与一个相熟的女友，一起踏上加拿大的旅途，我的心没有太多兴奋，没有太多抱负。
文／眠羊
不慎第一次
我出生在文革时代，但是我对“运动”几乎没有什么印象。我一路成长，一切顺利，父母更是极其宠爱。从小我就被灌输了人生方向，就是要出国。所以我在大学时代，就拼命考托福和GRE。
因上夜校，认得一位“志同道合”的人，比我大许多。我一下被他的外貌所吸引，就开始恋爱了。简单无知的我，将自己最好的给了对方，并不知前面的路会如何。更严重的是，由于没有好的预防工作，我怀了孕。
我心中极其害怕，不知所措。找他问怎么办，他说要打掉。我也觉得大学未毕业，这是唯一的办法。约了医院，去做手术。医院护士很凶，我觉得自己好像是囚犯进去手术室受惩罚。又没有麻药，在极度的疼痛中，觉得人好像牲畜一样，在刀板上任人宰割……
这是我十多年后，现在唯一还记得的感受。后来他就渐渐从我的生活中离开，消失了。母亲将我牢牢地看管起来，以防再受伤害。
内疚第二次
大学即将毕业前，因为做毕业论文，我又认识了一位与自己年龄相仿的年轻人。他聪明，又为人老实，对我很好。我一心一意想安定下来，只要以后能成家，有这样对我好的人就满足了。可是因为尝过“禁果”滋味，好像抽烟、吸毒的人一样，无法摆脱肉体的欲望。我诱惑他，他也无法抵挡。这样仅一次，我又怀了孕。
那时我已经在一家外企公司工作，因是第一份工，要很努力。而他因为多了一年的军训课程，还有一年才能毕业。这样，打掉又成了唯一的选择。
这件事对他的伤害极大。而且我后来走的路，更加一发不可收拾，无可挽回了。至今，每当我想起他，心里还觉得很歉疚。
在上海的外企，有许多香港人。我因为常常与香港老板一起出差，也从上下级关系变成好朋友，甚至不道德的关系。那时我的心中，只知道没有人能像他那样给我一切，给我世界上人人都追求的东西，财富、享受和肉体的快乐。
而且公司里的工作又一帆风顺，靠着他，谁都怕我这个大学刚毕业的小女生。他的太太常常吵离婚，我也傻傻地相信他会离婚，耐心地等他。虽然这样的关系不能公开，但是他给了我许多补偿，令我觉得不委屈。
这样过了三年，我也跳槽了好几间公司，所谓事业蒸蒸日上，春风得意。在工作上，许多男生都被我客客气气地踩在脚下，没有翻身的机会。因为我天不怕、地不怕，又从他那里学了许多办公室政治手腕。许多同事恨我，却拿我没办法。
痛苦第三次
在三年的等待后，我经历了希望、忍受、失望的恶性循环。他不愿分手，我也不知道没有他照顾的日子怎么过。白天，我拼命地工作，抢地盘，忙忙碌碌。晚上一人，在床上蒙着被子大哭。因为不知道活成这样为了什么。明天没有盼望，这辈子能找到真正爱我的人一起生活吗？有谁能接受我这样的人做妻子呢？如果我的同事知道，白天我拼命工作，实在是一种自我解脱的方法，他们大概不会那么恨我，也许会可怜我。
后来，我与这个关系最长的人快分手时，发现又不小心怀了孕。这次我心里很怕，因为打胎三次，对以后生育有严重的后果。但是没有办法，还是不能要。不想在预约手术之前的一天，忽然觉得下腹疼痛，又流血。知道大事不妙，去急诊，区级医院检查后，说是宫外孕，要立即手术，而且可能拿掉部分器官。
但是母亲坚决反对这个方案。虽然她恨我恨得咬紧牙关，但还是不愿意自己的女儿失去生育能力。所以转医院，去了上海最好的妇科医院，她毅然在“后果自负”的医院保证书上签了字。
医院用中西医结合的方式，给我治疗了三个星期。医院给我注射天花，好几个夜晚，我全身骨头疼痛得不能忍受。几个疗程后，终于血块下来了，我的命也保住了。
我出院的那天，看到路上有一个瘦弱的老人，在辛苦地踩三轮车，我竟然觉得他好幸福，因为他有健康，而我与死神擦肩而过。当时只想，吃如此的苦，不要忘记才好。
