文／戴宁
人生的路啊，走到这里，怎么变得如此沉重？
当你看到镜子里的自己不知何时多起来的皱纹，微秃的前额，掩不住的白发，小腹上日益增多的赘肉，消失不见的腰身曲线；当你发现每天都有了那种力不从心、心不从愿的感觉，喜乐早已离你远去，你仿佛正走在一条漆黑不见底的通道里，不知何时才能见到光亮；当你忽然感受到，人生的路啊，走到这里，怎么变得如此沉重？走过的路成了不堪回首，未走的路有点儿胆颤心惊……这时候的你，是否意识到，也许你正经历你人生的一个低谷──中年危机？
（编辑：中年，是人生的高峰，还是低谷？肉体的渐渐衰老是必然的规律。然而，内心该如何像歌中所唱的：一天新似一天？这日日常新的盼望，是基督生命在信他的人里面的真实。可惜我们常常看不见，也不相信，任凭起起伏伏的“感觉”淹没我们。）
惊喜派对
记得老公40岁生日的那天，我邀请亲朋好友为他开了一个惊喜派对。在我看来，老公正是“男人四十一枝花”的年龄：成熟稳健，事业成形，儿女称心，父母健在，夫妻恩爱，理所当然的要庆祝一番。
他下班回家推开家门，一屋子的朋友和家人迎接他，“生日快乐”此起彼伏。却猛然见他手指上包裹着白色的纱布，一问之下才知道他的同事请他中午出外用餐庆生，他竟不小心被汽车门轧了手指，去了急诊。不过也不是什么大伤。那个生日派对，大家尽兴。只是他几次提起他同事说的话──人到中年，该好好省视一下自己的人生了。
（“四十不惑”，人到中年是该省视自己的人生。但如何自省？以何为标准？是自我中心，满足自己的“完美”？还是以神为中心，寻求神在我们人生中的旨意？）
接下来的几年里，他真的开始一点点地检查他的人生，不再庆幸他所拥有的，开始全神贯注寻找他自认为缺少的，试着补偿自己、“完美”自己的人生。就这样，开始了他的中年危机。
他开始抱怨美国生活的单调和枯燥。两点一线（家到公司）的日常生活，确实不如他以前的大学同学、今天的大款们，在国内前呼后拥来得被人羡慕；也不及现下国内的男人们，下了班可以饮酒喝茶、唱卡拉OK来得多姿多彩。这点我还可以苟同。但渐渐的，他开始以羡慕的口吻，提及他在国内的好朋友，大多结婚、离婚好几次，而他十几年只对着我这么一个女人……
（正因为这起初的“苟同”，让夫妻二人一同偏离了以神为中心的生活模式，羡慕并趋向世俗情欲生活的模式。“顺着情欲撒种的，必从情欲收败坏。（《加拉太书》6：8）”以后的发展只是顺势而下罢了。）
慢慢的，十多年从没换过工作的他，开始对自己的研究工作失去兴趣，觉得自己美其名为“科学家”，不过是一个高级打工仔。于是他开始怀疑自己的能力。
以前那个事事满足的他，变得诸多不满。先是不满上司的专横，接着不满公司的规章……最终以从研究开发部转至安全检验部告一段落。我倒是安慰他，这样不仅乐得轻松，而且可能更适合他的个性。
每年的例行检查身体，这年他惊见血糖和三甘油脂有点超标。除了大叹岁月无情催人老之外，接着就是“全民皆兵”，戒糖，戒盐，戒脂肪。还报名参加了健身俱乐部。 每天吃完晚饭，就跑去那里捣鼓一身汗。以往那个不爱运动的懒骨头，竟然成了健身俱乐部的老鼠。如果中年危机只是这样，我倒乐见其成。
接下来的日子里，他开始说要拥有一部宝时捷跑车，并一再强调，美国男人在这个年龄大多有这种想法。再不开这种车，年纪大了，就不太相称了。
我看着他理所当然的样子，感觉面前的这个中年男人是如此的陌生。且不提他的越野吉普车是刚刚买的，我的凌志也不过只4、5年的车龄。我们收入是不算低，但还没有富裕到可以随便买部豪华型的跑车，只为放在那儿偶尔玩玩。况且，两个孩子还小，双方的老人还健在，怎么不多想想他们的需要，而只顾满足自己？
我开始责备他的自我中心，自私自利。说多了慢慢就说成了“鼠目寸光、胸无大志”……话是越说越不投机，也是越说越难听。
（许多基督徒在处理夫妻关系和家庭琐事时，不愿或“不习惯”谈到神，不愿以圣经的标准来光照表面问题背后的症结。就事“论”事，就事“吵”事，却往往不能真正解决问题，反而互不理解终至疏远、隔阂。神的话、圣灵的光照，其实不该是束之高阁的“属灵大原则”，而是可以用于日常生活的帮助，是天父上帝赐给他儿女的智慧与良药。）
痛彻心肺
