文/以盼
4 岁之前，我交流全靠手势，被认为是聋哑儿童。4岁之后的一天，我不但突然开口说话，而且可以把一本书上的故事讲给大家听。大人们对照了书上的内容，才知道我早就识字读书了。
自此，人人都说我是个神童。可是，在同一年，我被确诊为患有严重的心脏病，我的心脏随时可能停跳，我随时可能瘁死，无法医治。
神童的困境
我的人生故事就这样跌宕起伏地展开了。
一方面，我认定自己是全世界最聪明的人；另一方面，我却不知道生命会在哪一天、哪个时刻结束，也不知道人生存在的意义。于我，人生或许不过是一场豪赌，而我，想做一个赢家。
这样的人生体验使我一直思考一个问题：人为什么而活？小时候，我为我的爸爸而活；青春期的我向全世界宣告我为爱情而活；工作之后，追求事业与财富变成了我的人生意义。可是，我最终意识到，我的爸爸终将离我而去，那些看似美好的事物都无法永远长存。那么，我究竟为什么而活？
唯物的世界里找不到答案，我转而寻求精神世界。读了一些宗教典籍，比如《道德经》《易经》和几本哲学著作之后，我最终意识到：没有一本书、没有一个人能够明明白白告诉我生命的意义。于是，巨大的困惑与失望在我心里累积、发酵。
在中国找不到答案，我决定出去试试。2008年，我决定去英国读书。启程时，我在心里暗暗希望：如果这世界有一位神灵，希望我可以在英国遇见他，希望他可以解答我的问题。尽管那时候，我并不知道他是谁。
到了英国，我并没有马上遇见他。相反，在我到英国的第2个月里，我发现自己得了一种罕见的因激素失调导致的怪病。一度我甚至快要长胡子了，满脸痤疮，汗毛加重，体重激增30多斤……我的生活陷入一片混乱。
大大激怒我
那期间，认识了一位女同学。不经意间，她提到她常常去教会。好奇心使然，几天后我随她去了教会。
第一次去教会的经历很糟糕，那里的许多东西我都不喜欢：人们的祷告和他们唱歌的时候起立、低头，似乎降服于“某一位”的样子。那天，讲台上讲了什么我完全没听进去，只是一心想着要尽快离开。讲道结束后，有位女传道人来到我身边，问候我。她问我之前有没有来过教会、有没有读过圣经。并且，她问我：“以盼，你认为你是个罪人吗？”
这句话大大激怒了我。我几乎是斜睨着她、反唇相讥：“你知道我常常帮助穷人吗？你知道我对穷人的施舍很慷慨吗？你知道我常常行善吗？你知道我的道德水准远远在平均线以上吗？我，根本不是个罪人！”
那位女传道人没有与我辩论，也没有被我的态度激怒。她说：“以盼，我们一起作个祷告吧，如果你认同我在祷告里所说的，你就说“阿们”；如果不认同，就什么也不必说。好吗？”我说：“好啊，不过你最好快一点。”于是她开始祷告。
她说，“天父啊，以盼今天到这里来不是偶然，求你帮助她，施恩典给她，帮助她认识你。”我听了之后并未觉得有何不对，于是在她说了“阿们”之后，也照样说了句“阿们”。谁知道，这句“阿们”说出口后，我就开始泪如泉涌，嚎啕大哭，停不下来。
不得不读圣经
在那之前，我的人生一帆风顺。但是泪水一旦开闸，心里突然很委屈。我在问那“某一位”：“为什么这么晚呢？为什么不早一点来找我呢？”我一边哭着，心里一边很疑惑地问自己：“什么事情这么晚呢？早一点做什么呢？你在问谁呢？”就这样，我一边哭着，一边疑惑着；一边疑惑着，一边更委屈地哭着，流了许多眼泪。
哭完，擦干眼泪，我说的第一句话是：“我要读圣经！”于是，那天，我带着一本圣经回了家。
从教会回来之后的第2天，那个纠缠了我半年之久的怪病居然奇迹般地痊愈了！狂喜至极的同时，我也很疑惑，隐约觉得这病来得莫名，去得更奇怪。
那时正是春假，空闲时间很多。从教会回来的那天晚上，我的电脑突然无法开机了。我这才发现，我没法像平时那样在网上闲逛来消磨时间。朋友们都去旅行了。我那时用的手机是一个傻瓜机，毫无娱乐功能。满书架都是晦涩无聊的英文教材，只有一本中文书，那就是我刚刚拿回来的圣经。
当时我隐隐地觉得自己被圈起来、无路可走，似乎只有一件事可做，就是读圣经。于是，我只好按照那位传道人的建议，从新约开始读。尽管每天许多次试着打开电脑，每次都不得不回到中文圣经面前……在接下来的三四天里，我以读故事的速度快速读完了一遍新约。
那时，我隐约地知道圣经里面记载了一位叫耶稣的人，还有许多关于罪的事情。
糊里糊涂相信
下一个周日，那位女同学又来约我去教会。同样，我去教会的经历仍然不太美好，我再一次很快地离开了。由于仍然无课可上、无处可去、无事可做，仍然是打不开的电脑，所以，中文圣经仍然在读。
