我有时陷入近乎癫狂的愤怒，有时又极度沮丧和抑郁，甚至想走上天台……
文/福源哎
从怪小孩到路人乙
27年前，我作为家里的二女儿出生了。为了照看我，姥姥特意从老家来到城里，跟我们住在一起，一直到她2016年春节去世。姥姥是我们家族的第一位基督徒，她很爱我，但她前半生境遇坎坷，脾气有时古怪又阴郁，这种性格在很大程度上也影响了我。
从我两三岁开始，姥姥就带我去聚会。屋子里有四五位老太太一起念念叨叨，我自己在一旁玩，累了就睡觉。我在这样的环境里长大，不喜欢动，不喜欢说话，不会撒娇，不问爸妈要零花钱，一天有一半时间在生气，另一半时间在睡觉。那时，有一个邻居路过我家门前，总是故意大声地跺脚，而我每次都被吓哭。儿时，在我的眼中，除了爸妈、姥姥和姐姐，全世界的人都像魔鬼一般面目狰狞。
上学之后，事情有些变化，我成绩好，开始有点自负。特别是上数学课，一般的问题我不屑于回答，只等到附加题难倒了所有人的时候，才举手慢吞吞地说出答案。同时我又极其自卑，为我浑身上下的一切感到自卑。只是这一切都在安静地进行，因为我不怎么讲话，也就没人知道。
那时候姥姥开始让我教她念赞美诗。我印象最深刻的是《赞美我天父》：“我众今靠主功劳，罪愆得赦免……”没想过歌词的意思，只是出于孝顺，她问我就教。但我又挺喜欢这些词，因为有点与众不同，我喜欢与众不同。
后来我慢慢长大了，跟外界接触越来越多，我越来越“正常”，看起来外向了一些，不过成绩也没那么好了，成了一个普通人，就是只能当个路人乙的那种普通。
我妈评价我的成长历程，只有两句话：你小时候脾气真的很怪很内向，幸好同桌的女孩儿都像疯子一样外向，把你带出来了，这不是主的恩典吗？
我勉强点头，但心里遗憾，我只是长成了一个普通人。
假惺惺地接受信仰
高三时，我们搬家到了城郊，姥姥年纪也大了，没法再去教堂，于是逼着妈妈替她去。妈妈刚开始不愿意，后来被逼急了，只好去做个样子。去了一年多之后，妈妈开始真正信主，并且向我和姐姐传福音。姐姐怕烦，敷衍地接受，我则带着一种道德优越感，骄傲地接受了。
以前我就喜欢胡思乱想一些宏大命题，诸如3大人类终极问题。我深信人类会灭绝，并认为既然人人都会死，那人生就毫无意义，有自由意识的生命更是可悲。而更可悲的是，芸芸众生竟然参不透这一切！那时，我骄傲地认为，自己虽然表面上是个普通人，但内心与众人可不是一个层次。圣经中对今生的客旅化的表述，也很合我的口味。我很开心地接受自己成为少数特殊的人。早晨5点起床去做礼拜，更是我虔诚奉献为信仰牺牲的铁证。我感觉很好。
如此假惺惺的接受心态，显然无法让我扎根于真正的信仰。大学期间，我只把圣经当摆设，当心理安慰，当特殊身份的标签。苦恼的时候，我会拿出来翻一翻，平时则和其他被城市繁华吸引的小镇青年一样，迫不及待地一头扎进大学生活中，参加各种各样的学生组织，做五花八门的兼职，认识更多的潮牌，逃课出去玩，凭自己的感觉谈恋爱。
这几年，我完全沉沦在罪中，心中都是情欲骄傲。虽然有时候也感到很痛苦，因为我所做的，与母亲的教导完全相悖。但我说服自己，大家都是这样的，社会就是这样的，我已经在几年时间里获得了极大的成长，我可以克服很多问题，我可以靠自己的努力和忍耐去获得我想要的。
纸老虎终于倒下了
但我，其实就是一只纸老虎。
2015年春节前后，一直进展顺利的硕士毕业论文突然遭遇很大的挑战，导师认为研究还可以更深刻，让我重写核心章节。那个春节前后，我整天待在房间里写论文，但导师不断地提要求，核心章节几乎每周都重写一遍。
我压力很大，精神极度焦虑，怕爸妈担心，不敢在他们面前流露出来，就把希望都寄托在相处了4年的男友身上，希望他能给我一些安慰。但他与我通话，从不关心我的论文，只讲述自己的生活如何精彩。此前我们的关系已经出现很大问题，经常大吼大叫地争吵或冷战。这期间，我经历过失眠，整晚在房间里走来走去，有时陷入近乎癫狂的愤怒，有时又极度沮丧和抑郁，甚至想走上天台……
这一切，我对外人闭口不言，用自尊筑起一座满是伤痕的坚强堡垒；终于，一根稻草就把我压垮了。一夜之间，巨大的压力和情感上的痛苦将我彻底打碎，大年初一我在家里放声大哭。
