我哭得更加伤心，却觉得，耶稣离我更近了。
文/溪边树
当焦虑又一次袭来时，我知道，这种再熟悉不过的感觉，又会持续很长一段时间。
1
过去，我经常做梦，梦到长长的枝桠上，开满了新叶，那嫩绿、俏皮的颜色惹得人心花怒放。可惜，醒来，我还是躺在家里睡了几年的床上，仿佛压在身上的不是被子，而是一块千斤重的巨石，它就这么闷声不响地压在我的胸口上。
痛，更多的是窒息感，伴随着持续的神经紧绷，对此，我面无表情。人终究还是想活得有意义一些，最起码，能达到所谓的自我满足吧？
“你根本没什么好伤心的啊？”
“让自己振作起来吧，你就是太闲了。”
“你该好好认罪，相信神的应许，一切都会自然而然好起来的。”
这些鼓励和安慰，让我相信，过段时间我就会好起来。我所见的世界，只是花花世界中的一瞥，而我越看这个世界，就越觉得自己渺小。人们的内心充满冷漠，相互疏远，维持着表面和谐，却又心知肚明。你以为与众不同的那个自己，其实也只是茫茫人海中不小心被弹出大海的雨滴，过不了两秒，你又会变成随波逐流的讨好者，戴上虚伪的面具，迎合环境扣上的枷锁。
2
无人能知，无人能治的病，终究还是被我遇上了。
在那年寒冷而阴郁的冬日，我望着灰暗沉寂的大街，沉重的乌云紧压穹顶，清冷的房屋使我难以记起曾经的绚烂，就仿佛过去从未真实地存在过。只有现在，痛苦才能让人感觉活着，欢笑都是肤浅且短暂的。
我这样想：现在的我，看起来很像一条狗吧。
然后，紧接着的是很长时间的哭诉，企图从母亲、朋友那里得到一些“旷世真理”；或者有另一半，马上把你从幽暗无底的深渊一把拉上来。但是没有一个人可以从这种状态中把我拯救出来，我清晰并严肃地告诉自己：没有一个人能救我，日光之下并无新事，尽是虚空而已。
我害怕承认自己抑郁，害怕独自面对焦虑，害怕面对同情和不得不努力装作热爱生活的样子。我不想他人因为我的情绪受到感染，谁喜欢和一个整天散发着消极情绪的人在一起？痛苦是真实的，尽管它们大部分存在于思想过程中，那却不是一种想象出来的痛苦。
所以，自以为站立得稳的，须要谨慎，免得跌倒（参《哥林多前书》10:12)。
我们只是软弱得不能再软弱的受造物啊，凭什么我们觉得自己可以应付人生的一切呢？我们一直生活在堕落的世界，罪的权势渗透在我们生活的方方面面，也许我所追求的，我所憧憬的，根本就是一个甜蜜的泡沫呢？
“神啊，我到底做错了什么，我是不配你的恩典，可让狗吃一些主人掉下的残渣，也不可以吗？你的良善，你的慈爱，你的公义，要如何彰显呢？我不能选择是否出生在这世界上，却要被迫经历这么多痛苦，你也不给我开门吗？”
四周静静的，除了泪滴落在桌上的那微弱的声音，我的争战是无声的。
可能门里空无一人吧，我常常怀疑。
3
我站在楼房的楼梯角落，回想和神一起经历的大事小事，光穿过一点点缝隙透过来，而我摸爬滚打、跌跌撞撞前行，每一步都像踩在深渊之上的空气中。神要赐给我的究竟是什么？是满足我自己虚荣的名号吗？是我以为自己在为神做工，想要向神邀功的请求吗？是生活一帆风顺、家庭幸福美满吗？
“人若喝我所赐的水，就永远不渴。我所赐的水要在他里头成为泉源，直涌到永生。”（《约翰福音》4:14）
“我父把羊赐给我，他比万有都大，谁也不能从我父手里把他们夺去。”（《约翰福音》10:29）
“我赐给你们一条新命令，乃是叫你们彼此相爱；我怎样爱你们，你们也要怎样相爱。”（《约翰福音》13:34）
“我为他们祈求，不为世人祈求，却为你所赐给我的人祈求，因他们本是你的。”（《约翰福音》17:9）
耶稣给我们生命的活水，给我们永生，为我们祈求，占据我们生活的应该是爱。看着这些经文，我哭得更加伤心，却觉得，耶稣离我更近了。
在脑海里，我不得不面对别人没法理解的忧愁，任凭这愁烦撕裂我。耶稣没有立刻挪走我的痛苦，没有显神迹让我从困境里解脱，却好像在小心翼翼地捡起我破碎的心，拿在手里，和我一起悲伤。
4
那些灰暗绝望的日子里，我没有像励志故事书里写的，改掉我身上所有的坏毛病，从此洗心革面，积极面对生活；没有隐藏自己的忧伤，假装自己过得很好；也没有一个励志的结尾，可以潇洒解脱，仿佛对人生已经看得平淡，不再计较。
我一遍又一遍地读着经文，一次又一次地回想神让我经历的悲恸，让我学会谦卑且俯伏下来，直面自己的软弱。思考信仰的深度，不再停留于表面，而是感受耶稣的同在，把生命连接于基督，感受他和我一样为灵魂忧伤。从前是“未知生，焉知死”，现在却变为“未知死，焉知生”，这种向死而生的生命力，是我最宝贵的人生经历，因为经历了耶稣所赐下的平安。
我突然明白了耶稣在上十字架前汗如血滴的祷告：“我父啊，倘若可行，求你叫这杯离开我；然而，不要照我的意思，只要照你的意思。”（参《马太福音》26:39）耶稣知道自己要面对的刑罚和承担全人类罪孽的痛苦，甚至他呼求说：“我的上帝，我的上帝！为什么离弃我？”（参《马太福音》27:46）耶稣愿意父神的旨意成就，不是作以色列人心中带领国家强盛的王，而是传扬天国的道，做人类灵魂的拯救者。
人生的起起伏伏不再成为我抑郁的源头，错误的价值观、世界的谎言也不再是我常常软弱跌倒的借口。
痛，不是短时间就能消退的，像缓缓输进你腰背的麻醉针，你只是感觉很困，却无力改变什么，甚至连挣扎这种证明自己曾经活着的动作也不需要了，即将进入昏沉的睡眠，以为自己在做一个美梦。麻木的世界尽管让我感觉不到主的存在，但他仍赐下丰富无比不用凭借努力就可以得到的恩典。
梦里我呼喊主的名，像浪子一般，一次次回头——
“心里很苦的人，要很多很多爱才能填满吧？”
“不，心里很苦的人，只要耶稣的爱就可以填满了！”
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