这一切造就了我很强的自尊，但同时，我也恨自己……
文／李程
我的童年时代，是段不堪的记忆。那对于一个女孩子来说，是很不公平的，因我生在一个虽非农村，却重男轻女的家庭里。
妈妈很爱我，只不过因为我是女孩，让她倍受奶奶的冷落，所以她也怨得很深。那时家里的生活条件不好，我们全家挤在一个十几平米、只有一张床、一张折迭桌的小房子里。爸爸年轻爱玩，经常带朋友到家里打牌。为了这个，家里大大小小的争吵不断，妈妈、爸爸几乎离婚。之后大概因为我的缘故，又复合了。
我的记忆中，他们的争吵，几乎刻刻不停。小小的我，根本是手足无措，心中充满了害怕和惊慌。爸爸是个没大没小的人，性格也很好，却不够有责任心。他让妈妈受了太多的苦，也让我受到不少的迁怒。所以我心里是怨他的，甚至恨他，对他的事也从来不关心。
后来因为我的成绩很好，是大人和老人们公认的乖乖女，于是奶奶终于一改冷漠的态度，变得对我宠爱有加。但是妈妈和奶奶之间的矛盾依然那么深，妈妈的怨也不可避免地发泄在我身上。
妈妈对我管得很严，放学了必须第一时间回家。有几次我贪玩，放学晚回来，就会受到“惩罚”，罚跪。晚上我也必须在家里学习。听着楼下小朋友们嘻嘻哈哈的吵闹声，我常常按捺不住想出去，却不敢提出。
记忆中妈妈的脾气很不好，所以小朋友们不敢到我家里来玩。我的性格，也就变得非常、非常孤立。这让我心生怨怒，在以后很长的时间内都抹不去，或者说，从未抹去。
这一切造就了我很强的自尊，但同时，我也恨自己，或者说，根本无法爱自己，甚至连自己的身体也不好好爱护。
后来，不能说我是一帆风顺，但跌跌撞撞之后，总算没有偏离自己选择的方向。从别人羡慕甚至嫉妒的眼光中，我知道，他们认为我是一个幸运儿。然而那“幸运”背后，不知藏着多少不为人知的辛酸。我所做的一切，只是为了替自己争一口气而已。我得到的，本不是我需要的，我却为着一种世俗的、为人所追捧的共识，而加入大多数人的战争。即使不够情愿，即使不开心，也要付出自己所能承受的极限。
自己真正想要的是什么呢，我经常这样问自己。答案早就清晰地在那里了，我想要的，就只是那一点点自由，那一点点解脱而已。只想，就这样离开这世界片刻，静静地，安心地，停留片刻。
我已经太累了，累得只想找到一个没有人的空间喘口气。于是，我把刀架在手腕上，闭了眼睛，吸了口气划下去。那时候所想的，只是好好地睡一觉，醒来以后，一切都变得美好。
然而，我没有死。我继续着那种纷争而残酷的生活，而且最终挺了过来。最后，我考上了一所名校。
这所名校，却让我陷入了一个更可怕的深渊，更会伪装，也更禁锢。这是以“自由”著称的地方，实际上却只给了我们自由的幻象。它总是先给你一个假希望，然后慢慢等着你，在受伤之后觉醒。
于是我们学会了吝啬自由。
我们总是听到，人应该为自己而活。但实际上，每个人所背负的，不仅仅是自己的那一份责任，更多的是为别人，让我们无法放开自己。
我唯一希望的，是大家不以功利的目的交往，纯净简单，作一回自己，安心地做能让自己开心的事，仅仅是这样而已。这是最简单，却同时是最难的。于是，便有了一次又一次的失望。
在人才济济的大学里，我只是一个平平凡凡的人。我很多时候想，同学们都是那样活，吃饭、睡觉、学习、考试，为什么我偏偏不能做个“正常人”？而且这种“不屈服”往往是没有意义的，只会把自己置于不和谐中。
然而这一天，我在老师口中听到了：我们每个人都是特别的、唯一的，所以我们有爱自己的资本。
这给我的震动很大。我一直都找不到自己的定位。我懂得自尊，却不知道尊的是什么；懂得自爱，却不知道有什么可爱。我怕自己不具有那种价值，那种让别人珍惜、让别人爱的价值，也怕自己让他们失望。
第一次见到生活辅导课的几位老师，觉得他们真伟大，那也是第一次让我感到，融入了如此博大和慷慨的爱。那种人性化的教育方式，那种温暖，是在其它任何场合都无法感受到的，也远远超越了亲人、朋友间的爱，因为它是无私的。
他们教了我很多，当然不是生硬的书本知识，而是更重要的，正确的自尊，真正的自信，和那些需要去恪守的信念、责任。
