我常睡眼惺忪地对他说：“你去吧，我要睡觉，不去上班了。”丈夫实在不明白，我怎么竟是这样一个不负责任的老婆？
文╱盐光
一碗米饭一把琴
儿时想要的东西很原始且现实，只为肚腹，尤其经历了三年自然灾害，又进入了“文革”时期。那时候，能天天吃上米饭馒头就很知足了，根本不敢奢求其他的东西。
记得一年级时，有个女同学的爸爸，是部队当官儿的，据说她家天天能吃上大米白面。有一次到她家玩，正碰上她在吃饭。看到她精致的小碗里，盛着亮晶晶的大米饭时，馋得我口水直往肚子里咽，心想，这辈子能过上这样的日子，那该多好！
随着岁月的流逝，年龄的增长，想要的东西渐渐脱离了初始之欲。小学六年级，邻家的男孩子和我同班。他有一把吉它。每天放学后，都得意地坐在院子门口，弹着一些当时流行的苏联歌曲。我真是惊奇，他的指尖下竟会流出如此美妙的旋律。
我非常羡慕他家的“富有”，父母竟买得起这样的奢侈品给他。说实话，真恨不得下辈子能生为他家之人，才算不枉一世。
这种羡慕和遗憾，在心里持续了很久。我从没有跟母亲提及此事，因为我知道那是枉求。
后来在家门口很少看到那个同学弹琴的影子，据说琴弦断了，他也弹得厌烦了。我感到很惋惜，心想，假如我是那琴的主人，我会珍惜它一辈子的（然而，当我后来有了比吉它贵重不知多少倍的钢琴时，早已忘了曾有过的遗憾。它被我冷落在一边，常常被灰尘覆盖着）。
千辛万苦“留城证”
上中学时，正面临着毕业后“上山下乡”。谁能拿到一张“留城证”，就意味着有一个“金饭碗”，即一份国营企业的工作，一辈子生活就有保障了。但是，那时“留城”是有条件的：独生子女，或者父母身边仅有的一个，或者身体有病，否则，无人可以逃过“扎根农村”这一劫。
我毕业那一年，“扎根农村干革命”的风潮已近尾声，但下乡务农仍是不够留城条件的学生的必行之路。由于家庭的变故，虽然哥哥已赴农村，可我仍得响应“党的号召”。
那时，我的身体状况，下乡务农有些勉强，一是全身浮肿，二是心动过速，每分钟在一百二十次左右，甚至有时会出现停搏现象。母亲向单位知青办提出申请，要求允许参加体检。希望通过这一途径，使我留城。
第一次体检，浮肿原因不清，但肾功能没有问题；心电图显示心速快，但也未发现病理性疾病。据当时规定，单纯性心动过速，只有在心跳每分钟一百五十次以上才够条件留城。
第一年的体检虽然未通过，但还有两年的复查机会。如果三年都不符合条件，就没有理由呆在城里了。
第二年（1977）复查时，为了达到心速一百五十次以上，我偷偷喝了一小杯白酒，口里还嚼了点茶叶。可是，检查出来的心速反而仅一百次左右。
我感到绝望了。哭已经不能完全地释放我。我想到了死。
1977年恢复高考的消息，曾让我狂喜了几天几夜，产生了做梦都不敢想的愿望──考大学。我舍弃了捧以度日的小说，以及荒唐无聊的“恋情”，每天到图书馆，开始了“苦读”。
然而，“没有留城证就没有资格报考”的规定，却将我挡在了考场门外。这无疑宣判我“死刑”，我几乎发疯。
当时没有走向绝路的原因，是还有体检的最后一线希望。1978年秋，我一个要好的同学，见我处境“坎坷”，甚是同情，便请求她的叔叔帮忙。他是文化人，恰好在我体检的医院任外科主治大夫，很理解我求学心切。所以，愿意冒风险“救”我一把。
体检的那天早晨，她叔叔下了夜班却不回家，故意留下来帮我。他为我检查，巧妙地为我找到“不适合干体力工作”的病症，当即出了一份“不宜下乡务农”的诊断报告。我这才顺利地拿到了“留城证”，并在1979年参加高考。
大课逃掉小课睡
