文/晨牧
在美术学院进修的第一年暑假，我受邀去一个青少年夏令营帮忙，专门负责绘画部分的活动。听说营会地点在山里，我好一阵兴奋，一边准备绘画材料，一边想象着和一群孩子们面对高山流水玩艺术的开怀。
长着蓝眼睛的小飞猪
午饭后，下起了小雨，本来打算在户外作画，也只能进到室内了。热身活动之后，我让孩子们一边听音乐，一边进行想象无极限的自画像创作。
画完之后，大家围成一圈，拿起各自的画像介绍自己。有一个女孩，约莫15岁，扎着马尾辫，鼻梁上散落着一排雀斑，轮到她时，她拿起画，头也不抬地让大家看了一眼她的画，就放下来，她说了自己的名字，我却没听清楚。
她画的是一只长着蓝色翅膀的小猪，猪的身体涂成棕色，鼻子上斑斑点点，看起来蛮可爱的，只是猪的眼睛是冰冷的钻蓝色，看上去有些忧郁。
晚上，突然刮起了山风，我住的那间房子有些陈旧，风呼呼地刮着房顶，我似乎听见风呼啸着穿过罅隙与裂缝。这风声听起来古怪吓人，我安慰自己这不过是风而已。睡意如帷幕一点点笼罩着我，我终究忍不了这怪异的声音，披了件衣服出门了。
我在院子里转了一圈，看见一个身影在院墙边，弯着腰，一手扶墙，一手在嘴里抠着什么。偌大的院子只有一盏灯悬挂在一根木桩上，灯光微弱，只能看得见是个女孩。快要靠近她时，我听得见她在呕吐，也看得清她将食指伸进嘴里。“啊！她在催吐吗？”我心里一阵酸痛。
我站在她身后，不知该说些什么。她突然转过身来，猛然看见我，吓坏了。她用手心抹了下嘴，不顾我喊她的声音，扭头快步走了。
那天晚上，风刮了一夜，我一夜没睡好，做了一两个稀奇古怪的梦。
早饭时，我四处寻找她，却压根没有见她来饭厅。下午的绘画课，她是最后进来的，一脸的孤寂和冷漠。我跟大家说，下午去山里采集植物标本，作为绘画素材。
阳光就像稻种一样饱满，高高的山峰上似乎还盖着白雪，山脚下却开满鲜花，山腰上生长着松树。我们在杂草间穿行，我提醒大家注意荨麻和蒺藜，若是被扎伤，那就不好玩了。
大家四散开来，蹦跳在草间。我走到一片树林下观望他们，日光从树叶间漏下来，树叶随风摇摆，树影斑驳，如微波荡漾。
夜里偷偷大吃的女孩
我的视线里出现了她，她朝我这边走来。阳光照在她的头顶，可是她却佝着身子低着头，她轻轻地走来，像一道冬日里清幽的光，让我感到阵阵凉意。
她跟我说话的时候，脸上掠过一抹失望的阴影。
“昨晚的事，不要告诉别人，可以吗？”她跟我说话，却连抬头的勇气都没有。她脸色苍白，眼睛比昨天画画时更显落寞，浑身上下散发着令人窒息的忧郁。
“我当然不会告诉任何人。不过我有点担心你的身体，要是有什么不舒服的，你得说出来。是吃不惯山上的饭吗？我看你早晨也没来吃饭，好像中午也没看见你呢。”我一股脑讲了这么多，她好像没有听进去，无动于衷，眉头微蹙了一下，嘴巴张了张。
“老师，我真的没事，你就不用再说了。”她的声音里带着哀求，似乎我继续说下去，她的镇定将土崩瓦解。
那天晚餐后，我和几个老师在食堂帮着做清洁。一位厨师阿姨跟我说昨晚她撞见一个女孩到厨房来拿吃的。我们说孩子晚上想吃夜宵很正常，她却说：“那孩子狼吞虎咽的样子真吓坏了她。好像饿坏了呀。”
之后，我一个人走去营地外的山坡上，坐在潮润的草地上，我熄灭头灯，看着坡下的营地。我想在那扇窗后的她，也许正饥肠辘辘？也许为昨晚的事懊恼？想着想着就感到胸口微微颤抖。我闭上眼睛默默地祷告：“主啊，求你怜悯这个孩子吧！求你帮帮她。”
接下来的几天活动，我们一起作画，一起制作布偶，玩创意偶剧。我也注意到这个形单影只的女孩其实很喜欢画画，有时候她不参加其他组的活动，偷偷溜进画室。我装作不在意的样子，默默地放几曲轻音乐，就坐在她旁边和她一起画。
我们没有谈什么，又似乎谈了很多。她看我的眼神不再是冷漠与不屑，偶尔抬起头看看我的画作，还带着一丝戏谑的笑，我知道她想说你画得也没多好。
当我共同在大白纸上创作线条画时，我可以感受她心里的挣扎和不安，我就默默为她祷告，求上帝赐她自由与喜乐。
像只想飞起来的小猪
