读着读着，我为自己哀哭。哀哭是因为，我竟是如此污秽的一个罪人。
文/七路
人生像一列奔跑的列车，除非知道自己的出发点和目的地。如果目标错了，奔跑得越快，就越危险。
——题记
从山西回来的火车上，黑夜在窗外呼啸而过。
路程还很遥远。难得有时间，听他讲一些我以前不知道的，关于他的事情。以前那些知道的往事，不但没有暗淡，反而像铜镜一般越擦越亮；连同这些新事，渐渐串成一串珍珠。我和王小徽紧挨着坐着，听他不紧不慢地讲着他自己的故事。
我想我是快乐的
我出生在农村，大姐出生后，哥哥因超生被罚款3000元。这对于当时每个月收入只有8块钱的父亲来说，无疑是天文数字。哥哥出生之后，我又意外出生了。在计划生育的政策下，我从小就被东躲西藏，险些没有户口，大家笑话我是“吃白饭”的。但父亲却觉得，我是老天爷赐的，说不定以后可以让王家的祖坟“冒烟”。
可以说，我是背负着父母特别的期待长大的，又夹杂着贫穷带来的“自卑感”。我和哥哥曾经约定：“将来不比别的，就比谁更孝敬父母，谁更能让父母过好晚年。”我没有辜负这份期望，刻苦学习。我当时非常认可《国际歌》所唱的“从来就没有什么救世主，也不靠神仙皇帝，要创造人类的幸福全靠我们自己……”我认为我可以掌握自己的命运，通过个人奋斗迎来美好生活。高考那年，虽然我的成绩不如预期的好，我却意外地被国防生提前录取，大学毕业即能入伍当军官。军官，这在农村一直被看成光宗耀祖的事。
那一年，我想我是快乐的，因为父母很快乐。
只能苟且地活着
在很小的时候，我就会问父亲一些奇怪的问题，比如“为什么我是男孩子，不是女孩子，为什么我是人呢？”诸如此类。父亲回答不上来，只是说：“好好学习，长大就会知道了。”
我想，科学和知识必会解决我的疑问，培根说知识就是力量。我现在只是缺少知识力量而已，总有一天，我会长大，我会明白这些。
只是渐渐长大，我发现学习越多，自己越迷失，有种望尽天涯路的惆怅。特别是时间，让我惧怕、困惑、无奈。如果人类终将耗尽资源，走向灭亡，那现在所谓的爱情、亲情、友情、权力、金钱、荣誉、科学、进步、成就都不过是过眼云烟，人的一切努力又有何意义可言呢？在时间的洪荒里，我毕竟渺如蝼蚁，如何可以拯救别人？
在现实中，我发现我连自己都不能救。面对现实，我只能现实地活着，我不知道为什么活着，却又在骄傲、无奈地寻找……
我想，应该有更高雅的东西，支持着这个世界，或许是文学艺术。于是，我开始投入文学特别是现代诗歌里，又在儒家国学、禅宗智慧和隐士情节中自我陶醉。
从高中到大学，我把时间排得满满的，醉心于各类文艺活动，但心里总是空空如也。我写了一首又一首诗歌，读完一个又一个诗人的孤寂，跳完一曲又一曲舞蹈，片刻的欢娱总是抵不住曲终人散后的落寞。我想到海子，他在诗中说要“做一个幸福的人”，这样一个追逐幸福的诗人，却在春天里，无声地卧轨自杀。我没有自杀的勇气，我只能苟且地活着。
那时，唯一值得憧憬的，似乎就只剩下爱情了。在大二寒冬的校园里，那一场短暂的甚至不能称之为爱情的爱情，最终成了三月的梦魇。梦醒了，我身在异乡独自哭泣。我想，我就安安稳稳用十几年时间孝敬父母，也暂时经历体验下人生的苦短愁长，为他们送终后，就一个人放逐自己，浪迹尘寰，了却残生吧。
为以前的自己绝望
窗外，偶有灯光一闪而过。在巨大的黑夜面前，这点光太微不足道。但这光亮里，竟有巨大的温暖和安慰。
我看着灯光又看着王小徽，他接着讲下去：
大学四年级，国防生的事情不多。我每天仍坚持跳舞，然后想到以前的女友。我想，做不成女友至少可以做普通朋友吧。我知道她也喜欢舞蹈，就邀她一起练习。两年不见，她没有多大的变化，唯一让我惊诧的是，她说她现在是基督徒了。
