文 / 缺i的fish
母亲去世10余年了。如今的我，不像她刚走的那段时间常常梦见她，但仍隔一段时间就会梦到。
这使我想起杜甫在一首诗中写梦见李白的情景，：“三夜频梦君，情亲见君意”，是说李白对他情深义重，杜甫才会梦见他。按此来说，母亲对我更是情深似海。这恩情又怎能用只言片语说得完？
对于母亲，我有太多亏欠，内心至今留下很多遗憾。
少不经事，未能道歉
我们家是信佛的，其实严格来说也不算信佛，只是随从乡俗，到处拜拜。
母亲患病那段时间，有天母亲对我说，她在梦中听到有声音对她说她要改信基督教，我们家才会平安，才会越变越好。我没把这事放心上，我那时虽然知道主耶稣的名字也做了决志祷告，但我没有真正认识这位上帝，我也失去了带她认识主耶稣的宝贵机会。
3年的治疗期，母亲承受了太多来自肉体和心灵的煎熬，如果当时能把福音带给她，她的生命会完全不同，主耶稣能给她盼望、安慰和平安，这是世上任何人、任何事物都无法给予的。这成了我今生最大的遗憾，每每想起，悔恨、伤心常常挥之不去。信主多年后，我虽然知道一切都是掌握在主耶稣手中，一切有他的时机，但于人的情感来说，我还是时常难以释怀。
此外，回想起自己曾经的少不经事，没能好好跟母亲道歉，心中更是多了一些愧疚和自责。
上初一时，正值豆蔻年华，我开始学会攀比，爱慕虚荣。当时因为某些因素，我们全家人无法回到老家房子住，一家6口人挤在10平米左右的小房子。其实也不是房子，就是在学校宿舍大厅，用木板临时围起来的一个小空间，里面一张上下铺，一张小小的木板床，学校不用的几张凳子和一张桌子，这些就是全部家当了。
父亲那时在学校宿舍做生管员，还负责整栋楼的卫生清洁，母亲除了帮父亲干活，还会在晚上煮宵夜卖给学生贴补家用。
我初一就在这所学校上学，我很羞愧，很怕同学知道我家境不好，怕他们知道我就住在这样的房子里。记得有一次，刚好有个同班同学来找我母亲煮夜宵，恰好看到我，她就问我怎么会住这里，母亲笑容满面刚要开口替我解释，我很紧张用眼神拼命暗示，母亲竟也会意了，就低头闭口不语，我假装淡定地告诉同学，她只是我亲戚，我是过来借住的。当时自己的情绪完全被紧张占据了，从来没考虑过母亲的感受。
后来，我们都绝口不提此事，就像从未发生过一样。也许母亲在等待我能主动跟她敞开，跟她撒撒娇，道个歉。此时，我多么想扑进母亲怀里，告诉她，一直以来我都很感恩能成为她的女儿；多么想告诉她当时没在同学面前坦承她是我母亲，不是因为她做得不好，而是我那时迷失自己，被贫穷导致的自卑紧紧抓住，忽视了自己拥有这般温暖的亲情。
也许生活的重担和琐碎让母亲没有多余精力去细想这件往事。而我呢？我当初是年少不懂事，没觉得需要安慰母亲，年岁渐长后，后来有好多机会弥补，却因为都没有好好把握，最终让这个错变成了无法挽回的遗憾，犹如深入肌肤的一根刺，不经意触碰，就会带给我痛彻心扉的心悸之殇。
母亲去世后，我才意识到这件事情在我心里成了一个疙瘩，只是永远也没机会解开了。
因不懂爱，未能陪伴
因为不懂得爱，我没能好好陪伴母亲。
当时母亲被查出患病，我正好大学毕业。我的精力大部分放在工作和各种考试上，闲暇时要谈恋爱，要和朋友们聚会，从未好好陪伴母亲。我只会从母亲那里索取爱，即使到了她最需要儿女陪伴和关爱时，我也只是回报那么一点点。
在她后来病重到只能卧床时，我也舍不得分花时间陪伴她。我会在静静陪她时，插着耳机听课或听书，我认为自己很努力，很会利用时间，却不曾想母亲多么需要我专心在她身上。对于我这样敷衍的陪伴，母亲却从不抱怨。
陪伴是最长情的告白，陪伴是爱最真实的表现方式，不懂得爱，不懂得付出，只会索取的我，怎会悟出这个道理呢？每当思念排山倒海般袭来，我会为我们之间的母女情缘如此短暂而悲伤，而如此短暂的时光里，我还不懂得珍惜把握。悲上加悲的是，所有的悲伤终归是因为自己不懂得爱，不曾在基督的爱里去爱她。
深刻反省，及时弥补
杜甫还有另外一首写梦李白的诗，其中一句是：“故人入我梦，明我长相忆。”如果说那句“三夜频梦君”，似乎是讲入梦者对梦者的情意，这句或许是讲梦者对入梦者的思念了。我常常把这两首诗的句子混搭，尤其这句：“三夜频梦君，明我长相忆。”因为我更愿意相信做梦者的思念才导致这么频繁地梦到同一个人，如同我对母亲一般。夹杂着遗憾、懊悔的思念更是让我说不尽道不明。
现在的我有多善解人意，过去的我就有多自私自利。我之所以不断成长、改变，那是因为曾经最糟糕的自己和至亲相处带来的遗憾，让我深刻反省。如今越来越好的我，都是因经历这一切，付出极重的代价。而这背后不是偶然的，是主耶稣在引导我的生活，我的所思所想，直到我真正认识他。
现在，我慢慢学会了抓住任何时机，跟别人传讲宝贵的信息；我可以在我犯错的时候及时弥补，伤害别人时及时道歉；我可以尽量珍惜陪伴亲人朋友的时间……就这样一直活到老，直到见主面的那一天。
三夜频梦君，情亲见君意。
三夜频梦君，明我长相忆。
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