文/Ly
1
小时候，只要家里生意不忙，我爸妈大部分时间是在茶馆打牌，他们很少透过言语表达对我的爱，我也变得很渴望周围人的关注。爸妈经常因为一些小事吵架、甚至打架，以至于邻居都要来劝和。而我只能站在一旁，望着爸爸妈妈哇哇大哭。
记忆深刻的一次是在我读中学时。有一天，我妈打牌到很晚，我爸送货回来，发现没有人做晚饭，脸色一下冰冷起来。我知道肯定不对劲了，吃晚饭的时候没有人说一句话。
差不多晚上9点时，我妈正在泡脚，我爸突然一下把我妈推倒，大骂了一句：“你敢把老子的洗脚水打翻！”然后用皮带抽我妈。我冲上去护住我妈，哭喊着：“求求爸爸，不要打我妈妈……”真的难以想象，发怒竟然会让一个人如此失去理智！
第二天上学，在课间休息时，一个男同学笑嘻嘻地问我：“昨晚咋样呀？”
正当我疑惑，莫非是他知道关于我爸妈吵架的事？他突然开始用哭腔模仿我说：“爸爸不要打我妈妈……”
“你在说什么啊！你听错了吧！”我极力反驳。
那一刻，我好难受，内心充满了羞耻与愧疚。我恨我爸！也恨我自己没能保护我妈。
2
后来，我去国外读大学，在校园迎新会上听到了关于耶稣的故事，之后开始固定参加校园团契。这里有好多主动来关心我的陌生人，他们的亲切让我感到原来有人在乎我。
有一天，团契负责人邀请我报名受洗，我立刻婉拒了。可当晚，不知为什么，眼泪瞬间流了下来，感觉自己一直在占上帝的便宜，我要的只是人的关心，又不是真的想信他，感到自己好虚伪。于是第二天，我就说：“我要报名！”
“不，我绝对不可能原谅他！”家暴的画面时不时重现在我的脑海。即便那时信主了，我也不曾想过要去原谅我爸，一直认为是他有愧于我妈，也带给我无尽的眼泪。
毕业回国，第一次面对面地和父母分享福音，我们之间发生了很大的争吵。
当时谈到了“罪”，我气愤地讲到：“你们认为你们没有罪吗？你看看我小时候，你们咋对待我的！”
“难道要我跪下来，你才原谅我吗？！”我爸回道。
我立刻就哭了，我爸也哭了。那是我第一次见我爸哭。
3
第二天，我像被点醒了一样：我若是个罪人，我又有什么资格站在上帝的角度去评判他人呢？我若是个被原谅的罪魁，又凭什么揪着别人的罪，而选择不原谅呢？我说我是因缺爱而造成了现在的自卑，渴望别人的关爱。那我的父母不也是同样在缺爱、被忽略的环境中长大么？
我很感恩天父，他的灵一直在开我的心，慢慢地让我看到：以前我深信不疑的“事实”，其实只是我选择相信的部分。包括一直以来，我认为我妈作为一个手无缚鸡之力的柔弱女人，是家庭暴力的受害者。但实际上，我妈也会时不时地对我爸进行语言攻击，贬低他作为男人的尊严。
自从和我爸的那次争吵之后，我意识到了自己的“自以为义”，有想过去原谅我爸，甚至想给他道歉，但一直羞于开口。直到一年半以后，才主动在电话里面和我爸说了声：“爸，对不起！”
我爸回了一句：“父女之间不说那些，怎么还会记仇呢？”
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