直到他回了趟国，回来后整个儿变了个人。话少了，但一说就引发“战争”。我常深夜两三点醒来，发现身边的人不知去向。下楼一看，却见他全神贯注地坐在电脑前，一见我急忙关上电脑，还此地无银三百两地加一句：“我在看新闻。”以前那个体贴的男人彻底不见了，取而代之的是一个漠不关心，常常处于一种梦游状态下的“梦中人”。 车开出去往往不知往右还是往左转，要我提醒才大梦初醒。 任何家庭活动，都提不起他的兴趣，似乎，他唯一的快乐，就是坐在电脑前。
直到一次大的争执中，他冲口而出的话，让我一下子明白过来：原来老公在那一趟国内之行中，结识了一个她，回来后两人开始了现在流行的网恋。至此，老公的中年危机发展到了最高潮。我不禁想起他40岁生日那天手指受伤之事，忽然有所体悟：中年危机正如他受伤的手指，虽伤不及身体，却痛彻心肺！
经此，我的中年危机也随着提前来临。
（“中年危机”真就是恶的起因，是毁坏幸福生活的罪魁吗？“各人被试探，乃是被自己的私欲牵引诱惑的。私欲既怀了胎，就生出罪来；罪既长成，就生出死来。（《雅各书》1：14-15）”）
其实，枕边人的变化是不难察觉的，只是我心里一直抵触着这种感觉，常常对自己说不可能。那么爱我的一个男人，怎么会移情别恋呢？
但是，第六感却常常发出警示。于是从不去美容院的我，定期地去做脸，修眉，瘦身。自己都说不清怎么会一下子，对脸上的每一细小的皱纹都那么难以忍受。想到那将至的40岁，就心惊肉跳，有种世界末日的感觉。与朋友谈话，谈着谈着，就会感慨：无可奈何花落去。收起常穿的衣裤套装，买了好些轻盈飘逸的裙装。忽然很讨厌自己那一贯的女强人的嘴脸，很想在下一分钟，让自己变成一个风情万种的女人……于是，留起了长发，穿上了裙子，换上了细高跟皮鞋，甚至退掉了一份6位数收入的工作的聘雇， 只为了做个小女人，不要再让男人觉得咄咄逼人。然而，不平的心态，起起伏伏的情绪，使出口的话语常常伤人……
（女人以何为美？圣经上说：“你们不要以外面的辫头发，戴金饰，穿美衣为妆饰，只要以里面存着长久温柔，安静的心为妆饰；这在神面前是极宝贵的。（《彼得前书》3：3-4）”中年女人注意外在的修饰整洁是需要的，但那不是赢得丈夫倾心爱慕的主要因素。讨神喜悦的女子才会成为永远值得珍爱的“才德妇人”。温柔与安静，让面临变故与困境的女人有从天上来的智慧和祝福。）
等到得知老公感情出轨，对象是一个比自己年纪还大的从偏远山区里出来的女人，脸上仿佛被掴了一掌。但我并没清醒。心中的怨气和屈辱，让我处于一天24小时都情绪紧绷、一触即发的边缘。
去见心理和婚姻谘询辅导，心理专家在一个钟头的谘询中，几乎没说什么话，他的目的是鼓励我敞开心门，释放心中的怨恨。在结束的前一分钟，他劝告我：“接受事实，忘记伤害，试着让自己快乐起来。”
于是乎，每天下班我都与同事结伴，一起去“快乐时光”喝几杯，周末陪着孩子们去爬山，或是去看电影。然而，快乐仍然离我很远，心中的伤痛仍然让我怨恨满怀。
再一次去见婚姻谘询心理专家，这次他的话语更加简短：“不能原谅他，就离开他。”对于美国人不同于中国人那种劝合不劝分的思维方式，我虽然惊讶，但这种直接了当的劝分手，也犹如另一掌掴，让我沉思，也让我清醒。
（何处是我们寻求力量的所在？何处是我们的避难所？听，诗人大卫王的呼求：“神啊，我曾求告你，因为你必应允我……求你显出你奇妙的慈爱来；你是那用右手拯救投靠你的，脱离起来攻击他们的人。求你保护我，如同保护眼中的瞳人；将我隐藏在你翅膀的荫下……（《诗篇》17：6-9）”“耶和华是我的力量啊……耶和华是我的岩石，我的山寨，我的救主，我的神，我的磐石，我所投靠的。他是我的盾牌，是拯救我的角，是我的高台。我要求告当赞美的耶和华……（《诗篇》18：1-3）”
受惊孩童
也许是我反常的沉默，让老公感到事态的严重。他查觉到这个精心建立的家摇摇欲坠，开始反复地说他从来没想要这个家解体……
夜半被一边身体的麻木弄醒，发现自己的一只胳臂被他紧紧地攥在怀里，动弹不得。看着面前这张睡梦中仍紧皱着眉头担忧的脸，忽然觉得这个人到中年的男人，竟然像个年少的孩子，像一个趁大人不注意本想偷跑出去玩一圈的孩子，刚跑出门就被大人一把抓住，那种担惊受怕的孩子气，让我心里涌起一种温柔。在那一刻，忽然发现，彼此的爱还未走远。