这一周，我开始读第二遍新约，同时穿插着读了一点旧约的《创世记》和《出埃及记》。这一次，我有点懂了上帝的逻辑和上帝对于罪人的定义。我心里隐隐地觉得，假如上帝真的存在，假如圣经是对的，依圣经的标准来看，我似乎算是个罪人。
接下来的周日，我继续收到邀请去教会参加敬拜。敬拜之后，那位女传道人再次来到我身边。短暂寒喧之后，她单刀直入地问：“以盼，要信耶稣吗？”
我说：“呃……假如圣经是对的，那么我是个罪人，但是……信耶稣还是不要吧，我又没见过耶稣，我也不知道耶稣是不是真实存在的，为什么要信他？”
那位女传道人很有智慧地追问道：“你有见过秦始皇吗？你有见过李世民吗？他们是不是真实存在的呢？
我想了想，一时语塞，觉得这话蛮有道理，不知如何作答。这时，有个声音在我心里对我说：“为什么不试一试呢？也许是件好事！”
于是我说：“好吧，我愿意相信。”
女传道人很快地带我做了个祷告。我糊里糊涂地离开了座位，走到教会门口，发现许多弟兄姐妹都等在门口。姐妹们都来拥抱我，弟兄们都来和我握手，他们都对我说“恭喜！”我实在不知道喜从何来，只是觉得大家既然都很开心，这就一定是件开心的事。
最败坏之人
那天回家，我继续读我的那本中文圣经，一夜无事。第二天早上醒来，却经历了一件更不寻常的事。
一觉醒来，我突然觉得自己污秽不堪。我极度恐惧，深知任何人见到我都会立即将我除之而后快，因为我自知额上写着“最败坏之人”。同时，我心里也满是忧伤。那些曾经做过的坏事，如沉渣泛起一般，呈现在我眼前。
我靠在床头，眼前清楚地出现一本书卷，上面清楚地记着：很多年前的某天，我偷了妈妈的钱，偷偷地去商店买了糖果吃……不久前的某天，我用刀子割伤了前男友的手臂，把他的衣服划成许多碎布条，令他在人前颜面尽失……当这些往事一件件回到我面前声讨我时，痛悔抓住我，令我绝望地看到：原来，我根本不是一个自己想象中的好人！这个看见令我绝望、无助。
那几天里，我才模糊地意识到，原来，我的罪不仅仅伤害了我身边的人们，更深深地得罪了那位深爱我的、圣洁的上帝！原来，我一直以为成功、自由的人生，其实是一条走向死亡的被罪辖制的道路。那几天，我一直蜷在床上，看着那本悬在眼目上方的书，书页上记载的某条罪。看到了，就痛悔流泪地对上帝说：“主啊，这件事是我错了，我再也不这样了！”那页就翻过去，下页翻开来，仍然是哭泣、痛悔、承认罪、决心改过，然后是书页翻过……
只有上帝知道那本书上记载了多少我曾经犯过的罪，只有上帝知道在那几天里，有多少忧伤痛悔啃噬着我的心！我不敢出门，甚至不敢去厨房烧饭。实在太饿的时候，就在夜深人静时溜到厨房，把食物拿回房间吃掉，然后继续痛哭。
这样的状态持续了几天之后，很快又到下一个周日。
像孩子欢笑
那个周日，那位女同学再次约我去教会。我拒绝了。我告诉她自己惧怕出门。她说来接我同去。那天是英国少见的阳光明媚的晴朗天气，我却撑了一把大伞把自己遮住，好让路人不会看到我满身的污秽，好让我这样一个“人人必见而诛之”的坏人，可以活着走到教会。
敬拜之后，那位女传道人来问候我。我告诉她我遇到的问题，她听罢告诉我，圣灵的光照使我知罪。不过，她劝我不该任负罪感纠缠，因为我们信靠耶稣的人，一切的罪孽，主耶稣的血都已经洁净了！她为我作了祷告。
那天，我从教会出来，把伞捏在手里，一路像个孩子欢欢喜喜地蹦跳着回到家。那一路上，喜乐充满了我的心。我只有一个念头：从此不再有人因我的污秽而想要杀我了！我得洁净了！我被赦免了！重担脱落，进入真理的自由！我是上帝的儿女了！
那一天，我确切地知道，自己认识了“那一位”，他就是那位全能全知、却为我死在十字架上的基督。那一天，我确切地知道我信了主、归入了基督，成了一名真正的基督徒。
尾声
信主10年之后，上帝呼召我读神学、预备进入全职事奉的工场。10年前的那些奇妙无比的蒙光照、得重生的经历；他对我的寻找、破碎与安慰，常常提醒我上帝的爱与恩典何等长阔高深，也常常提醒我不可忘记主的恩典，要殷勤服事为我舍命流血的主。
正如圣经所说： “你们要尝尝主恩的滋味，便知道他是美善，投靠他的人有福了！耶和华的圣民哪，你们当敬畏他，因敬畏他的一无所缺。少壮狮子还缺食忍饿；但寻求耶和华的，什么好处都不缺。” （《诗篇》34:8-10）
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