在仅有的祷告中，我常质问上帝，为何不能救我？
文/红海印记
我第一次听到“抑郁”这个词，是在姐姐生完她的第一个孩子之后，医生诊断她得了产后抑郁症。刚大学毕业的我，对一切事物充满期待，无法理解姐姐的病症，反而简单地认为，患抑郁症者大致就是对生活太过矫情，对未来有些恐惧而已。
直到我结婚后，人生遭遇重创，亲身经历了“抑郁症”，才真正明白这是一座绝望城堡。
我以为能掌控未来
我的童年过得并不愉快，充满惊恐，不被接纳，没有安全感。父母的一方长期缺失，母亲的情绪不稳定，动辄打骂。这样的环境下形成的思维认知方式，就是容易怀疑自己，也怀疑别人的爱。
当年父亲离家时，是信仰救了我的母亲，从此这个信仰也让我在主日学度过了6年的时光，一直到我的叛逆期。一次重要的考试失利之后，被我当成阿拉丁神灯的上帝，被我挡在了如石头般坚硬冷漠的心之外——我自认感觉不到他的爱。
从此，我开始了自以为能够掌控的浪子人生。
2011年，我结婚了。婚后第一年，丈夫从事的担保行业出现了经济危机，我们家欠债300万，包括欠我妈妈和姐姐100万。当时我怀孕有流产的危险，却有娘家也不能回。在那个痛苦的环境里，我重新回到上帝的面前，找出尘封的圣经，开始祷告，并开始到周边的一家教会，参加周日聚会。
在上帝的保守中，孩子平安地出生了。之后，我和丈夫去广州投奔姐姐，我想靠自己的力量偿还家里庞大的债务。那时候，无论我怎么祷告，上帝都没有将这300万的债务挪走。
为了尽快偿还债务，我觉得自己没有选择，只能忍受母子分离，每天起早贪黑地工作。别人一再否定我丈夫的工作能力，导致我也从心里鄙视他……渐渐地，我们的婚姻出现了危机，也是在那个时候，我发觉自己开始出现抑郁倾向。
后来姐姐的身体出了状况，我们又从广州回到温州上班。孩子3岁，要上幼儿园，但体质比较弱，几乎每个月都会反复感冒，经常咳嗽。我每天都在考虑怎么跟老板请假，想带他去看某位医生，又害怕药物有副作用，这些思虑弄得自己整个人的神经都很脆弱。
结果，凡是能排上号的医生，我几乎都曾挂号去看过，疗效却甚微。当我发现钱并不能解决任何问题的时候，我想到了死。这时，我的抑郁倾向越发严重起来。
那时我跟上帝的关系也很淡漠，我只是知道他的存在，但我心里真实的想法是：“主啊，你若医治孩子，我就是活的，你若不医治，我就要死了。”
在连续失眠的夜里，我决定寻找医疗的帮助。我先去医院挂神经内科，医生开了助眠和一些抗抑郁的药物。药物对我没有帮助，于是我又寻找当地知名的主任医生。医生给我做了一系列的专业测试，最后判定我患了“中轻度抑郁症”。
医生开了一堆抗抑郁的药物，这些药确实缓解了我的焦虑和失眠症状，但之后引发的副作用却让我受不了。
随后，断掉药物又花了两个月，开始和停用这些药物，都让我十分难受。我去寻求心理医生的帮助。我知道信仰的巨大力量，就特别挑选了基督徒心理医生，但是很可惜，她也只能缓解我在看诊时的焦虑，当我独自回到自己的现实环境中时，我依旧被无情地拖进绝望城堡。
拿到钥匙，回到“家”
在那段治疗的日子里，在仅有的祷告中，我常质问上帝，为何不能救我？有时刚强一点时，也会在祷告中斥责撒旦，宣告即使我死，我的灵魂也属于耶和华至高神，不属于它。
有一天，我听到一句答复：“为什么你相信你即便死，灵魂也属我，却不信我会带你安然度过难关？”我回答说：“主啊，我做不到，我只感觉很痛苦。求你帮助我！”
上帝是信实的，事实证明，他真的愿意帮助我，他奇妙地带领，给了我一把走出绝望城堡的钥匙。
记得2015年那一天，一早起来我的状况就很不好。那时候我已经辞职，家人都不知道。我背起包准备离家出走，我想远远地离开家，不想再听孩子整夜的咳嗽，不想再整夜整夜地失眠。脑海里循环播放着声音：肯定不会有好转的，以后会越来越差。“仇敌”偷走了我的盼望，而我信以为真。
那天，我走到白鹿州公园，我站在那里傻傻地看一群人跳健身操，那首歌的名字叫《幸福天堂》。
有一位大姐发现我表情不对，她说让我帮忙给她们拍一张照片。我说可以。我也很想找机会跟人说说话，听到播放的歌曲，我知道她们是基督徒。健身操结束以后，我就去找那位大姐，问她：“你是基督徒吗？”她说：“我是。”我又问：“那上帝真的会救我吗？为什么我还是这么痛苦，晚上睡不着？”
那位大姐说什么我已经记不太清楚了，只记得我哭，她也哭，并且说要带我去祷告。那天她带我去教会祷告，我跪在上帝面前，痛哭流涕，更多地是为自己的遭遇向上帝哭诉。但是在教会里，有一群弟兄姐妹为我祷告与自己在家中祷告的感觉完全不同。我感受到圣灵在我们中间运行，而祷告后我觉得有平安在心中。
从此，我就固定去教会，我好像一个孤儿，终于找到了一个家。
顺境逆境，心怀感恩
这次跟我在孕期回转向上帝不同，我是从心里转向上帝。在教会中，我不仅恢复了圣餐礼拜，还参加了小组和圣经辅导的培训，加入“生命影响生命”的门徒训练。
我发现自己在改变。当抑郁再来袭时，我就求上帝，不属于他的，求他为我抵挡。每天晚上我都写日记，记录我当天是否有认知偏差的时候，上帝让我明白，我不再是为我的感觉而活，我是为了上帝的使命而活。而且他给我的担子都是我能承受的。
每一天早晨读圣经与祷告的灵修都在提醒我，我不是这世界的奴仆，我是上帝的孩子，为要彰显他的荣耀。每一个主日敬拜也都在提醒我，我在这世界是客旅，主的怜悯和恩典，每一天都在我的身边。
当然这些还不够，还需要不停地把自己给出去，参与教会的服侍，并去关怀那些与曾经的自己一样破碎的人。只有这样，心中那个永远都填不满的迷惘空洞，才能被上帝的爱完全地填满，内心也得到医治。
我开始学会以感恩的目光，去看待生活中的每一件事。当然这样做并不容易。我们感恩冬日的阳光，却恨恶夏日的炎日；我们感恩顺境，却在逆境挣扎时埋怨。
我记得一位朋友跟我说，每当她看见小女儿这么健康，她心里就充满感恩；然后回头看到大儿子，浑身湿疹，长达七八年未痊愈，心里就又充满了苦毒，刚刚萌发的感恩立刻就跑走了。这是我们每个人对感恩的真实写照。
然而，我们一生的遭遇，就好像圣经中的耶利米和但以理一样，所处的困境都是上帝的精心筹备，为要达到他想要我们完成的善工。
抑郁如同在困境中心里的反抗，以及对自己处境的深深自怜和无能为力感。如果我们愿意相信上帝对我们的遭遇是祝福而不是诅咒，我们就能摆正自己的心态，不会被情绪、感觉所奴役，从而能拿到那把走出绝望城堡的钥匙，真正活出丰盛的生命。
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