我深信，神让万事互相效力。
口述：小洁 26岁 学生
整理：麦麦
2015年9月，因出现腹胀和皮下出血，我被确诊为白血病，开始了漫长的化疗。在人前，我努力维持乐观形象；夜深人静时，我才把头蒙在被子里偷偷地哭。我就是想不通，为什么是我？
化疗真像个无底洞，需要不停地挂水，需要插深静脉置管。当管子一点点随着手臂的血管插入心脏，我默默地流泪，咬紧牙关，拼命忍住，那一刻，我想到的是《琅琊榜》里的梅长苏，也许我也和他一样，需要经受削骨蜕皮的疼痛，才能重生。所以后来我一直没有叫出声，就连为我做插管的护士姐姐也感到惊讶。
经过4次化疗，我去了苏州大学第一附属医院进行骨髓移植。从化疗到现在，最痛苦的一段经历，是移植后出现严重的肠道排异，肚子很痛，一天拉很多次肚子，禁食禁水三个多月，全靠打点滴维系生命，连上厕所都需要妈妈帮助。
心存愤怒，怨怼家人
然而，比起肉体的痛苦，内心的绝望更容易击垮一个人。
那时，我刚从移植仓出来，从一个无菌的温室一下子进入病房，妈妈的照顾肯定不如护士专业，我很怕被细菌感染，因为内心的诸多恐惧担忧，在很多事情上和她产生了矛盾。再加上我的治疗快把家里的积蓄花光了，妈妈每天都要红着眼睛打电话找人借钱，而电话那头多半是各种推脱。一旦没了钱，就意味着我没办法继续治疗。
当我听见床头的喇叭一声声催促我们去交费的时候，我甚至开始怀疑，活着有什么意义？既然身体在痛苦中煎熬，自己又成了父母的拖累，那不如死了算了，死了就没有痛苦了。现在手腕上这道疤痕，就是那个时候留下的，幸好被查房的护士姐姐及时发现，把我救下来。
自杀的最大原因，是我和妈妈的关系出了问题。身体的疼痛或可忍受，但和妈妈之间的关系紧张、破裂，是我不能承受的。
其实，这也和我自己的状态有关。那时总觉得焦虑，心里压抑着暴躁和怒火，无法对医生和护士发泄，就只能转向最亲近的人。妈妈为我抽了骨髓之后，身体也没有完全恢复。后来去分院继续治疗的时候，外婆代替妈妈来照顾我。
当时，我在无菌罩里，需要隔绝外界细菌，但外婆因为担心我，时不时会探进头来看看我，这让我很厌烦。有一次我想喝水，外婆就递给我。当时，我的手部皮肤正在经历排异，碰到杯子的那一刻觉得特别烫，水杯“哐当”一声摔在地上。为了不让外婆掀我的帘子，我就自己起身倒水。但由于长期卧床，血压很低，刚艰难地起身，准备去床头倒水，结果整个身体后仰，重重地跌坐在地上。即便这样，我都不愿让外婆抱我起来。
现在想想，那时的自己真的很不好。我知道，就像外婆说的，如果她能够为我痛，为我承受这一切，她真的愿意，可是她不能。
寻求支援，主恩显现
后来有位病友告诉我，可以通过一个平台去募捐，我抱着一线希望去试，发起了一次50万元的募捐。没想到，一夜之间，就募集到七八万。这让我很受鼓舞。后来，四面八方的捐款也一点点汇集而来，包括我们学校的一位老师，陆续为我捐了3万元。
因为禁食禁水，营养不够，很长一段时间，血液的各项指标都快跌破最低值，需要输血才能活下来。特别感谢之前隔壁宿舍的女孩，帮我联系了苏州大学青年志愿者社团，社长在学校呼吁大家为我献血。就这样，陆陆续续，有近10位苏大的学生为我献血。
我特别感恩一路上有那么多好心人帮助我，但我发现，我的内心更需要被拯救。
我开始接受福音，走入信仰，恰恰是在我和父母关系最紧张的时候。
当时，长期压抑的情绪无法疏解，以至于我们彼此看不顺眼，甚至恶语相向。
有天晚上，我半夜起床上厕所，因为腿不方便，响动太大，把妈妈吵醒了。她在气头上，骂了我几句。我觉得特别委屈，索性就在沙发上躺了一夜。脑海中挥不去的是我用自己最厌恶的语言和妈妈对骂的场景。我无法理解，为什么自己竟能变成这个样子。
