我感觉自己对基督教还在观察阶段，对团契也很享受，但从没认真想过自己要从旁观者转变为基督徒。
文/艾若诚
感觉心里有个空洞
我父亲是一名电台记者，我小时很想像他一样，长大后做个记者，去很多地方，认识很多人，提很多问题，日后把那些素材用来写小说，做个知名的女作家。
从小学到高中，我一直学习很好，作文屡屡得奖，后来成功地考入梦想中的大学，感到自己的梦已经圆了一半。觉得自己很能干，靠个人的努力走在自己设计的道路上。
在名校的热门专业读书，就像进了保险箱；学业很轻松，我有许多自由时间；父母在经济上给我很好的支持，生活上我从没缺乏过。在这种奢侈的自由里，我读了很多书。
有本书提到了中国文学有4大主题，即爱情、死亡、隐逸和思乡。这个概括让我很震撼，因为它传达出一种类似宗教情感的信息。于是，我开始考虑人生意义的问题。我问几位室友，活着的意义是什么，她们都说人生意义有什么好讨论的，想这些有什么用呢？
班里有个男生是基督徒，他从不向我们传教，但为人友好，总是挺快乐的样子，让我们觉得他的确有些不同。我觉得他可以有更好的答案，就向他借圣经看。他很慷慨地送了我一本圣经。
我只看了《创世记》前几章就要打瞌睡，结果就不了了之了。然而，我确实感觉心里有个空洞。
大学毕业后，我阴差阳错地到上海一家大公司工作，很快便恋爱成家了。
当时我就被震住了
我一直想去美国读书，觉得这是事业和生活质量提升的必要一步。我的丈夫本来没有这个念头，最后被我说动了。为申请学校，我们折腾了几年。终于，他拿到了美国南部一所大学提供的全额奖学金，在他入学3个月后，我以学生家属的陪读身份到了美国。
我在国内考完了GRE和托福，到了美国，除了照顾丈夫的生活，没多少事可做，我就去周边几间教堂，参加他们给国际学生和家属开的免费英语课。这类课，不少是美国老太太办的，她们给我们买教材，陪我们练口语，过节还给我们送礼物，对我们特别好。而且她们从来不强拉我入教，只是在与话题有关的时候，才分享一些她们的信仰。
当时，南卡教堂有针对中国学生的周五查经班，有六七个人参加，气氛轻松，可以自由提问和讨论。每到周五，晚饭后，我就拿着圣经，早早地等在门口，等邻居来接我去教堂。当时我的问题特别多，教课的老师很有耐心，总能从圣经里找出经节给我看。我对圣经产生了很大的兴趣，回到家里也喜欢阅读。
有一次，我和丈夫吵架，很生气，怎么也平静不下来，忽然很想知道圣经上对生气这事是怎么说的。我就在圣经的索引中找到关于“怒气（anger）”的章节段落，有一句经节是：“不轻易发怒的，胜过勇士；治服己心的，强如取城。”（《箴言书》16:32）
当时我就被震住了，觉得这本书很特别。我以为会看到讲不该生气，生气如何伤身之类的话。然而圣经所言，却完全能体察我克制怒气的难度之大，还说一旦做到控制情绪，甚至是比勇士攻取城池更大的成就。好像写这本书的人，对人的里里外外知道得很清楚。因为这件小事，我对圣经的兴趣更大了。
没想过要做基督徒
那时我们准备买车，我就和平时带我去查经的雅玲姐谈到这件事。没想到，查经结束后，她把我们想买车的事提出来，请大家为我们祷告。我当时有点不习惯，不相信上帝会听我们的祷告。谁知，我们很快就买到了一辆旧车。价格公道，车况也好，而且外观特别新。这件事让我开始对祷告的看法有所改变。
后来，查经班多了一对从新加坡来的华人夫妇，丈夫专门来美国神学院深造神学，太太、孩子随行。大概因为我是查经班里唯一的慕道友，他很快把我看作重点发展对象。
每次查经结束，吃点心的时候，他总会问我有什么不理解，或者有感想的地方。我确实有很多问题，对我的疑问，他总能迅速地从圣经中找到相关章节来应答。
几周后，有一天，他郑重地对我说：“我每天都在为你信主祷告。”我大吃一惊。说实话，我感觉自己对基督教还在观察阶段，对团契也很享受，但从没认真想过自己要从旁观者转变为基督徒。但是，他的这句话真的给了我一个提醒——上帝不仅是他们的上帝，也可能成为我的上帝。
信主存在两个障碍
我相信上帝的存在；也相信自己有罪；相信耶稣为我而死，让我跟上帝能和好。然而，我当时仍有很多犹豫和挣扎。
对我来说，信主的头一个障碍，就是担心别人的眼光。我在国内读大学时，在火车上遇到一位基督徒。他很热情地和我们分享福音，我们几个人一起和他辩论，嘲笑他迷信、愚昧。
妈妈在美国探望我的姐姐时，被邻居带到教堂几次。探亲结束，人家送她圣经和几本宣教书做礼物。妈妈当时告诉我们说基督徒不错，我笑话她被糖衣炮弹打中了。如今，我若信了基督，不也成了别人嘲笑的对象吗？