更幸运的是，我这个基础很差的考生竟一考即中，那是我一生中，虚荣心最大的一次。因为在街坊邻居中，只有两户人家的孩子“中了榜”，我是其中的一个，尤其我还是一个在城里“黑”了两年的“二等公民”，真有“扬眉吐气”之快感。
九月份，我满载着青春热情和崇高理想，风风光光地踏进了大学校门。当时恍惚觉得已迈上了人生的顶峰。然而，这分激动只持续了很短时间。单调枯燥的学习，以及集体生活所带来的搅扰与烦恼，使心里的远大抱负渐渐隐退了，取而代之的是迷茫和颓废。
大二以后的三年里，我活在空虚和颓废之中：早晨从不叠被，床上床下混乱不堪；平时大课能逃则逃，小课能睡则睡；晚上熬夜点灯，白天昏沉如醉；既使人在课堂，也是“身在曹营，心在汉”……
大四的时候，偶然认识了一个男孩。他家里没钱没地位，但他的厚道朴实、稳重成熟，使我的爱情观由荒诞不经而且轻浮的“浪漫”，变得认真起来。
我毁弃了信誓旦旦“不为人妻”的决心，成了他的老婆。婚后的日子虽说清贫，但两人世界的新鲜感，暂时冲淡和缓解了我内心的忧郁。
冰箱唯有冻豆腐
对我来说，比较理想的工作是文字翻译。所以，毕业后被分到一个工厂的技术情报室工作，据说那儿有些英文资料可以翻译。
可满心欢喜的我，被憋在那儿足足两年，除了几份英文的广告杂志，没有任何可读的英文资料。每天早晨都是丈夫先起床，当他喊我起来同他一起去上班时，我常睡眼惺忪地对他说：“你去吧，我要睡觉，不去上班了。”丈夫实在不明白，我怎么竟是这样一个不负责任的老婆？“这都是我的命，前辈子欠你的，认了吧。”丈夫常这样无可奈何地安慰自己。
“我不想再呆在这个单位了，”有一天我突然对丈夫说，“能否找人帮我换个单位？”丈夫一听面有悦色，他想至少我还不是一个不可救药之人。
为了能让我做好为人妻、为人母的角色，丈夫卯足了劲儿，把我调到一个还算有规模的研究所。这个研究所办了两份刊物，且英文技术资料很多，可以摘译用在刊物上，很符合我的愿望。这两份刊物虽然发行量不大，但在本行业里还算是满有名气的了。刊物既有名，又有稿费可赚，在此双重利益下，我这回终于感到“英雄”有“用武”之地了。
然而，一年后，我“喜新厌旧”的毛病又复发了：要不找藉口请假，要不上班就是企盼中午那顿“扑克战”，下午睡完大觉就溜。我不知道我想要什么，每天浑浑噩噩，无所事事，心中常被空虚困扰着。
一天，丈夫得到一张买冰箱的优惠券。我们没有那么大的一笔钱，只好东凑西借，终于将冰箱买了回来。可是，偌大一个冰箱，放什么呢？只冻了一条鱼和一块肉，其余就是豆腐了。看到儿子开冰箱，只找到残羹剩饭的那种尴尬，我突然发现，我想要的东西应该是很具体的──钱。
我自问：“你不是最瞧不起人看重钱，怎么自己却变得如此庸俗起来呢？”“‘君子不谈钱’是‘自欺欺人’，太幼稚、太不现实了。”我在欺骗自己。
捕捉不到留不住
不久，我调到了一家进出口公司。还记得第一次去参加展销会，刚踏进“五彩缤纷”世界时的情形，犹如刘姥姥进“大观园”，眼花缭乱，目不暇给。所有的一切，都是那么新鲜，那么诱人。我从不知我的意志力竟是那么软弱，不堪一击。这么一个自命清高，自认为很有“定向”的人，很快就下沉了。
那时，我白天忙于工作，晚上疲于陪客户喝酒、唱歌、跳舞，根本顾不上家人。为了不影响工作，我将孩子送到一周回家一次的“整托”幼儿园。有一次半夜回来，刚下车，便发现丈夫在路边等我。当我看到他在刺骨寒风里的瘦削身影时，心里充满了不安和歉意。
一天夜里，我鼓励他也换一份工作，一来改善家里的经济条件，二来调换个人的生活内容。那时，丈夫也有“人挪活、树挪死”的想法，因为他对他所在的单位，也感到乏味了。几个月后，几经周折，他也调到一个衣食不愁的“实惠”单位了。