我刚生病的时候，一位学妹来医院给我传福音。当时我还问她：上帝既然爱我，为什么还让我生这个病？因为化疗的缘故，免疫力比较低，所以我从来没去过教会。而这个问题一直困扰我，想要找到答案。
后来，从苏州回家后，经人介绍，我认识了一位镇江的姊妹，她希望我能去教会，也想来我家看望我，因为从未见过面，所以我一直没答应。
但那个晚上，我紧紧抓住了这根最后的救命稻草。凌晨三点多，我终于忍不住给她发信息说：“姊妹，我想见你。”
沐浴主爱，内心翻转
我们见面后，她提议我主日去教会。我马上答应了。其实那时，我的腿脚并不方便，走路会摔倒，但那天不知怎的，我鼓足勇气，独自去了教会。第一次听讲道，我全程都在流泪。去之前，我真的不觉得自己有罪，甚至以为我和妈妈之间的紧张关系都是她的错。但当神的话语进入到我心里的那一刻，我的心被软化了，眼睛也打开了，我开始承认，是我自己的错。
我和妈妈冷战了好久，彼此不讲话。而那天回家，我主动和她说话，但还是不好意思开口向她承认错误。又去了几次教会后，一位姊妹提醒我：其实，在这个世界上，父母才是最爱我们的人。那天，我终于和妈妈主动道歉和解了。
在去聚会的那段时间，我的心变得越来越柔软。我想，这段痛苦的经历，把我逼到了一个境地，反而成为一个契机，让我必须走进教会，踏入信仰，因为我心里知道，这是唯一能拯救我的。
口述：莉莉 全职太太 32岁
整理：麦麦
新婚燕尔，突患绝症
2014年10月底，我刚领结婚证，因乙肝携带，就去做了检查。拿到结果当天，弟弟和我先生都突然来劝我赶紧请假，不要去上班了。弟弟哭着跪倒在我面前，说：“姐，检查结果是癌症。”我们三人顿时哭成一团。当时不知道是到了几期，肿瘤有多大，只知道自己得了绝症，那种感觉好像天都塌了一样。
随后，我去住院。感恩的是，我遇到的医生很有耐心，细致地帮我分析不同治疗方案的利弊。当时我比较排斥化疗。现在想想，有些事情确实很奇妙，不是我们自己能左右的。我曾偶然认识一位核磁共振领域的权威老师，我和他说了自己的情况。我并没抱什么期待，只是想找人说说自己的想法。结果，那位老师向我推荐了上海一家以外科闻名的医院，他的小学同学就是那家医院的副院长。
我的手术是那位副院长亲自主刀，过程很顺利。但术后3天，我就出现了严重的肝昏迷。当时，我的四肢都被绑在床上，并且注射了大量镇定剂。但药效一过，我就陷入狂躁。当天晚上十点多，我突然挣扎着起身，拼命撕扯缠裹伤口的绷带。我弟弟死死抱住我，喊来护士，立刻给我注射镇定剂。我顿时失去意识，各项指标急剧变差，电解质紊乱，肾脏、血压都变得不正常。医生说，这种情况，80%的患者是醒不过来了。谁知第3天，我竟然奇迹般地苏醒了，大家都很激动，就连护士也感动地哭了。
饱受折磨，内心暗昧
出院后，我便开始了漫长的术后恢复期。其实比起生理上的痛苦，最折磨我的，还是对黑暗和死亡的恐惧。
在昏迷期间，我眼前总是不停地浮现出各种画面，出现最多的是一片黑漆漆的森林，全是枯木。我也经常梦见死去的亲人，包括我的外婆，虽然她生前和我很亲，但在梦里的画面却很可怕，他们的样子一点也不友善。那些无边的黑暗，让我联想到死亡，因为在我看来，死亡就是进入永远的黑暗，会完全被黑暗吞没。以至于后来很长一段时间，我害怕傍晚来临，我知道那是对死亡的恐惧。
而最让我绝望的，除了死亡，还有自己内心深重的黑暗。那段时间，我心里被各种悲观情绪塞满，以至于看喜剧都觉得厌烦，听什么音乐都像哀乐。内心充斥着抱怨苦毒，想不通自己为什么会得这场病？为什么遭遇这么多痛苦？如果我就这样死了，我会恨所有人。
