文/欢然
甜蜜
我爱看他笑，越灿烂越好。
嫁给他那年，我48岁，他47岁，我们认识一个月后就在祷告中确立关系，第3个月就结婚了，可以说是闪婚。
第一次注意到他那灿烂迷人的笑容，是婚后他把宿舍里的东西打包带回家时。他站在小区门外不远处等我，当我听到他叫我时，便撞上了他的笑容，是那么灿烂，让我意外，我的心被温柔地触碰到了。
他就是我的丈夫微峰，快50岁了还像个大男孩，总能跟小孩儿玩得很嗨，比如他们学堂的孩子、主日学的孩子、他的外甥。
婚后不久，一天早上，微峰躲在小房间门后跟我藏猫猫，我叫他也不应声，害我到处找，就在我想哭的时候，他跳出来，搞得我又高兴又生气。
每天早上，习惯早起的他，总是先祷告，再做饭，然后叫我起床，递上一杯水，要我喝完再下床。然后我们一起灵修后再吃饭。我去上班前必定要有一个分别时的拥抱仪式，有一次我跟他怄气忘记拥抱，他还是坚持把我拉回来，拥抱后才肯放我走。
我在华尔街学校进修英语，每晚他都在家门口的公交车站接我，常常躲起来，我以为他没来，他就忽然出现在我身边；有时是我走到他身边他还没发觉，我大叫一声跳到他面前，吓他一跳。
当然，这是我们的温馨日常，却不表明我们的生活甜得腻人。
结婚前，我们约定要学习一对基督徒前辈夫妻不吵架，头一年基本做到了，接着的两年里爆发了几次争吵，以至于第2年微峰在年终数算恩典时，说他这一年很少感到幸福，我也确实不大看到他的灿烂笑容。跟弟兄姊妹沟通，好像家家如是，有本基督徒婚姻辅导书里说，一对夫妇一生中会有一百多次想把对方杀死，二百多次想离婚。
磨合
其实，我只想不吵架，能顺服他、尊重他，能让他常有灿烂笑容，但后来我发现，只有神才能让他笑成一朵花。可我当时并不甘心，我几乎是发誓要让他脸上的笑容永不消失。
结婚七八个月后，微峰失业，接着的18个月里，他只能做做临时工作，一步步的很不容易。起初他想在家收几个学生，办晚托班，就是放学后把孩子接回家，负责辅导作业，吃一顿晚饭，但人数太少没办成，只找了两个学生课后辅导；后来他想去考消防师，交了8千元学费给北京某机构，但因他没有社保记录，考试泡汤，学费白交；原本朋友那里有个做设计的岗位，但微峰年纪比较大了，不适合熬夜，加上当时想考消防师，结果岗位拱手让了人。
弟兄姊妹和父母亲都为他着急。虽然说弟兄是要养家糊口，但也要看神怎么带领，怎么开出路，我们不能走在神前面。只是有一次，我被亲人催急了，回家数落他不会赚钱，还要靠我养家，他生气罢饭，说饭是我买的，他不吃，不敢吃。我们争吵起来。不过睡前就和解了。
此外，一些生活细节也需要磨合。他喜欢古典美女，吃饭细嚼慢咽，我偏偏是吃起饭来风卷残云；他不吃零食，我却爱吃；过年我给小辈们买的零食，几乎都被他吃完了，理由是为了不“祸害”孩子，他宁愿“祸害”自己，我就不好意思再买了；他走路带风，我穿高跟鞋，四平八稳，他总说穿平跟鞋对关节好，我却爱臭美；他有时像爸爸，规定多：比如晚饭要少吃，饭后不能吃东西，睡前不能吃水果，新烧的水适合喝，陈水适合用，睡前不准玩手机……
他做个饭，东西摊得到处都是，乱糟糟，脏兮兮，我看了常会唠叨，他就心里装着不高兴，看见我吃饭掉在桌上，就立马狠批我一通，出口恶气。我现在很注意，尽量不唠叨。
磨合肯定难受。尤其他总爱说：你这个不改正，以后孩子都要跟你学坏了。而且，他给我的榜样是卫斯理的妈妈，要我每天祷告不少于半钟头，压力着实不小。
顺服
记得婚前，我曾在团契分享过安徒生的《老头子的故事》，说妻子要顺服丈夫。在婚礼上，司仪要我俩分别用一句话向对方表白，我本来想好的是：我愿意一生敬你、爱你、顺服你……。可一紧张，“顺服你”三个字漏掉了。
婚后，我才知道，要顺服丈夫实在太难。首先，我不愿意他靠我的薪水过活，而不去工作。但其实我们已是一体，我们的家属于神，连我们自己都是神的。我这样小心眼是不对的。圣经上也说：“多收的也没有余，少收的也没有缺。”（参《哥林多后书》8:15）
另外，我们的家庭事务是对半分摊的。我洗衣打扫卫生，他买菜做饭；我做了自己当做的，就会去要求他，有点交换的味道，没有在爱中包容。
我还希望他能处处呵护我，他一“修理”我，我就受不了。因潜意识里，我觉得自己很好，不该被“修理”。
头一年我们还算甜蜜，第二年下半年，尤其在他消防师考试泡汤后，有次我听人说，争吵不影响夫妻感情，反而有助于调解家庭气氛。我心里对“不吵架”的约定就有点懈怠。