我开始希望能给别人更多的爱和关心，还有宽容。我愿意尝试用新的态度，更加乐观地去看待生活，努力使生命丰富。
Mike和Kathy对我的影响，真的很深。在我无法摆脱悲观时，他们的话，消减了过往对我的伤害。我也希望我能把这希望带给更多的人，特别是那些需要关怀的人。人总是不知道如何应对绝望，因而做出过激的反应。其实我们不该绝望，应该为我们拥有生命而感恩。生命是值得去尊重的。
老师分析：
这篇文章出自一位大二女生的手，催人泪下，让人揪心。短短的篇幅里，她向我们揭示了家庭中的性别歧视——“出生在非农村而又重男轻女的家庭”中的女孩子，所遭遇的种种“不幸”、“不堪”与“不公”。
她也向我们描述了父母不睦的婚姻给孩子留下的印记：“……他们的争吵，几乎刻刻都不停止。小小的我，根本是手足无措，心中充满了害怕和惊慌。”
她也向我们讲起自己与长辈的关系，其中有对爸爸的“冷漠与怨恨”；妈妈的“迁怒”；奶奶等长辈看在她的好成绩上，“从冷漠到宠爱有加”的炎凉变化。
她更向我们透露了童年的压抑：为了学习，克制孩童未泯的天性；因为贪玩而得到罚跪的重责；还有同辈关系的不足：“记忆中妈妈的脾气很不好，所以小朋友们也不敢到家里来玩”。
她还向我们袒露了自己作为孩子，为了争一口气、为了一点的自尊和自由，所付出的沉重代价：“不为人知的辛酸”、“加入大多数人的战争”、“即使不需要，即使不情愿，即使不开心，也要付出自己所能承受的极限”；在太累之时选择离开（也就是未遂的自杀）；然后，是继续“纷争而残酷的生活”。
所有这一切，都在“我”的性格上打下了烙印──我“变得非常、非常孤立”；也“给了我很多的怨”；更使我“恨自己，无法爱自己”；“无法摆脱那种绝望”，“久久存在着自卑”。而且这一切，“是在以后很长的时间内都抹不去的”。
我们读出怎样满目疮痍的心灵？我们可以想象，孩子必须有着怎样顽强的生命力，才可以抵御如此的摧残？才可以活下来？才想活下来？
面对这样的心灵，我们如何能不急急讲述我们救主奇妙的爱和大能的拯救？我们如何能不告诉这样的孩子，离开了神，人真的没有一点爱？
每每有学生要和我探讨“人为什么活着？人靠什么活着？”等问题的时候，我都会全心倾听，生怕自己有丝毫怠慢，而忽略了他们想要放弃生命的念头。在每次的讨论中，我也不回避谈论神，以及他对我们人类的爱。
可能有很多人不解，为什么那么多基督徒，一厢情愿地要说服别人信主？或者为什么我也要千方百计地祈望身边人都归向主？这只是因为，我们这些于认识主的人，不仅知道他的全知与全能，也知道他的慈爱与拯救。面对那些历经人生种种磨难而痛不欲生的人，我们必须尽自己的所能，让他们尽快认识神。人的尽头正是神的开始，面对心灵遭受重创的人，他们脆弱的生命，不知何时就会如同断线的风筝坠落。我们无能为力、爱莫能助，但是神却能拯救他们。
我的内心，迫不及待地渴望受伤的人归向神。身在高等学府的我，看到了世俗教育的偏颇与无助——高校并不是人们想象的天堂。尽管被很多人赞誉为精神家园与圣地，然而诚实的人知道这里的虚浮与不实，这里也不能使我们完全与从前的生活脱离。
不是吗？无数学生的失望就是证明，李程同学的经历，更是真切如在眼前：“这所名校，让我陷入了一个更可怕的深渊，更会伪装，也更禁锢。这是以‘自由’著称的地方，实际上却只给了我们自由的幻象。它总是先给你一个假希望，然后慢慢等着你，在受伤之后觉醒。
这就是最高学府所呈现给我们的真实与残酷、局限与无望！时下流行“知识改变命运”和“教育改变命运”之类的名言，然而，我要说，惟有神可以真正和彻底的改变我们的命运！惟有神可以给我们以真正的自由和解放！除他以外，别无拯救！
我们看到在课程中，李程的成长，和对他人所怀抱的美好希望与关爱。我们希冀这是神在她生命中的美妙引导与做工。也希冀有一天，她在神的大爱中，彻底清除了“根深蒂固的消极”，和“无法摆脱的悲观”。
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