世上的诱惑，使我的心已如“狮子大开口”。虽然冰箱里塞满了鱼肉，没有了“冻豆腐”的尴尬，但我却不再满足物质上富足有余的生活。我向往的是：一个人买东西时不用去顾虑价格，那该有多自豪、多得意、多满足呢？
两年后，在外贸单位挤都挤不进去的时候，我“下海”了，做了一家香港公司驻国内办事处的代表，月薪是我原来一年工资的总数。又过两年，我积累了资本，干脆“单干”起来。很快地，腰包鼓了，银行存摺的位数加增了。我干得风风火火，丈夫的事业也如日中天，我实现了“花钱不问价”的梦想。
然而，每当一个人静下来时，“空虚”竟又肆无忌惮地折磨着我。我拼命地花钱来填补、来抑制，却无济于事。而且，我发现我几乎看不到丈夫的踪影。我开始留恋起连黑白电视都买不起的日子，重温起丈夫给我送包子的那份蜜意。这一切离我已经很远很远，再也捕捉不到了。
痛苦的空虚将我逼到绝境，我变得忧郁易怒，甚至每天流泪。丈夫不明白地问我：“该有的都有了，你到底还要什么?”我哭了，说不清，只说了一句：“我想死！”
这是实话，我真的不知自己要什么。只觉得一直在抓，但每抓到一个，都发觉“不过如此”。人真的很可怜，以为自己现在追求的，会带来永久的满足。殊不知，使尽浑身解数、投入毕生精力索取到手时，却发现这些东西还不是最想要的。人的生命就这样挥霍殆尽。我反复问自己：“人活着到底是为什么？”“人活着的价值是什么？”
跪在地上的身影
“出国吧，在异国他乡从头开始，有新的追求，也许会使我找到活着的价值。”我想。我曾经很同意这句话：“生命的意义不在于得到的结果，而在于追求的过程。”既然如此，生命的意义就只是在不断的追求─得到─追求的循环中体现罢了。
“好吧，我送你出国！否则，你会疯掉的。”丈夫本来不同意，但见我的情形，只好妥协了。
我带着从头“打拼”、调整空虚的心的目的，来到美国这块陌生的土地。但不如料想，挫折并没有将我从绝望中带出来，反将我拖入更深的痛苦。给丈夫打电话，希望从他那里得到安慰，但每次都是以吵架终结。丈夫无奈地问我：“国也出了，你还想要什么？”
当“空虚”将我逼到尽头时，上帝的恩典临到了我。在漫无目的中，我第一次走进了教会，被一群陌生人围绕。从敬拜开始的那一刻，我那颗飘荡迷茫的心似乎找到了家。泪水如泉源般狂奔而出，一直到结束。
后来，教会的两对非常有爱心的夫妻，常常关心我、帮助我，为我祷告。当我第一次看到他们跪在地上，为他们认识的和不认识的人祷告时，他们生命中流露出的“美丽”，和脸上显出的喜乐和满足，深深地吸引和感动了我。这不是我一直向往的吗？
我顺理成章地归入主的名下，成为他的儿女。神也不断地用他的话来改变我的世界观和价值观，使我的心逐渐地得到释放和医治，内心也充满了平安和喜乐。我不再是一个可怜、短视的人了。
圣经《约翰福音》4：13-14，耶稣在向一个人要水喝的时候说：“凡喝这水的，还要再渴；人若喝我所赐的水，就永远不渴；我所赐的水，要在他里头成为泉源，直涌到永生。”是啊，人内心的空虚，不是地位、名誉、金钱、知识或者感情，可以满足的。即使拥有了全世界，人也无法不受内心空虚的折磨，更摆脱不了灵魂飘泊不定的痛苦。唯有神才可以满足我们心灵的饥渴。
我知道了我为什么活着，活着的价值是什么，我也知道了我以前为何那样挣扎、痛苦，因为一切不跟神相连接的，都是“虚空的虚空”。
作者来自中国辽宁，现住洛杉矶，从事进出口贸易。
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