夏令营会到了尾声，就要走的前一天，午饭时我照例没有见到她。饭后，我走出院子，见她站在路边的栅栏旁边，双臂伏在栅栏上，望着眼前一片葱绿的燕麦田。
我走过去，站在她身边，她见是我，竟然出乎意料地露出一丝浅笑。
“小时候，我特别羡慕姐姐，不是她的学习成绩。”我幽幽地说，她挪动下胳膊，有点拘谨。
“我羡慕姐姐的苗条，我一直以为妈妈喜欢姐姐因为她比我瘦，比我文静，比我更像个淑女。”
“你也不胖呀？”她轻轻地说，像是在安慰我。
“你没有见过小时候的我吧？”我跟她打趣。“是啊，我们都不胖，你也不胖呀！”
“我不胖？！”她语气里有抗议的味道，“比起那些瘦女孩，我简直就是小胖子，烦透了，长得这么臃肿。”
“我知道那种感觉。像只想要飞起来的小猪的感觉。”我故意放松口气。
“你知道？不可能，你不会理解。你又不是我。”她说。
“为了苗条的身材，我也曾经疯狂节食，又暴食，又节食，反反复复，唉！”我长长地叹了口气，要不是为了她，我兴许不会说出来那可怕的过往。
“不过，我从来没试过催吐，我的方法是大量运动，燃烧过剩的卡路里。”我说完，她转过身子，惊奇地看着我，说，“老师，你真的知道？你……”
也许是夏日亮堂堂的日光吧，照得我们心里面暖暖的，我们伸出手来握在一起。她也讲，我也讲，她讲得比我多些。
她说自己是个内向而敏感的女孩，有些胆小和自卑，只有在熟悉的人面前才会活泼。她小时候喜欢吃零食，长得胖乎乎的，被妈妈取笑大屁股，小腿太粗。她说自己特别喜欢穿裙子，因为身材不够完美，就一直不穿。
当她决定减少食量的时候，正是妈妈要去出差的时候。一个多星期，每天就吃一两个苹果，喝杯酸奶，吃片面包。等妈妈回来的时候，也会趁妈妈不注意偷偷把食物倒在垃圾桶里。有时候因为多吃了一两块饼干都会自责，因为自责就想反正已经多吃了，再吃一点吧。一会功夫吃完一包饼干和一条面包，然后看着自己胀鼓鼓的肚子，她内心满是愧疚、害怕、自责和焦虑，觉得自己很没用，就发誓明天什么都不吃。
再后来，她说在网上看到明星为了保持身材使用“催吐”的方法，就开始尝试。这下子就弄得她的情绪更加糟糕，她知道自己陷入了一个死循环。
“害怕变胖的感觉让我常常在夜晚时，一个人偷偷地哭，甚至想过死了该多好。我的心好累。”
她说完这句话，轻轻地叹了口气。我看着她的侧影，这是一张饱满的少女的脸庞，在她的心里不该有这样一句话的存在。
在他的眼中我很特别
虽然我的经历比起她的不过是小巫见大巫，然而那份对于自我形象的自卑感却是一样的。我们对自己形象有严苛而消极的评价，我们的自尊心大部分都来源于身材，当达到自己认可的体重时，就认为生活一切都变得美好，一旦体重增加，就觉得自己活得很糟。我也叹了口气说，“那时候，我觉得胖就是丑陋的，一无是处，脆弱的，不受控制的……”
“现在我还是这么想，摆脱不了呀，怎么办 ？”她说，“妈妈知道了，她带我去看医生，也让我祷告。可是耶稣他……”
她又停下来了，呆呆地看着远方的山。我接着说：“我也祷告过，因为实在扛不住，因为这件事说给谁听，都会觉得不可思议，怎么能败在吃东西上呢？”
后来，耶稣让我看见我其实不是败在“吃东西没节制”上，而是缺乏对自我生命价值的重新定位，在我心底，其实是希望听到一句“你很特别，我爱你”的肯定。无论是在外形方面，还是其他方面，我都在为赢得别人的掌声而经营自我。
不断地听到圣经中说“求你保护我，如同保护眼中的瞳人”（参《诗篇》17:8），“我以永远的爱爱你，因此我以慈爱吸引你”（参《耶利米书》31:3），也不断地被他重新建立，才明白自己当看重的是在造物者眼中的自己，而不是别人眼中的自己。
听我说着，她的脸变得很沉静，眼里湿湿的。我们没再说什么，都静静地眺望着远方。
“老师，你看那些鸟。”她手指着远处的山坡，脸上带着愉悦。我顺着她手指的方向看去。一大群鸟儿正从灌木里飞出，它们振翅而飞的样子多么自由欢快。
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