为来。”（《约翰福音》9:3）读到这里，我躲进卫生间里泣不成声。生平第一次，我开始原谅我的人生，想要与之和解，站在人生十字路口彷徨无助的我，终于听到了坐标的声音。
看见真光，却时而落入黑暗
过了一段时间，另一位朋友带我每周六去一个姐妹家学习圣经，她的名字叫Joy，就是喜乐的意思。这个查经小组的名字叫“LFL”（light from Lord），意思是“光从神来”。
通过在小组中的系统学习，我知道了因为亚当、夏娃犯罪，导致了人皆有罪，罪又导致了人和神的隔绝，罪的代价就是死，罪也带来了今世生活的劳苦愁烦。主耶稣是神的儿子，为了我们的罪钉死在十字架上，用忍耐的心宽容了人先时所犯的罪。他复活升天，为我们预备了一个没有痛苦和眼泪的地方；而我们所要做的就是“不要怕，只要信”（参《马可福音》5:36），将自己完全交托给他。
在小组查经的这段时间，我常常咀嚼小组的名字“light from Lord”，我想起圣经里写道：“耶稣又对众人说：‘我是世界的光。跟从我的，就不在黑暗里走，必要得着生命的光。’”（《约翰福音》8:12）既然人生的光是从神而来的，那么眼前的黑暗又算得了什么呢？看不见的我为什么还要犹豫不跟从这光呢？于是，在那年深秋，我受洗归主。
毕业后，我到南京做一个盲人推拿师。本来，我的工作时间安排不由自己，但在那里，我竟然可以每个周日都去聚会，这让我非常感恩。在这间教会，我得到很好的牧养，也感受到了基督徒所显明的神的大爱。
工作两年之后，我尝试自己创业，投入了一定的人力、物力和资金，现实却不尽如人意，让我感觉相当受挫。那时候生意不景气，我又要发几个员工的工资，压力很大。我开始盘算着，如何靠自己去解决眼前的困难，渐渐远离了主；可一旦远离了主，就又陷入到世俗的劳苦愁烦中，心中不再有平安和喜乐。
后来，我不得不一个人工作，压力虽然小了，但心里的孤独感却与日俱增。亲友们都劝我回家乡重新创业，我心里非常挣扎，因为一旦回到家乡，就意味着我很长一段时间都不能有正常的教会生活。就在我几乎要离弃神的时候，神却没有离弃我，他借着弟兄姐妹来挽回我，让我在那几年的寒冬感到很温暖。我想，我为什么要离开这个温暖的基督之家呢？我为什么要远离这人生的光又重新回到黑暗中去呢？
通过不断地寻求和祷告，我决定留下来。感谢主，靠着对他的仰赖，这两年工作也渐渐走上正轨。目前，我的主要工作除了做盲人按摩外，也在努力地帮助更多的盲人学会推拿。更重要的是，这样的工作能让我很方便地传福音。
看见真光，看见他人的需要
2015年，我在网络上无意间接触到一位肢体，他带我认识了一个专门做盲人福音事工的机构叫“盲福会”，主要是通过网络针对盲人福音事工的服侍。我开始尝试在里面有一些服侍。我们这些盲人基督徒能够借助网络彼此服侍，团契相交，让我觉得特别开心。那年秋天，我开始在网络上通过函授学习神学，通过几年的装备，我觉得自己在真理根基的建造上成长了很多。我也在网络上做过实习讲道，在现实中带过盲人小组的查经。我做过一些不同的工作，但我觉得，能够为主做工，才是我人生最有意义的工作。
大多数盲人从事推拿行业，几乎都是被私人老板所雇佣，很难在周日请假到教会来敬拜神，甚至连周间晚上的小组都很难参加。我深深体会他们面临的难处，但同时又希望他们能够有被教会牧养的机会。我渴望在我所在的教会建立一个周间查经小组，选择一个他们最容易请到假的时间，一起学习圣经，以加倍的爱去关心他们。我给这个尚在祷告筹备中的小组起名叫“看见”。
上大学时，英语老师给我起的英文名字叫Steven，她说这是为真理而死的基督徒司提反的名字。圣经上说，司提反殉道前看见了神的荣耀，又看见耶稣站在神的右边（参《使徒行传》7:55）。圣经还说：“耶稣看见许多的人，就怜悯他们，因为他们困苦流离，如同羊没有牧人一般。”（参《马太福音》9:36）
是的，是神使瞎眼的得看见（参《路加福音》4:18），他看见了我们的需要，就舍己来拯救；我们也当看见别人的需要，为神的缘故去帮助。
我希望，将来能带领更多生活在双重黑暗中的盲人看见真光！
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