有一天晚上，微峰叫我去把客厅的台灯关了，我不高兴他指使我，就烦他一句：关不关都没关系，就几毛钱电费。他一下子就生气了，把所有的灯都打开，我开始想服软，给妈妈打电话求助，妈妈让我们祷告。我就强压着火气去把灯都关了。想跟他好好说话，哪知他还是拿电费说事，我终于歇斯底里大爆发，把灯全都关掉，不让他看书，还差点把他赶出去。
后来几天，我们又吵了好几次。我很苦恼，觉得还是守住约定不吵架好，因为吵架太费精力，也会犯罪，会生发恨恶对方的心，气头上说话不受控制，相互伤害，之后又必定要费时费力修补关系，正常的日子都无法过。
我告诉自己要想着我们的约定，要学习忍耐，逼着自己到神面前祷告。
偏离
有一次，他要去面试，我做好饭，要他早吃完早点去，不要迟到，他却觉得时间充裕，一点不急，我越是催他，他反而更加慢吞吞，这下惹恼我，说了些他不要做浪荡子吃软饭之类的话，他就说不吃我做的饭。幸而因下大雪取消了面试。我就去讨好他，邀他一起去买菜，他不肯。我伤心，狠狠地带上门走了。他多次打电话我都不接，他以为我离家出走了。我一路想着他这么气我，怀疑他是不是坏人，想着我过去受的所有委屈：来自社会的、父母的，现在还有他带给我的，心都凉到底了。
后来我回到家，说如果我们的婚姻不出于神，我愿意离婚。还写下一份遗嘱，根据遗嘱内容，如果他是好人就有机会继承并享受我的财产，否则就不可以，是一份防小人不防君子的遗嘱。
当然，后来我们一起回到真理里，就知道我们不能离婚。
还有一次，那是我第一次知道自己里面有暴戾，真是个罪人。
他把自己的钥匙、钱包弄丢了，里面有家里和父母家的钥匙及各种卡。我急着叫他去挂失，他却觉得没丢不肯挂失。我气地去拧他的脸，他就来激怒我，我说了句“想杀人”，他就去拿菜刀递给我，我哭笑不得，狠狠把刀摔在地上，刀把碎了。我没想到自己盛怒之下会如此失控，想起来都后怕。后来，他的钱包找到了，就在包里，是因为放错了位置，所以一时找不到。
归正
我们婚姻的第3年就这么开始了。我们决定回到约定中，不再吵架。因为吵架一定会恨人，圣经说恨人就是杀人。回到神的真理和爱里，我们才能看清自己，学习更像神。除了听一些婚姻辅导，我妈妈教我们一个办法：一生气就跪下祷告，向神倾诉，多想想怎样荣耀神，怎样爱对方，然后心平气和地一起谈心沟通，消除矛盾。教会弟兄姊妹也劝我们彼此相爱，常常提醒我们，为我们祷告。
婚后头一年，我是在学英语的，有正事干着，不大有吵架的机会，也不太胡思乱想，所以还是不能太闲，各人当有自己的正经事做。所以，晚上一起散步后，我就在自己的电脑前干正经事。
其实老缠着他黏在一起太多，不如等他自己情愿。有一次他说，你怎么从来不提醒我少看手机多读经祷告呢？他觉得我对他过于纵容，没有督促他进步，对他没有属灵和事业上的要求，会让他感觉不安。我是因为曾听他抱怨自己的母亲，只知道督促他学习令他叛逆，所以我不敢管他。现在知道他还是想追求长进的。
要使他脸上常带灿烂笑容，只有求主恩赐，我太有限，耶稣才是喜乐的源头，回到真理中，才能得到喜乐。圣经说丈夫要爱妻子，妻子要顺服丈夫（参《以弗所书》5:22-25），但我们是两个罪人，就像微峰说的，我们里面没有爱，不知道怎么爱人，也不值得别人爱我们。我曾说他这是托辞，想逃避爱的责任，其实我也一样，做不到顺服；但要守住婚姻的盟约，没有爱和顺服是不行的。
他不是神，不如神更了解我，连我自己对自己的了解也不如神多，所以这是我们两个人相爱的前提。要在这个前提下去相爱，我尝过神的爱，不自觉地比较他的爱和神的爱，觉得就像一篇文章的标题：不完美是正常的，完美则是假象。我需要婚姻把原本的我显露出来，需要对方打磨我这个罪人，需要学习如何在婚姻中去荣耀神，去爱同样一个不可爱的罪人，因为神无条件地爱我们这些不可爱的罪人。
怒气中，我只有在神面前袒露自己的心声，求告他，神就使我回到正常的状态中，又产生对他的爱，愿意在日落前丢弃自己的怒气，愿意为对方改变，愿意学习相爱，学习沟通，愿意依然去爱。就像圣经里说的：“我妹子，我新妇，乃是关锁的园，禁闭的井，封闭的泉源……愿我的良人进入自己的园里，吃他佳美的果子。”（参《雅歌》4:12、16）
（图片来自pixabay）
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