在我的观念里，基督不过是西方的“菩萨、玉帝、宙斯”而已，我只是很奇怪，她都是大学生了，也算是半个知识分子了，怎么还信这个？出于尊重和好奇，我参加她们教会的一次户外活动。活动结束后，一方面我发现，这群人单纯敬虔，人人好像都是天使；另一方面，我觉得自己不需要和他们一样，他们在他们的人际圈子里行善积德，我在圈子外也一直如此。我的个人修养口碑都很不错，我还致力于推广一个博爱组织。
她送了我一本圣经和程蒙恩博士写的小册子《福音疑难解答》。我知道，基督徒不能和非基督徒结婚。在爱情的诱惑和对那群人的好奇下，我表示愿意了解信仰。在一间安静的自习室，我独自思考和验证。打开小册子，内容不多，大约半个多小时就读完了，却久久不能平静。
我发现，里面好多问题是我一直苦苦追寻的，发现原来科学与信仰并未割裂，割裂的只是人自己。进化论竟然那么经不起推敲，我们只是在发现、研究、享受造物主创造的这个美妙世界，科学原来是来自上帝、服务于信仰的；迷信的不是信靠基督，迷信的只是我们。我们迷信科学，迷信进化论，迷信自己，还自以为自己才是科学的化身、上帝的化身。当看到那么多著名科学家都是基督徒时，我再次发现自己那么渺小，那么骄傲，那么自以为是。
晚上回到宿舍，打开圣经，翻到我从未翻到的《马太福音》的“登山宝训”。里面讲到人的动怒、人的犯罪、人的论断、人的奸淫等各种罪。我以为我不触犯法律就不是犯罪，我以为我可以自我救赎。我现在才知道，我每天都在犯罪，每时每刻都在犯罪；我的那些自以为义和骄傲全都浮现眼前，我依靠自己无法自救。
读着读着，我为自己哀哭。哀哭是因为，我竟是如此污秽的一个罪人，我为以前的自己彻底感到绝望。
重新回到了家中
我渐渐地喜欢上了那一群人。在不断地接触中，我第一次灵修时读到：“上帝爱世人，甚至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的，不至灭亡，反得永生。因为上帝差他的儿子降世，不是要定世人的罪，乃是要叫世人因他得救。信他的人，不被定罪。不信的人，罪已经定了，因为他不信上帝独生子的名。光来到世间，世人因自己的行为是恶的，不爱光倒爱黑暗，定他们的罪就是在此。凡作恶的便恨光，并不来就光，恐怕他的行为受责备；但行真理的必来就光，要显明他所行的是靠上帝而行。”（《约翰福音》3:16-21）
突然之间，泪如泉涌，我又一次看见自己是如此败坏、内心污秽、黑暗的罪人，而上帝，竟然将自己的独生子赐下给我，主耶稣为我这罪人受鞭伤，为我这罪人走向死地，为我这罪人死在了十字架上。
这一次，我在自己的绝望中看到希望，从无底的深渊中看到亮光。我知道，上帝是爱我的，主耶稣为了我的罪而死，他又复活，给我带来盼望。
后来我才知道，这不是简单的感动，而是圣灵借着圣经的话在我里面动工，让我“为罪、为义、为审判，自己责备自己”（参《约翰福音》16:8）。我看到，我有限的生命必须与这位无限的上帝连接，才会免除各样人生的恐慌和空虚。在永恒的上帝面前，以前的价值观、道德观、世界观、人生观在我面前轰然崩塌、瓦解。
我开始参加聚会，就像一个流浪的孩子，重新回到家中，看见那慈祥的天父。
黑暗再次笼罩了我
即将面临毕业，我对未来茫然不知，最后被分到很偏僻的南方。我和当时的女友，一个向南，一个向北。遥远的分开，遥远的相望。火车启动，时光流转。收到女友短信，说，夜里哭醒了，因为对我们的未来迷茫，哭得像个泪人。
