文/吴泽西
我被孩子绑架了
半夜3点多，5个多月的小儿夜里醒来，我立刻警觉地从床上弹起，为避免大便弄脏宝宝的衣服和床单，我抱着他大便，然后开了夜灯，火速给他换了尿片，以免他哭声太大，影响隔壁房间正睡觉的哥哥。之后，我又火速给他喂奶，哄他继续睡着。
把尿片扔出去、洗手、擦护手霜、喝了一杯水——冷气叫人更加干渴。夜来风雨打得屋外的冷气机哒哒作响。一看时间，已是4点。上床，并没有像平时一样迷糊睡去，思绪不能停止。不久，大儿爬到我的床上来，枕着我手臂睡去。一会儿，小儿又醒了，我抱起他，他又趴在我身上安稳入睡。
这就是我众多夜晚中普通的一个。
小儿出生后，我做起了全职妈妈，把公婆送回老家后，我便和先生过起了“二人（带娃）世界”。每天早晨，我推着婴儿车下楼看花看鱼，和小区里散步的老人家打招呼，宝宝对他们笑，我和他们随便拉拉家常。
在宝宝睡觉的间隙，我会抓紧时间洗菜、切菜、拖地、洗衣，有时饭还没吃两口，就被孩子急切的哭声催逼。万一遇上了屎尿从尿片漏出或吐奶，衣服和床单还得换洗。如果一切顺利，下午我就会背着弟弟去接哥哥放学，一家人早早吃完晚饭，刷完碗，陆续洗澡，躺在床上享受少许温馨放松的时间。
如此生活了一个月，我就开始抓心挠肝地想找工作。应对孩子无止境的需求，情感上过劳，又没有时间读书、工作，头脑空荡荡的，我常常觉得自己在虚度时光。
4岁多的大儿子，近来也有极大的改变。他有时特别懂事，像一个大孩子；有时又特别任性，一举一动都要引起人注意；有时特别亢奋地释放自己，有时又特别拘谨，有时从放学到睡觉，没有一刻安生，令我疲惫不堪。如果加上这天先生没有及时献上殷勤，话不投机，那真是非常郁闷。
我在挥霍人生吗？
我好像一直在等待做“正事”。被孩子绑住的时间，好像在耽误我，连坐下安静半小时都成了奢侈。我不禁疑惑又挫败，一个声音不断地在质问我自己：你上了最好的大学，一再推迟事业上的发展，现在还在这里做这些不需要受什么教育就可以做的事情，究竟是为了什么？你的才能在职场中，不是可以创造更大的价值吗？……
我急于想去工作，想用一个公司的名号，一个闪亮的头衔，一份体面的收入，来证明自己。尤其看到同辈在各行各业已经暂露头角，那种失落不言而喻。
我反复地问上帝：“什么是你对我美好奇妙的计划？如果我出去工作，请别人带孩子，就不是好基督徒了吗？我不求飞黄腾达，也就只需要在香港买个房子嘛，呵呵。”
然而这失眠的一刻我有些清醒。
圣经中这样说：“何用这样枉费香膏呢？这香膏可以卖三十多两银子周济穷人。”（参《马可福音》14:4-5），在耶稣上十字架前不久的一天，一个女人将一瓶贵重的真哪哒香膏，全部浇在耶稣头上。门徒们发出了一个合情合理的质疑，“周济穷人”这个想法，可真是充满了正能量！
这逻辑、这语气，简直和我心中的质疑相似极了，“我的才能，拿去市场上卖，不是可以赚好些钱，影响好多人，造福社会吗？”养孩子这件事，琐碎而又充满挫败，何用这样枉费呢？
故事中的耶稣似乎给了我一个回应：有时挥霍比计算还好。
人最稀缺的是时间，时间就是生命——动作、气息、存在，此刻你在这里做这件事，就必须放下其他的选项。我的孩子们，他们不值得我挥霍倾倒生命吗？他们是我生的，难道不比世上一切人和事更值得我的陪伴，我的同在？无论我做再多的事，挣再多的钱，为他们铺再完美的路，还有比我的陪伴和同在更美好、更贵重的礼物，是我可以献上的吗？
为你挥霍比计算更好
那我在纠结什么？
信主10年，理性让我做出信仰的选择，我也因着理性，在信仰中，做“正确”的选择。但我内心没有停止挣扎，有一个声音常在我耳边说：“你也许真的错了，你看你亏大了，你如果不是因为信仰，凭你的天资和努力，早就发达了。”
从小在称赞声中长大的我，比任何人都需要成功，需要活在别人的肯定、赞美和羡慕里，这些就是我的空气、阳光和水。因此我必须掌控每一个突发的状况，消灭每一个不顺遂，不容忍每一个延迟；忍耐等候对我来说，几乎是外星的词汇。我的心如此渴望成功，渴望肯定，渴望表现突出，渴望在这些基础上建立的自信，自我形象和价值感。
要我放掉这一切，单单信靠上帝，他是可信的吗？我怕我纵身一跃，跌入万丈深渊。这根本不是什么“信了也没什么损失，不信万一是真的，损失就大了”之类的如意算盘。我过去赖以生存的“出类拔萃”、“周密计划”、“完美路径”全丢掉了，万一上帝不可信，我岂不是万劫不复。上帝真的能换一个生命给我吗？新生长出来的神经连线，会可靠超过我以前那些强大的能力吗？哦，纵身一跃充满风险，就像玉瓶打破，香膏覆水难收。
耶稣似乎还是在说：为我挥霍比计算还好。
上帝啊，求你帮助我，因为你曾为我牺牲生命，你没有吝惜自己的爱子，为我舍了。哦，十字架上的耶稣，你比一切都好。我愿放下自己，全然信靠你。
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