忧伤

 

当我遇见耶稣的那一刻啊！我才知道我的神，他比我更忧伤。

 

 

 

文／施　玮

 

 

 

 

朋友，你在哪里？你的心是否正忧伤？

朋友，你身边有哪个倾听你的人吗？是否有一位关爱你的，正默守在你的身旁？

若是没有也不要感到沮丧、凄凉。虽然我不能去你身边，但我却愿意把一位至善至诚，永远爱你，永远愿意抚慰你，永远不离开你的人－－耶稣，介绍给你。

你看！他正站在你身旁。

倾听你，并渴望与你说话。他看你的目光比你更忧伤，他的眼睛只单单地关注所爱的你。当你在心中忧伤地感叹没有人真正爱你的时候，他盼望你能够知道他是多么爱你。他静静地在你身旁陪你流泪，希望你能轻唤他一声，让他用温暖的掌为你擦去心中的凄凉。

我也曾常常忧伤。和你一样，忧伤时便把自己孤独地藏起。忧伤的我是这样地柔弱，不敢盼望有人来爱抚我，只乞求此刻没人来伤我。我孤独地坐着，无奈地看着忧伤把自己全部淹没。我向忧伤投降、缴械，只因为此刻什么都帮不了我。我的金钱帮不了我，我的名誉帮不了我，甚至我的智慧也帮不了我。我可以向千百人说安慰的话，用智慧结出巧妙的哲理炼环，但它分毫不能释淡我自己心中的忧伤。

我的忧伤有时有名有因，有时却无名无因。我在欢宴后忧伤朋友的离去，我在忙碌后忧伤岁月的离去。而我最大的忧伤仍是：这世上是否真的有人爱我？是否真的有人需要我？我的忙碌是否真的有意义？还有我的存在－－我活着真的比我死去更好吗？对人？对世？对己？那种“活就是为了活”的想法常常是我排忧的法宝，却又成了忧伤之源。

我和你一样对自己说：想这些真没意思，成熟的人不该再去想。但我的心却不接受这句话。它对我说：不是没意思而是你逃避。我便因着这逃避的怯弱更加忧伤。我苦心积虑刚强自己，层层盔甲，步步屏障。我不再求美丽只求粗糙耐磨；不再求生命的活泼只求顽石的坚硬。可是每当忧伤缓缓漫溢，我的堤坝就倾塌，我的盔甲也融化，我便赤裸裸地受它击打。我并不怕这击打，只是绝望这孤独的承担。

可是，那天我遇见了耶稣。

当我最忧伤的时候，我遇见了耶稣。

其实，他已在我身边等待了太多的时间，可我从来不曾想到有他在。那天，我在心灵的绝望谷中，只是向空茫处呼唤了一声那曾经听说过的名字。“哦，耶稣！真的有你吗？哦，你真的在爱我，在寻找我吗？若真的有你，就请你进来吧！我已打开了我的心门。你看，这忧伤的心多么虚空。虽然我仍是对你无知无识，但我渴求你。”

朋友，你知道吗？当我呼求的时候，他就立刻答应。当他答应的时候，我便立刻明白了他一直守在我身边。他答应得这样急切，我便因这急切的回应而体会了他的心，体会了他是怎样痛切地面对我的忧伤，体会到他是怎样在我的心门外，叩门再叩门，只等我开启那扇锈涩的心门，他便立刻进来安慰我陪伴我。

当我的神向我俯下他巨大的身影，在蜷缩的我身边蹲下，当他伸出钉痕的手围抱我的时候，当他化作一缕光一股暖流，进入我心灵的时候，我知道了－－他是我的神。我知道了为什么我被放在这地上，那是为了寻找他，享受他。为什么我在世上寻寻觅觅，总是不得归依不得满足，那是因为没有找到他。他原本就是我们心灵的安息地，原本就是我们日日渴求的光与热。当我遇见耶稣的那一刻，我才知道人的心为什么对爱怀这么大的渴望，并且永远觉得不够，永远得不到满足，那是因为我们的神就是爱，我们从被造的那时起就有一颗需要他进来，被他完全充满的心。

当我遇见耶稣的那一刻啊！我才知道我的神，他比我更忧伤。他是全能的神，却不向无知的我伸手，只怕将我惊吓。他是智慧的神，却顾念我愚蠢的选择，给了我那我尚不会用，也不太明白的自由与尊严。他只是在我身边轻轻呼唤，他只是在我门前轻轻叩门，他只是流着血钉在十字架上向我忧伤地注视。

哦，朋友！你知道吗？耶稣在等你。这位爱你并能给你满足的神在等你，等你接纳他。他降尊为卑来到人世，成为一个比你我更柔弱，比你我更贫穷，比你我更无势的人，只为了用他自己所受的一切苦痛，托住你我的忧伤。每当我想到，他在我不认他、悖逆他的时候，便因爱我而为我的罪钉上耻辱的十字架；每当我想到，在我无知无觉、迷醉并忧伤于世事时，他都在向我的心轻轻呼唤，切切叩门，那爱便立时淹没了我，那幸福便立时充塞了我。我的忧伤啊，因为他在我里面，就成了爱的歇息。因为我心爱的神、我永远的爱人，他与我谈，他与我说，他在等我。如今，我虽有太多的平安与喜乐，却仍常常藉着忧伤脱离世界，进到内心与他密语。那甜蜜呵，就从心中溢出，就自眼角流下，滴滴滋润我干渴的唇。

哦，我亲爱的朋友啊！不要埋怨上帝给了你忧伤的情怀，那本是为了与他独处。让我把耶稣介绍给你吧，得到他时，你便尝到了忧伤中的甜蜜。

 

 

作者江苏人，青年作家，曾在北京《诗刊》任编辑。