文/子悦妈妈
无奈，母亲铁石心肠
大多数老人，巴不得孩子工作后常回家看看。而我的父母却把我和丈夫一把推开，既不愿我们回家住，也不来看我们。甚至我们有了可爱的宝宝，他们连视频电话都懒得接。亲戚见此状况，问他们难道不喜欢小宝宝吗？我父母说：“我们管得很多，怕来往密切了，忍不住什么都要管，不如不去。”
生完宝宝，我们有一年住在上海（我娘家就在上海）。有时我妈在微信上说，“发一些宝宝视频过来看看。”其实她完全可以亲自来看孩子，不用视频。我妈每周两次去上班，都会经过我家楼下。我知道，如果我请她来家里吃饭，她会觉得要带一份礼，这会给她添负担。所以我就直接告诉她，不吃饭，不带礼物，上来和孩子玩一会儿就走。没想到她每次都拒绝。一年后我们搬到海外居住，她连一次都没有来过我家。
我们感叹父母的心像冰一样冷，似乎有寒霜裹住他们，使得他们不愿来看望唯一的孙辈，也不愿我们去他们家。
我们出国后，我妈才说，她仍每周两次经过我们过去的住所，她会习惯性地抬头看10楼我们的房间，看灯有没有亮着，窗帘是拉着还是开着，想着里面住的已经不再是我们，我们可能永久定居海外，她就潸然泪下。
我常觉得母亲铁石心肠，包裹她心的铁很厚很冷，但里面的心还是有血有肉。
推开，因为不能得偿所愿
我母亲有着强烈的操控欲。她勤劳能干，却一次次主动放弃了升迁机会，事后又懊恼不已。父亲没有争强好胜的心，不善处理人际关系，母亲觉得婚姻也很不如意。所以她把一生的赌注像押宝一样寄托在我身上，我是她唯一的孩子。
比起成才，她更看重的是有钱。她要求我学业优异，让我考入名校，希望我进入500强企业工作，背后是一个不变的动机：我要足够有钱，才能让她享福。而这一切希望在我蒙召成为传道人后，成为泡影。
一开始，她觉得自己仍有权操控我。有时她把我当空气一样，不回答我的话，或者歇斯底里地辱骂我，偶尔稍微对我温暖一点，是劝我放弃。
她用行动向我表明：只要我不当神职人员，家里还是有我的位置。如果我执迷不悟，就是违背父母的逆子，这个家不容我的存在。
最终，我选择听从生命的召唤，成为传道。我在结婚前一个月，差点被母亲驱逐出门。婚后，我在父母家附近租了一间小房子，他们一次都没有来过。后来我才知道，我妈怕看见我现在住很破的小区、很小的房子，又恼又痛。
我怀孕后，租了大房子，换了环境不错的小区，但父母仍不太过来。他们觉得我一生都当乖乖听话，而今突然间，他们控制不了我了，他们难以适应，不知道该以什么距离和边界和我相处，索性一把推开。
春节我们去拜访时，她对家里的狗说：“姐姐（指我）现在是客人，不能让她洗碗了。”出嫁前，我洗了20多年的碗。
客人，是我和我丈夫新的地位。
客人，意味着过年去拜访，总有各样好吃的水果、零食摆满了桌子，就像从小到大我看见母亲招待其他客人一样。
客人，意味着我不再需要承担大部分的家务，吃饭前不用摆桌，吃饭后不用洗碗。
客人，意味着礼貌、距离、陌生，客人可以来吃一顿饭，但如果要住上一晚，就是自讨没趣。一旦住过夜，父母的态度一下子就冷冷的，嫌弃我们让他们忙碌，嫌弃我们居然还要吃第二顿饭。
自省，母亲究竟需求什么
如果你认为，我妈是一个游手好闲，穷酸无能的家庭主妇，只能从女儿身上捞钱财，那你错了。恰恰相反，她是一个非常勤劳能干的人，年过60还有着上海中产阶级的收入。我做传道人以后，收入只是她的一个零头。
我尝试用各种方式，尽上儿女的孝心：陪伴、聊天、做家务，有需要时帮忙，让我老公去帮他们修手机、修电脑。
这些对我父亲很管用。我陪着他，从早上9点到晚上9点，听他讲故事，不看手机，专心地听。某些故事从早上到晚上，已重复了好几遍，我甚至不需要回应，只要带着耳朵与心就好了。
爸爸把我的照片放回到书桌，对我妈说，世间还是女儿最好。
我妈的要求简单粗暴，一句话“给我花钱”。我了解她的需求，却不乐意满足她。有时，我买给她昂贵的礼物，她高兴一下，也就过去了。我心里就涌上一句话：“你还想要怎么样？”
我一直没有察觉，其实，我从心里轻视母亲，否定她的价值观。圣经上说要孝敬父母使你得福（参《以弗所书》6:3），那个孝敬，原意是尊敬、尊荣。我口头上、行为上没有忤逆她，但内心却与之完全相反，我想这就是为何我花了钱，母亲的需求还是没有得到满足，依旧冷冰冰待我的原因。
