文／瓦麦琪
一哭再哭
成人之后，我曾两次放声大哭。
第一次是在1999年1月1日，我与先生婚礼的前一天，那时我父母来参加我的婚礼。那日中午，教会主日学老师请我们去吃饭。先生的厢式小卡车只可坐两到三人。于是先生坐驾驶座，妈妈坐前座，我和爸爸爬入卡车的后车厢里盘膝而坐。因为那天有些事没有交接好，我的内心非常自责。又受了父母的一些误会与教训，居然后车厢里哇哇大哭出来。
我一直很羡慕可以大哭、大笑潇洒人生的人，那一次自己却很不潇洒。至于六十多岁的爸爸盘膝坐听女儿如此大哭是什么心情，我就不得而知了。次日出了嫁，父母也回去了，直至今日都没有再见到。那时，我信主刚一年多。
等到信主快有两年之时，我第二次放声大哭。那是在1999年9月10日，星期五的晚上。我往国内给父母打电话，不知不觉又开始劝父母信耶稣。妈妈不理解我的信仰，忽然因为担心女儿误入了岐途信“迷”了，开始了教训和否定。又是轮到父亲拿着话筒之时，我在这边再次禁止不住，放声痛哭。过了良久，才勉强挂掉了电话。至于父亲再次听到成年已成家的女儿这样大哭是什么心情，我就又不得而知了。
泪如河流
当时流泪得像河一样，经先生安慰好了一些。然而先生听不懂中文，我的英文又有限，怎么能够去翻译这一个多小时的电话，又如何解释得清楚我的痛呢？但是无论如何得了些安慰，因为不是独自一人承受痛苦。
电话挂了许多，妈妈讲过的话却仍不住从心底浮起。伤口一下一下又被碰到，泪一缕一缕又流出来。虽然次日无上课的压力，毕竟已过了午夜，这样下去不是回事儿。于是强做笑容，表示先生的安慰已经见效，让先生放心。自己则去洗手间洗一把脸，心想清新热切的流水或可冲去心底的痛吧。
一打开水龙头，就又哭了起来。当着人哭总有些羞愧，即使是自己的先生。如今有流水声音的遮挡，倒可以真正痛哭了。泼水到脸上，一次，两次，旧的泪痕洗去，新的热泪又涌出来。慢慢劝着自己停泪，下意识里却仍重温电话中的细节，实在是身不由己。
无论如何，热水的安抚还是见了些效。下决心不再自怜，用毛巾狠狠地擦干了脸。刚讲了一个多小时的电话，加上大哭时血液奔流、浑身冒汗，实在有上厕所的必要。可是不过一两分钟，热泪又流了出来，因为不知不觉中又陷入了回忆。用完抽水马桶，回过身去洗脸池再次洗脸。就在这一霎间，神迹出现，我的生命从此不同。
浴室奇遇
这是我和先生婚后搬入的公寓。从1月2日至9月10日，每日至少用洗手间三四次，这八个月里已有近千次。但是偏偏是在这一天，在这一个刹那，在我热泪纵横、视线模糊之际，我面前这经过近千次的洗脸池边的白墙上，一个半厘米乘一厘米的十字架，猛地打入了我的底。它明亮洁白，美丽非凡。
我整个人被定格了。十字架，一枚十字架，主耶稣的十字架──哦，我的主，我的神！一时间心潮汹涌澎湃，惊喜交加。我在洗脸之时确实呼过主耶稣的名字，但当主耶稣真的回应了我时，我茫然无备，张口结舌。
我在脑中拼命回想圣经中的金句，除“若有人要跟从我，就当舍己，背起他的十字架，来跟从我”（《马太福音》16：24）之外，又有特别的一句停在心里：为神的缘故“受逼迫的人有福了！”（《马太福音》5：10）
受逼迫？我哪里为主的缘故受过逼迫呢？没有！这样痛，不过是误会所致。妈妈误会我的信仰，我是欲辩不能，心里也知道辩不过她。再加上私心重，满以为打国际长途一个多小时，又是在这样的大深夜里──没有功劳还没有苦劳么，却被误会，心里又气又伤心又无奈，才任凭妈妈讲下去，傻傻地张着耳朵句句入心，自己让自己受伤罢了。
这根本不算受逼迫──但是主竟然已经认可。无论我劝父母的方式有多鲁莽，无论我在沟通时有多笨拙，无论我有多么自以为义，主深知我的心与我的软弱。他垂听并应允了我有口无心的祷告。我面对神哑然，我面对神惊喜无比。
那十字架不过是一面白墙上的随意图形罢了。主却开了我的眼睛，使我在需要他的时候，直接得到了来自天上的安慰。
新的眼泪流下来，心里明白，神已经抹去了我心底的伤害。我自以为义的眼泪转眼间成为历史，如今心底如泉，满溢的唯有感恩、狂喜与敬畏。
伸手盖住那枚十字架，热泪涌流，哽咽难忍。刚才哭得内心冰冷，如今哭得春雨般的滋润、夏日般的温暖。看看小手指指甲盖──那十字架不过如此大小。若不是神，我在这里再住八个月、八年、八十年，也未必能在刹那之间看到。那枚十字架在那里不知有多久了，只因我所信靠的神，可以“让万事互相效力，让爱神的人得益处”，他就在最适当的时候，用这个小小的图形彻底地医治我的伤痛。
那枚十字架小而平凡，我每次得找才能看见。然而这几年来，我并没有经常去找，更多的时候都已忘记了它的存在。由此可见人忘性之大，即使有奇异恩典临到，也不过是震惊喜悦一时。我虽日日活在主爱中，却没有恒久感恩。
如今我们快离开这居住了三年的小屋了。这枚奇妙十架我已刻在心底。我已知神爱我，且是无所不在。
作者来自北京，现在德州书科市读书。
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