这种想法缠绕了我几个星期，但我还像往常一样去查经班。一次分享时，一位姐妹感慨地说，我们好多人把别人的看法看得很重，对上帝的感受却不介意。这句话让我一惊，仿佛是专门说给我听的。想想，如果上帝那么伟大、全能、美善，上帝怎么看我，应该比任何人怎么看我都重要。这个提醒让我心里坦然了许多。
另一个障碍就是我对一些基督徒的为人处事有看法，继而影响了我对上帝的信心。虽然我接触的多数基督徒都很可爱、热情，充满喜乐，很有感染力，但也有个别人做事不太成熟，让我觉得信主的还不如不信的。我不信主也可以做个好人。
有一天，一位姐妹突然对我说：“我们都是罪人，把眼光放在人身上总会失望，只有基督是全无瑕疵，给我们信心和指望。”她的话让我又是一惊，而且她就是我暗中有意见的那个人。
信主后，我对罪的认识比以前多了，知道基督徒也不过是蒙恩的罪人，不一定比非信徒在各方面更优秀。不同的是，我们愿意承认自己对上帝的亏欠，接受上帝通过基督对我们的饶恕。
有了保险，不再努力
复活节前夕，我去找牧师，说我想受洗，大家都为我欢喜。受洗前夜，我却开始怀疑自己受洗的决定。我是个喜欢自由的人，受洗时要宣誓，我自然要被这些誓言所约束，这不是给自己找限制吗？
那天晚上，我梦到了耶稣，梦到他受死后被抬下来，躺在那里，裹他的麻布里渗出血来。整个画面色调昏黄，像老电影一般，却很真实，仿佛我就在现场，甚至能嗅到空气中的潮湿。醒来后，我心里平静了很多，早晨从从容容地去受洗了。
但受洗后，我在属灵上并没有明显的变化。相反，好像终于完成了一个项目，我开始懈怠下来，我的灵修和祷告反而比以前少了。我觉得自己已经得救了，进了保险箱，不需要再努力了。
很长时间里，我依然把事业和个人成就，看作我的追求目标。不久，我申请读书的加州伯克利新闻学院与我联系，问我是否有兴趣做访问学者。虽然这和我读学位的想法有出入，但我当时急于摆脱做留学生家属的附属地位，就匆忙答应了。
等我接到正式表格时，已经来不及在境内等几个月换签证，只好去第三国墨西哥签，签好了再从那里直接去伯克利。
在机场和丈夫分别的时候，我非常难过和不舍。两个人都担心，我若在墨西哥签证被拒，就只能直接回中国了，那就不知何时才能再见了。想到这一点，我的眼泪哗哗地流，仿佛生离死别一般。丈夫安慰我说：“你是上帝的孩子，上帝会保护你的。”
结果，我在墨西哥很快就办好了签证，如期赴伯克利报到。丈夫因为这件事，看到了自己的有限，开始认真地思考信仰问题，不久就信主了，而且在属灵上迅速成熟起来。因为有他同行，我从懈怠中被拉了出来。感谢上帝的保守，我们虽然分处两地多年，关系一直很好。
一意孤行，度日如年
这些年来，上帝给我们的恩典不断。然而，我心里很久不能释然的，就是自己最殷切的祷告上帝没有成全。
我申请读硕士和博士学位时，都希望能和丈夫在同一座城市，结果总是没有达成。每次分别都很难过，尤其后来有了女儿，我每周搭车回去看他们，和孩子分开时，我的心都如刀割一般，那段学习时光简直是度日如年。
很长一段时间里，我求问上帝，为什么不能给我机会，让我既能实现自我，又可以兼顾家人。最近整理邮箱，发现多年前，一位教会长者发给我们的长信。他情辞恳切地说，夫妻分开不是上帝喜悦的安排，希望我们能慎重考虑我读书的决定。
当时，我根本听不进去。然而，经历了多年两地分离的痛苦后，我才意识到，自己因一意孤行付出了多大的代价。我一直把事业当作自己的产业，却没看到上帝给我更好的东西要我保守和珍惜。
如今，我博士毕业，恢复了全职“煮妇”的身份，在家照顾丈夫和两个孩子，每个周日全家一起敬拜上帝。这和我以前做成功职业女性的蓝图大相径庭，却给了我更多的平安和幸福感。
数算上帝恩典多多
回望漫长的求学路，上帝始终保守、供应着我们一家人，从没让我们缺乏过。我们有过一段全家依靠丈夫的奖学金来生活的日子，但也把孩子养得圆圆胖胖，教会姐妹送来的小孩儿衣服多得穿不完。
在美国高校读书，会受到很多自由主义和人本主义的影响，我时不时地会在信仰上有怀疑和挣扎，但每次上帝都借周围的人、事与环境，把我拉回他的身边。
我喜欢读属灵书籍和他人的见证，但自己对祷告的效果却始终将信将疑。常因情势迫切，不得不祷告，但每一次，我都能真实地经历到上帝的帮助。
我们一家来到三镇后，当地的华人教堂有很好的牧者，团契里有很多爱主、爱人的弟兄姐妹，我感觉自己被领到了一块福地。因为周围人的感染，我渐渐地改变了思维方式和行事方法，不再一味地只读属灵书籍，而愿意在行动上表达和传递我所经历的上帝之爱。
尽管，好多时候我不能完全理解上帝的作为，但磨难也好，顺利也罢，上帝对我的爱，始终是我无法否认的事实。
作者来自上海，现居美国。
发表回复