我心中的自怜、自我中心全面爆发，甚至达到了一个极限，苦毒到要去咒诅全世界。明明是我自己没有顾惜身体，但就是觉得全世界都欠我，所有人都应该为我所受的伤害买单。其实，这些翻涌上来的黑暗人性，一直藏匿在我心底，若不是借着这场病，我自己绝对看不到。
内心苦毒，恶待亲人
我里面的罪还体现在对待家人的态度上。
有段时间，我体内的电解质很不稳定，我妈妈做饭时，需要时刻调整盐的用量，有时候没有跟上我的节奏，就会遭到我的抱怨。她年纪大了，眼神不好，头发很容易掉进菜里，这让我很恼火，说话也很刻薄。后来妈妈就会很小心，特意戴上浴帽和口罩。即便如此，我还是很任性，只要饭菜不合胃口，就会推到一边，拒绝吃。
在医院治疗时，我全身上下都插满管子，需要借助咳嗽排水排气，但是很疼。有次我被医生说哭了，我妈在旁边帮医生说话：“娃子，我也知道你疼，但你就听医生的吧，你不咳怎么办呢？”我登时大怒，冲妈妈喊：“你给我出去！”后来，我告诉弟弟别让爸妈来看我，因为一看到他们的表情，我就会觉得很丧气，全然不顾他们有多担心我。直到后来，有了信仰，我才慢慢体会他们的心情，我相信如果可以，他们宁愿自己承受痛苦，也舍不得让我去经历，他们甚至愿意用生命来换我的健康。
主有恩典，心得医治
从医院回到老家的那段时间，我依然被死亡的恐惧抓住，总担心癌症会复发、转移。我想起生病之前，一位同事向我传福音时曾告诉我：“基督徒不怕死，因为我们知道死后会去天堂。”当时我还在心里嘲笑他：“都什么年代了，怎么还会有人信这个？”可是那天，当我再次想到这句话，我开始思考：为什么基督徒面对死亡可以那么平静？后来我就主动联系他，告诉他，我想去教会看看。
身体慢慢好一些，回到南京后，我便开始去教会。现在想想还觉得不可思议。我本来很担心身体会撑不住，但居然待在教会里一整天也没问题，也不会打瞌睡。更奇妙的是，讲到罪时，虽然我开始还是不承认，但继续听，眼光就开始改变，惧怕也在一点点消失，我心里竟然能毫无抵触地承认自己是个罪人。我相信正如牧师所说，这是出于圣灵的感动，是神把他的话语放在我心里。因为人心本是和福音相悖的。
虽然我的身体遭遇了极大的患难，但在信仰这条路上，神却赐我一路坦途，为我预备了时间和健康，甚至可以不用家人陪同，独自参与教会的活动与服侍，顺利地融入了这个群体。而我也变得越来越喜乐。有一次，我给闺蜜打电话，她说：“好长时间都没听你这样笑过了。”的确，自工作后，我就一直处于负面消极的情绪中，是福音改变了我，挪去了我的愁苦。
蒙恩大爱，生命成长
信仰让我真正明白了自己的价值。照世界的价值观看来，我不能工作，不能生养后代，是无用的，理应被淘汰。但我却深知，还有另一套更高的法则：我是被神创造的，他拯救了我，让我脱离内心的幽暗，过圣洁的生活。不是只有去工作、取得成就才有价值，对付心中的恶、怨恨和不饶恕，才是我生命中更大的价值。当我读经、祷告、为别人代祷时，我就是在服侍。
我深信，神让万事互相效力。虽然这场病让我失去了一些东西，但神却借着这件事，让我谦卑下来，这是一个最好的计划。现在我的价值观、婚姻观完全被翻转。刚结婚那阵子，我常常瞧不起我先生，怪他没本事。因为当周围充斥着属世价值观的时候，自己也会不知不觉地受影响。而现在，我时常和先生感叹：真的要感谢主，如果我没有生这场病，我真的和你过不到一起去。
现在，对死亡和未知的惧怕都消失了。我在主里得到了真正的安慰，我深深知道，有一位上帝，他心甘情愿取了奴仆的样式来服侍我。人的爱看起来再伟大，也夹带私欲，唯有神的爱是纯粹的。
（图片来自pixabay）
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