我哭，我变成了一滩烂泥；我哭，我再也没有办法站起来了！我哭，为什么我这么无能和脆弱！我哭，我承认这就是我。我把几年来做过的所有错事，所有痛苦，都告诉了妈妈。第一次犯错我就知道错了，但我觉得只要白纸上有一滴墨，就永远也不白了，就无法回头了。那索性就一条道走到黑吧，也许走着走着，就找到路了呢？！谁知道，是越走越黑。谁知道有一天，罪会沉重到无法背负！
主赦免了我的罪愆
那时妈妈多伤心啊，但她还是流着泪安慰我说，你跪下向主认罪悔改吧，只要悔改，主就会赦免你的罪。
我真的没想过还可以被接纳。“我们若认自己的罪，上帝是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义。”(《约翰一书》1:9)于是，在主面前，我不住地流泪祷告，承认我的罪、我的软弱。我也看到自己生命中，上帝并没有掌权，一直是自己拼命去掌控。我祈求基督的饶恕。
不知道祷告了多久，我终于感受到了轻松，感受到被接纳，感受到平安稳妥。那种感觉好像是回到了小时候，在那几个可爱的老太太身旁，我玩累了就睡了，似梦似醒间，听到她们在哼唱“他使我躺卧在青草地上，领我在可安歇的水边……”（《诗篇》23:2）
真是幸福啊！我下定决心，再也不要做任何一件不能跟主说，不能跟妈妈说的事了。我要在光里走路，做光明的子女。
春节过后，我与男友分手，在教堂进行了两个月的受洗班学习，6月27日受洗，第二天就离开南京，去了南方上班。
虚荣心像个无底洞
我在教堂参加了一年半的礼拜，但总是独来独往，听道时也曾有些感悟，但大多时候听完就忘了。坚持去那里的原因，现在看来很可笑，只是喜爱教堂建筑的历史厚重感和管风琴美妙的乐声。
这样的我，到了陌生的地方会怎么样呢？果然，由于公司偏僻，实在只能找到一所建在村里的教堂，于是我这个根基虚浮、浑浑噩噩的基督徒尝试去了两次后，就因为嫌弃其环境简陋而不去了！停止守主日的两年时间里，我除了在妈妈的提醒下阶段性地读经祷告外，再也没有别的信仰生活，离上帝越来越远。为了填补分手后的空虚感，我一心扑在工作上，无休止地加班，企图通过工作证明自己，满足自己。
但满足感总是转瞬即逝，而我的虚荣心像一个无底洞。一个项目接着一个项目，工作只会让我疲倦。分手的痛苦也一直在困扰我，分手时我带着苦毒指责对方不会爱，恨自己太软弱，分手后我开始可惜这段感情，可惜四年的时光。
深夜回到住所，一打开房门，消极的情绪就如潮水一样将我吞没，想读经祷告，但完全打不开书，张不开嘴。渐渐地我习惯喝点酒，让自己没那么清醒，感觉好一些。这样挣扎了两年多，我才肯接受现实，无论如何过去的都已经过去了。
这两年的经历让我终于认识到，罪带来的软弱何其大。“以别神代替耶和华的，他们的愁苦必加增(参《诗篇》16:4)”我虽然口中承认主，但内心一直凭着骄傲想靠自己得胜，不肯尊主为大，我被欲望掌控，不停疲累追求，将基督的恩典视若无睹。我不懂赞美和感恩，只会索求，于是不停地失落。
我意识到，我需要回到教会里，回到主里。
回到温暖的大怀抱
2016年和2017年的4月份，我都特地回到南京的教会参加了一次礼拜，坐下之后就不停地哭，哭的是回来真好啊，哭的是自己的亏欠和悖逆。
2017年下半年，我终于下定决心辞职回到了南京，在主的带领下来到了新的教会。一开始被长老的讲道吸引，但很不适应那里的环境。幸好天父拉住了我，感谢主，借着长老的讲道，借着好多弟兄姊妹，主柔软我的心，让我学会看，更有机会与其他信徒互相联结。
我发现，我认识的这一群人真的是在按神的心意过敬虔的生活，在这个恶狼横行的世界中勇敢并幸福地生活着。我想加入他们，想到他们的园中去，跟他们接在一根藤上，因为我闻到了园中的馨香，看到那藤上有真生命的流淌。
感谢主，我曾经被罪绊倒如羊走迷，但主却定意拯救我这个小女儿。我曾经认为所有的爱都要讲条件，不配的人只能选择自我放逐，但主却用完全无条件的爱将我挽回。主从未放弃，他是我的逃城、山寨、岩石、盾牌，我永恒的家。在主的带领下，使我委身在有形的教会中认识神，主也不断更新我的心，让我经历他更多的恩典。
来这里的一年后，某天我忽然发现，原来不知不觉中主已经改变了我好多，过去的那些人、事、诸多的观念，好像是发生在另一个时空的故事，是一段模糊的影像，是一个似曾相识的女孩儿随风而逝的细语。
如今，那个女孩儿已经回家了，回到一个温暖怀抱里，那怀抱极大，大过天地。
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