我们开始检讨各自的迷失和过失，一起去见心理谘询。明白人到中年，男女心理的变化。原来年少时相互欣赏的优点，到了此刻，会变成缺陷──以前，我爱他的体贴稳重，到了中年，成了平庸和胸无大志；他爱我的聪明能干，中年后，却成了咄咄逼人……中年夫妻，经过多年的共同生活，当初爱的激情已随着岁月的流逝，日渐消沉；各自的缺点却已完全浮出，一目了然。此时再加上子女教育的劳心，事业的瓶颈，社会风气的影响，美国人嘴里的“Peer Pressure”（同侪压力），身体里荷尔蒙急剧的变化，生活中的种种压力，等等，产生冲突和矛盾是在所难免的。但处理矛盾的方法，才是使冲突进一步激化或趋缓的主要原因。
男女间最大的不同在于：男人选择忘却，来对待使自己心烦的事。吵架时，男人听到女人的尖嗓门就想夺门而逃，外面逛一圈，或上网做会儿网虫，他就心情舒畅许多。就像孩童在哭闹时往往越哄越闹，但只要稍稍转移一下他的注意力，比如，让他看会儿电视，或是玩一下他的玩具，他的哭闹就会停止。而女人却需要抒发自己的内心感受。心里的委屈和烦恼，她需要说出来，她需要男人的聆听和理解。可往往话说了一半，男人的身影已远。她一口气堵在了心里：为何以前那个她说什么都听得津津有味的男人已不再？
因此，等那外面逛了一圈，心情刚刚恢复一点的男人踏进家门，迎面而来的可能是女人的另一番抱怨。男人简直要发疯，不明白这女人怎么这么没完没了。以前那个天真浪漫的女孩，怎么会变成如此难以理喻、难以取悦的唠叨的妇人？是什么让她如此烦人？是什么让她能把十几、二十年的陈芝麻烂谷子的事儿，一再地提起？他不明白正是他刻意的回避，无意的冷漠以对，使得女人一而再、再而三地数说着她的委屈。
每个人都需要被别人理解和欣赏，女人喜欢被自己的男人捧在手心里的感觉；男人更乐意被自己的女人当做一棵大树来依靠。然而，产生冲突时，男人的不耐烦和不聆听，常常让女人解读成爱已消失，因为她感受不到她所期望的男人的呵护和关心；而接踵而至女人对男人的失望和批评，也往往使男人理解成浓情不再，因为他需要的是女人的赞赏与崇拜。
双方的不理解，变成了各自心底深处的遗憾和怨恨，导致许多中年夫妻口角连连、冷漠以对。若此时正好有第三者出现，很容易趁虚而入。如果双方再没有坚定的信仰，不坚信婚姻是上帝所设、是神圣不可破坏的，那么这个家庭真的是岌岌可危了。
（坚定的信仰并非只是给我们一条“不可离婚”的命令和“底线”，而是夫妻二人一路走来随时的指引与帮助，是两个人在对圣经世界观、人生观的共同认识、顺服中合为一体，以基督为一家之主。亡羊补牢虽为时不晚，但更需防患于未然。）
愿执子手
一旦明白这些，凭藉信仰和曾经拥有的真情、多年共同的生活，加一点宽容和自省，再一次的相爱并非难事。今天的我已经可以很自然、也很诚心地称赞老公为这个家做的每一件哪怕很小的事，或是一个努力。在他叮叮咚咚敲了一下午，修好了被风雨吹坏的后院木栏时，我会及时地送上我的感谢，告诉他家里的男主人是多么重要。换了以前的我，可能会耸耸肩：“找个工人来，半个钟头就搞定了。”
现在的他，也可以在我情绪低落时，给我一个拥抱；或是在意见不一时，耐心地聆听我的想法，在我感性的述说后，加入他理性的分析，进而达到双方一致、至少双方都能接受的结果。
最重要的是，我们对爱有了全然不同的认识。年少时自以为很懂爱──浅一点说：爱是男女相遇时眼里的火花；深一点说：爱是心灵的撞击。但今天，才明白：
爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸；不张狂；不作害羞的事；不求自己的益处；不轻易发怒；不计算人的恶；不喜欢不义；只喜欢真理；凡事包容；凡事相信；凡事盼望；凡事忍耐。爱是永不止息（《哥林多前书》13：4-8）。
唯有这样的爱的诠释，才能透彻地表达人类的爱，包括父母子女的爱，兄弟姐妹的爱，包括情人夫妻的爱，也包括所有人与人之间的爱。
凭着对爱崭新的理解，刚过40岁的我，如今已没了危机感，而是满心的喜乐与平安。我们夫妇俩对“执子之手，与子偕老”，有了更深的体会和信心。 更以感恩的心，度过每一天平凡的生活，一点点地享受“慢慢地陪你变老”的浪漫人生。
作者来自南京，国内英文专业，美国企管硕士，现任职矽谷某公司金融管理。
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