然而，分离的艰难，相思之苦，让外表温柔、内心脆弱又依赖的她难以承受。家里父母的反对，自己孤独无力又没有我的陪伴，这期间，她不止一次地表现出对爱情、对婚姻的退却和绝望，她说她看不到我们的未来，原本憧憬的美好，都在思念的苦痛中慢慢破碎、瓦解。
她说，让我放弃她吧，她的心受不了这样的煎熬，忘记我会过得好一点。
那一天，黯淡。短信，她终于决定忘记，提出了分手。
那个午夜，我躺在异乡，久久地望着手中的那条短信，一夜无言。
天亮的时候，我对着手机发了最后的信息：亲爱的，我爱你，再见……
因为我知道，她决定的事，不会回头……
她说：“谢谢你，还能对这么伤害你的我，说，我爱你。”这是我们之间最后的一句……
人生仿佛被打回了原形，黑暗再次笼罩了我。我一遍又一遍在叩问上帝：“为什么？为什么？”可是没有答案。我在一个军事机构的训练中如同行尸走肉般地活着……
渐渐明白他的心意
在机构里，我又不得不做出选择——是离开，还是违背信仰继续留下来？当我把想法告诉家人时，家里立刻炸开锅。父母以死相逼，哥哥也要断绝关系，并放出狠话来，如果父母出了什么事，由我自己完全负责。儿时的所有志向和为满足父母的奋斗，现在却成了最大的伤痛。
家里电话过来说父亲住院了，我陷入恐慌。救人脱离水火的上帝啊，我该如何面对？机构不批假让我回家探望，我只能煎熬着。我怕父母出事，在电话中我泪流满面，我说：“爸爸，我不辞职了。为了你们，再艰难，我也会忍到最后。”
我满了忧愁。我想寻求人，哪怕是一个陌生人听我倾诉，可我举目没有一人可以安慰我。上帝拿去了我想从人得的安慰。
在圣经中说：“你们所遇见的试探，无非是人所能受的。上帝是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的。在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住。”（《哥林多前书》10:13）
透过上帝的话，我虽得了一点安慰，可我再次面对时，发觉自己已经在崩溃的边缘，我不认为自己能像经上所应许的，可以忍受现在的痛苦和压力。我还没有经历过上帝应许的成就，我的祷告目前似乎还未曾蒙上帝垂听过，甚至我对主只是一个模糊、单纯的概念和印象，我感受不到主真实的同在，虽然我能强烈地知道自己有基督所赐的新生命。我甚至求主，说：“主啊，你把孩子接去吧！主啊，孩子坚持不下去了，那压力太重，孩子无法承受。主啊，求你帮帮我。”
在众多的困境中，上帝垂听我的祷告。以前教会的朋友也为我祷告，也积极帮助我。在圣经中，我又一次看到上帝的应许：“主耶和华啊，我的眼目仰望你，我投靠你，求你不要将我撇得孤苦。”（《诗篇》141:8）
这句话很激励我，让我有些盼望。上帝让我渐渐明白他的心意，为了信仰我必须离开机构，上帝也奇妙地带领我离开并且免除了高达7万元的违约金。
感恩平静之后，只剩下家里的事了。祷告后，忐忑地拨通家里的电话。父母还是不能接纳我，我哭着跪下来求主怜悯我的家人。
我们一起在路上
已经凌晨了，我们彼此还未有困意。火车还在路上，我们也都在路上。一个蒙恩的基督徒所经历的水火，看似被打垮，但又站得稳妥。我们也深信，这一切之后，我们必到达宽阔之地。我们知道，我们是蒙恩的罪人，在人生的路上，虽有软弱，但上帝不背乎自己，让我们在他里面有真正的平安。
王小徽最后对我说，父母已经不像以前那样态度坚决了。上帝也医治他在感情上的伤害，他正准备10月结婚。准新娘善良贤惠，一说话就满脸笑容。
我指着窗外对他说，快天亮了，黑夜总会过去的。
作者现居南京。
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