文/沈杨洋
“未曾听完便回答的，便是他的愚昧和羞辱。”（《箴言》18:13)
导语：
在两性关系或其他人际关系中，我们往往都习惯于表达自己，而忽略了倾听。其实，许多误会和冲突也是由此而来。学习成为一个倾听者，就需要我们具备同理心，凡事换位思考，许多隔阂也就迎刃而解了。
我生长在父母恩爱的温馨家庭，但回想起少时在亲戚家遭逢过两三次婚姻中的灰色场景——骂、打、摔，不禁心寒。进入社会后，见到一些面带愁容、笑中泛苦的人，多为爱情或婚姻不如意。
爱情是人心中最初、最美的梦想，婚姻是爱情的圣殿。曾几何时，有多少热恋中人，婚后却成了熟悉的陌生人，同床异梦。
我们不禁要问：结婚之后，还会有爱情吗？
那些幸福的伴侣
2009年5月，我与先生辉在教会举行了庄重简约的婚礼。我们的婚姻中有值得感恩与珍藏的时光，也有让人烦恼的争吵。人们彼此不理解可能有多种解决方式，一种是彼此沟通；但沟通不好时，通常的结果就是争吵。有些现象让我很是困扰：好几次吵完架平静下来，才发现，我们不是为同一件事在争论。在争执中想表达的意思，等说出来，却走了样。两个人本来都想表达善意，可听者的感受却恰恰相反。真正令人费解和沮丧的是，每次豁然开朗之后，相似的情景仍会重演。
低落时，会生出负面的想法，对婚姻产生疑问。感谢上帝在我们的人生旅途中，预备了许多可爱可敬的夫妻，给我们带来了激励和信心。
此处略数几对：我的父母是家族里恩爱的典范，印象中，他们很少争吵、彼此顾念。面对决策容易达成一致。妈妈爱慕爸爸，记得在我上小学时，家里有一幅周润发的海报，妈妈笑着说：“你爸比他帅！”即便今天，父母的脸上都散布了星星点点的岁月痕迹，他们仍能彼此欣赏、珍视。
父母来北京参加我的婚礼，青年团契很多弟兄姊妹到家里作客，唱诗歌祝福我们。在大家的邀请下，爸爸为妈妈唱了一首草原歌，内容是歌颂一位善良美丽的女性，爱惜之情溢于言表。
为我们做婚姻辅导的老师是J&R夫妇。在J家做辅导时，他们自己本身的言行也是一种辅导，一些小的细节让人心里很温暖——彼此拥抱、给对方揉揉肩。R弹琴，与J合唱《良人属我》，那份深情、默契让人感动和羡慕。他们一起出行总是很亲密，常常手拉手。
还有另外一对属灵长辈Z老师和W老师，他们是四个孩子的父母，大女儿快大学毕业了。在一次聚会上，W老师的话让我印象很深。她说，现在她与丈夫的关系比当年的蜜月期还要甜蜜，并且她相信，彼此的关系明天会比今天更好，因为他们一直在成长。朋友中同样是年轻夫妇的，也不乏幸福感很高的婚姻。
发言者和聆听者
成功的婚姻造就人，失败的婚姻消磨人。在婚姻这个如此私人化的空间里，何谈成败？那些认为自己很幸福的夫妻之间，不存在任何争执与不快吗？如果没有衡量标准，又为何谈起婚姻几家欢喜几家愁？如果有,是什么？我的婚姻是多少分？现阶段的婚姻状态不佳，有翻牌的可能吗？一月一次的夫妻成长小组，提供了一些启示。
在这里，我们简单分享一次夫妻聚会的内容：
大家在J&R家吃过晚饭，唱完诗歌，祷告之后开始学习。
主题是沟通。心理专家统计破坏婚姻的四大杀手分别是：争吵升级、嘲讽蔑视、消极假想、僵持冷战。
一个扮演发言者，一个扮演聆听者。一个重要的道具——“发言令牌”上写着“Be quick to listen/Slow to speak/And Slow to become angry”（快快地听、慢慢地说、慢慢地生气——编注）的小卡片。谁拿到令牌谁有发言权，及谁决定说什么，当聆听者觉得被理解后要进行角色互换。这样的练习，刚开始做时，大家可能会觉得很不习惯，不像平常的交流模式。我们平时说话，想说就说，虽然碰巧大家都很想表达自己，但对不起，要克制一下说的冲动，现在说话要讲秩序，要轮流。所以，一个人说话时，另一个只能倾听。
发言者与聆听者要遵守的原则：不求解决问题，先以相互理解为目标；当聆听者觉得被理解时，互换角色。
诉说者原则：只表达自己的思想(不猜测不指责,只表达事实)；每次三五句话,不宜过长，给聆听者机会来复述所听见的。
聆听者原则：用自己的话复述所听见的信息及感受(不要辩驳)，专心理解对方，不要胡思乱想或寻思分辨。
讨论方向：最期望对方做的一两件事，最感谢或欣赏对方的两件事。认为目前婚姻中可以做件什么事，以提高婚姻品质。
最期望对方做的事
每对夫妻相隔一定距离，单独讨论。当讨论到“最期望对方做的一两件事”这个问题时，采取女士优先原则。我对先生说了我希望他做但没做好的事：忙碌一整天后回家吃饭的时间，我希望能边吃边聊当天各自的经历，或谈论一些家事，而他在吃饭前习惯打开电视，边吃边看体育新闻，对我的话有一搭没一搭地应着。
还有一件事，特别郁闷，当我在外面遇到困难或者委屈时，回到家里，很想对他诉说，希望得到理解和安慰，希望他能拍拍我的手，抱抱我，或者即使什么都不说，只是专注地听我说完，我都会感到很大的支持。但大部分时候，他会给我出主意，告诉我该这样做，不该那样做，而且还常常不客气地指出我的错误。这时，我的感受是雪上加霜，就像一艘在风雨中飘摇的船，渴望到达一处平和的港湾，却感到无处停泊。
感谢上帝！这次辉作为倾听者很到位。当我带着情绪诉说时，他握着我的手，安静地注视，在我停顿时重复我的感受，不时地会意、点头，态度温和，神情专注。没想到，压在心中数月的不快，在短短几分钟的倾诉中，竟让我欣然释怀。换我作倾听者时，辉说了让他感觉受伤的事情，包括没有安全感——他期望我可以改进。因为心里的声音已经被听到，没有出现平时那种狭路相逢、剑拔弩张之势。我顺服、平静地去听，去正面解读他传达的信息。
促使婚姻幸福与否的原因错综复杂，有时也可能颇为相似，或许其中差别之一是：会不会先听后说，少说多听。
愿天下已成眷属的有情人，都能通过不断地学习和改变，拥有一份健康的亲密关系。
本文原刊于OC新媒体2017.02.07
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