可是人最大的问题就是健忘！一年半后，我在一间美国公司时，又开始了与美国老板的关系。他一人在中国孤独，我一人在无聊中孤独。我们就彼此安慰。而且我深信，身体是用来享受的。那时的我，已经知道自己在做不对的事，但仍旧去做，只为及时行乐。
离开伤心地
1998年，我那沉睡了多年的加拿大移民签证，突然批准了。之前，我还常常拿这事当笑话讲，因为在加拿大有的，在上海我都有了。我已经生活在极其挥霍、迷乱的“阶级”中，自我感觉良好。
许多朋友因此问我，为什么去加拿大？我实在找不出理由，只说觉得在中国没有彻底的男女平等，所以要去西方世界。哪知到了加拿大才知道，中国的男女平等，也许是世界上最彻底的了。起码在我所生活的环境中是这样。
“男女平等”当然是我找的藉口。真正为什么要去加拿大，我不知道。只是从小父母灌输出国这个人生方向，所以就要去实现。同时心里也觉得，能够离开上海这个伤心地，也好。
与一个相熟的女友，一起踏上加拿大的旅途，我的心没有太多兴奋，没有太多抱负。想一想，如果能在五年内，事业上做到在上海的地步，就算达到目标了──也许只有工作才能给我实实在在的回报，不像感情，我永远是个失败者。
下了飞机，一个朋友的表舅来接我们。他看上去像农民，但是人生地疏的我，还是觉得有人接，比没有好。后来这个朋友从欧洲出差回来，就告诉我们，这位表舅是牧师，并邀请我们去教会。
在我原来的印象中，教会很好，但只有软弱的人才需要。像我这样事业成功的人，不需要去教会。不过人情难却，去看看也不坏。何况因为还在找工作，也有一段空闲时间。
第一次去教会，记不得唱哪首诗歌，我的眼泪就流下来，好像又闻到儿提时代单纯的气息。之后，教会的弟兄姐妹每星期天来接我们，参加牧师家中的福音团契。每个星期天都是一整天，直到晚上十点多。
我也参加主日学，开始读圣经。当时没有什么别的念头，一来大家对我们那么好，来到多伦多没有什么朋友，就多认识一些中国人也不错；再者，不管信不信基督教，我起码要通读一遍圣经，才能告诉人家我信还是不信吧。
一切重开始
这样过了两个月，我开始去一间大公司上班了。我想，这是上帝在帮我吧？大家都说上帝很爱我，我想大概是吧。
到了受难节时，牧师照常在台上讲主耶稣为我们众人的罪钉在十字架上，我在下面随手翻看圣经，正好翻到《哥林多前书》6章18-20节：
“你们要逃避淫行。人所犯的，无论什么罪，都在身子以外，惟有行淫的，是得罪自己的身子。岂不知你们的身子就是圣灵的殿吗？这圣灵是从神而来，住在你们里头的；并且你们不是自己的人，因为你们是重价买来的。所以要在你们的身子上荣耀神。”
当我看了这三节经文，耳中听见牧师讲述耶稣的钉死与复活，我的眼泪止不住地流下来，无法控制。记得在上海的最后三、五年中，我已经流不出眼泪来。任何事情，心里再难过，也没有眼泪了。可是这天，好像所有积聚的泪，都不停地流出来、流出来……
只有神知道人的心，只有神知道。神的灵叫我明白，他如何看待身体和我的罪。更重要的是，他告诉我，我是他用重价买来的，就是用耶稣基督的血赎出来的，从黑暗中赎出来的，从绝望和放弃中赎出来的。不是廉价的赎，乃是用重价赎的。纵使世上再也找不到爱我的人，我知道上帝仍宝贵我，爱我。
从那时，我就知道我要跟随这个神，因为他爱我。我又开始觉得，自己像儿时那样，有依有靠。神为我打开了我人生最难解的心结，他让我知道，一切可以重新开始。在他里面，他能为我完成我的梦想。
作者现居加拿大。
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