妻子的殊荣

 

 

 

文/天婴

 

 

 

1990年11月底,带着六年爱情长跑的疲惫,我以未婚妻的身份来到大洋彼岸。我永远也无法忘记那个平淡得乏味的镜头:我的未婚夫手持鲜花,像雕塑一样地站在那里,礼节性地问候,象征性地帮我推一下行李。我问自己:“我朝思暮想的重逢,盼了六年的婚姻,就是这样的吗?”

我是有条件的移民,必须在九十天内和我的未婚夫结婚。虽然,我很清楚,我来北美就是奔这个婚姻来的;我的未婚夫也很明白,他之所以愿意担保我来北美,就是对我们的婚姻还有一份期盼。但是,我们双方都不能面对要建立一个家庭的事实。在过去六年的恋爱中,从初识的一见倾心到重逢时的一见烦心,其中的委屈、怨恨与爱恋紧紧交织。我不能不告诉自己:爱情只是向往,幸福只是传说。我们不知经过多少次的彻夜长谈,多少次的深刻检讨,立过多少次的志向,重新去适应对方,以当初的爱来爱对方,但是所有的方法都不能奏效。一天可以忍耐,两天可以克制,到第三天则一触即发。在我的生活中,第一次体验到并不是好人就一定可以相处,并不是双方努力就可以建立一个和谐的家。我的涵养、知识不足以让我成为淑女,我的婚姻辅导理论(我曾经有婚姻辅导、家庭调解的经历)也不足以让我有一个健康的心态面对我所爱的人。我每天所想的是:“是嫁给他?是回中国?还是先嫁再离?”终于在九十天临近的时候,双方为了履行对对方的承诺,在市政府宣誓成为夫妻。虽然心里充满了挣扎,但口里只能说“Yes, I do”。

婚后的生活是可想而知的。没有爱,也没有恨,只是麻木的等待。我想有一天,我英语过关以后,我会离开这个家,一个人过,好好地爱自己。但我又不能不问自己的是:难道过去六年我一直在欺骗自己吗?我不可以说:是的,我一直在盲目地恋爱。我不明白,为什么我可以帮助别人的家破镜重圆,面对我自己的家却一筹莫展?

一个偶然的机会,我们参加了一个以大陆学人为主的团契。在那里,我第一次被圣经的话吸引。《哥林多前书》13:5写道:“……爱是不求自己的益处……”。在那一刻,我的心第一次被击打。从小到大,我看过不知多少关于爱的诠释,在我的印象中爱是有条件的、是自私的、是以自我为主的、是特定历史条件下的产物。“世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨。”而且,我们不是认为“不能给我幸福,就给我自由”也很合乎情理吗?”

那一天,我回到家一直不能平静,我想像“爱是不求自己的益处”这样的爱的真理一定来自宇宙的主宰,因为它突破了人的狭隘,超越了以人为主体的哲学。人的爱是那么的脆弱,好像风一吹,太阳一晒,就化了。我在神面前有一个祷告:求主拯救我们的家,求主改变我,求主改变我的先生。虽然,当时是抱着试试看的心态,但神还是怜悯了我们。

我是个独生女,总是事事要做主,处处要拔尖儿,神使我看到我里面的骄傲、污秽。以往我不顺心的时候,不但会发怒,而且没有休止。一招不灵,再换一手,直到自己倒下。我们半夜叫过救护车,凌晨两点我搬到朋友家去住。我就是要让我先生在所有的人面前没有面子。神的话让我第一次从心里觉得我不配为人妻。过去很多时候我只是一味地要求先生付出,似乎这样才可以平衡我“下嫁”的委曲。当我看到《创世记》第2章中写道:“耶和华神说:‘那人独居不好,我要为他造一个配偶帮助他’。”我的心豁然开朗。原来在神所设立的婚姻中,神给做妻子的殊荣之一就是“帮助他”。帮助是付出、是忍耐、是分担、是不求自己的益处。

我祷告,求神帮助我学习去爱。我先生比较内向,怕和人来往,我就从小事起鼓励他。有电话来,我要他去接。他紧张的时候会有些词不达意,我不像以前一样马上抢过话筒侃侃而谈,而是等他谈完话,慢慢和他讲,口气和以前完全不同。以前是嘲讽和诋毁,现在是肯定和鼓励。同时,神也改变我的先生,他变得比以前豁达、热情、耐心。生活中不是没有矛盾,甚至有时也有争吵,但是没有积在心底的怨恨和要置对方于死地的刻薄。神改变我们,让我们真的是从心里看对方比自己好,不再放纵任性,不再挑剔指责。神也给我们有感恩的心。一年以后,我们开始开放自己的家接待弟兄姐妹和朋友。

神通过重建我们的家庭让我们与神和好,让我们知道他是爱的源头。在神为我们预备的婚姻里,我们不仅是丈夫、妻子,更是在神全备的爱中相互担当软弱的肢体。

 

作者来自西安,现住美国洛杉矶。

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