破冰，一次美好的旅行
真正的转变，源自我发自内心地想让父母快乐，想带着他们去旅行，留下美好的回忆。我和丈夫省吃俭用，节省了一笔钱，带我的父母去台湾。
我知道他们喜欢住星级酒店，吃大餐，走不动路要包车，我和丈夫便精心策划，以有限的预算尽量满足他们的需求。
我父亲从来不发微信朋友圈，但是在台湾的9天，他天天忍不住发九宫格，还配上大段的文字说明，惹得他的姐姐打电话来问台湾是不是很好玩，他在花莲的民宿里与他姐姐大谈特谈了40分钟。
我妈喜欢进商场，在高雄、台北我们都安排了购物，我和老公全程陪同，没有自己的计划，让她尽情买。走过无数遍南京东路的老妈，终于踏上了忠孝东路，看着台北都市的繁华，我妈很满足。
我们事先做足了攻略，老年人喜欢著名景点打卡拍照，如此回家有谈资，所以一个景点都不少。他们喜欢吃精致的菜，我们就让夜市、牛肉面、台菜、海鲜交叉进行。中间几天，我们选择高品质的民宿，最后一站选择提供自助早餐的当地的5花酒店，父母高兴地合不拢嘴，满意而归。
这一次旅行，我的内心不再是“尽义务”，而是“去呵护”。
以前我想到我妈毫无节制地逛商场买衣服，就觉得她肤浅。这一次，在台北和高雄的商场里，我做好攻略让她逛尽兴。上帝除去了我内心对母亲的论断，我只想要满足她，让她快乐。
以前我看到父母无大餐不欢，就觉得他们只懂得吃喝享乐，不晓得人生意义。这一次，我们挑了最著名的3家台菜馆，让他们旅行不留遗憾。
上帝是鉴察人心的，生我养我的父母当然也是。我母亲说：“以后每年我们都要和你们一起旅行，费用我出，你们也没什么钱，我带你们去美国欧洲吧，我女儿很文艺，上大学时就想去一次欧洲，我带你们去。”不是花了多少钱，而是上帝放在我和丈夫里面的爱，她感受到了，也被感动了。
回转，在危难中靠得更近
2017年5月，我爸查出直肠癌。父母得到结果后，瞒着我抱头痛哭了一周。
他们隐约感到，死亡已经在靠近，他们中间有一个人会先走，留下的那个，将生无可恋。他们都还留恋着这个世界，谁也不愿撒手人寰。
癌症，让他们原本脆弱的心，更加凄凉。他们夜不能寐，在极度焦虑中，相信任何一个声称在医院有关系的人，慌乱中决定了开刀的医院和医生。
我在福建服侍，接到电话的时候，他们已经把一切安排好，通知我准备去医院陪夜。他们仍觉得我是孩子，他们是家长，他们决定一切。
手术后，父亲出现了术后并发症尿潴留。服药半年后，尿残留上升，医生断言，药物已经对他不起作用。接下来就是装膀胱起搏器，12万的费用不说，还有50%的概率不起作用。如果起搏器没用，要么每天插拔导尿管5次，做间歇性导尿训练，可谁能承受这份疼痛？要么再开刀，做一个排尿造口，但造口容易发炎，周围皮肤容易坏死溃烂。
这个结果比得直肠癌还可怕，父母彻底奔溃了，他们无法知道起搏器是否有用，也无力面对万一起搏器无用之后的选择。
母亲开始询问我和丈夫的意见，甚至让我们决定选哪位医生。一方面她意识到他们老了，儿女成为了家里的顶梁柱。另一方面，她意识到虽然他们想好好活着，但决定权不在自己。对信仰极度反对的母亲，终于松口承认，只有祷告上帝，让膀胱起搏器起作用，才是唯一的出路。
上帝的慈爱高过了我们所遇到的难处。我的属灵导师与我一起祷告，求上帝医治父亲的尿潴留。父亲的尿残留直线下降，到了手术后最低，医生说有自我恢复的可能，父母大喜。这是神迹！
有他的爱，就会有未来
这就是我与父母的故事。
他们情绪烦躁时，仍会伤害我，但我的安慰不来自他们的反应。而当我靠着加给我力量的上帝爱他们时，就有了平安喜乐流淌在心间。
我最大的盼望，乃是有一天，他们会接受耶稣——那位他们激烈反对几十年的耶稣，最终他们能被他的爱折服。这是我信主13年始终如一的祷告，也是我对他们最大的爱与孝。
当有一天，他们闭上眼睛，走完人生旅程，回顾我记忆中他们对我的好，到他们与疾病、疼痛打完最后一仗时，那时我的眼泪不仅为离别的悲伤而流，更是为毫无希望的罪人一家被上帝拯救，将来能在天上永远欢聚而流。
亲爱的爸妈，你们将我养大，我要陪你们在永恒里看细水长流。
作者毕业自上海复旦大学，到海外读完神学院后，现在中国南方任全职传道人。
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