文/南瓜
距离上一次回家已有两年多。疫情这几年，在异国他乡甚是孤单，身边的朋友都陆陆续续离开了。想到抚养我长大的爷爷奶奶已到耄耋之年，不知道还能见他们几次，虽然回国之路异常艰难，但感觉还是很有必要回家一趟，看看家人，也休息休息，充充电。
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一决定回国，就开始寻觅机票，航班少之又少，价格更是平时的数倍，且会有随时被取消的可能。当时我所在的地方疫情很严重，且民众也不太在乎防疫措施，我随时都有被感染的风险，如果回国前我的核酸检测是阳性，那机票就作废了，回家的时间也变得遥遥无期。总之，有非常多的忧虑。
在祷告中，上帝用他的话语鼓励我勇敢地往前走。他说，他向我们所怀的意念，是赐平安的意念，不是降灾祸的意念。（参《耶利米书》29:11）
回国前，我做了很多攻略，看了很多有关入境隔离的视频，且上飞机前几天非常小心，几乎只待在家里不出门。
经过重重关卡，扫了无数个二维码，填了N多份表格，我终于到了隔离酒店，拆到了一个还算不错的酒店盲盒。
隔离的第一天，我感到鼻子很干，呼吸不顺畅，也许是因为刚从一个湿润的热带国家回来，不适应寒冷干燥的气候吧。
下午4点多，房间的电话铃突然响起。
“请问你是某某吗？”
“是的。”
“你昨天在机场新冠检测是阳性的，请收拾好东西，待会有救护车接你去医院。”
“嘟嘟嘟……”
我还没反应过来，电话已经挂断了，顿时感到晴天霹雳。“怎么可能？！上飞机前，我做了3次核酸，都是阴性的啊？！是不是搞错了啊？”
虽然我有千万个“为什么”和不情愿，但我必须马上把散落一地的行李重新塞进箱子，因为不知道什么时候救护车就来了。我边哭边收拾，东西太多了，心里很慌，不知道怎样才可以把行李打包好。
回国前我绞尽脑汁去筹划每一步，但决定我的脚步如何走的，并不是我自己。
我还是把行李都打包好了，没有落下一件东西，真是奇迹！在寒冷的救护车上，我不断地大声背诵《诗篇》23篇。虽然我不知道我将会被送去哪里，会遭遇些什么，但他是我的牧者，他必看顾我。
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救护车很快到达了酒店附近的一家医院，我被送进专为新冠疑似病人临时搭建的隔离病房，并被护士告知，门会被反锁，不能外出，要做各样的检查，如果确诊，我就会被送去另一家医院。这间隔离病房里，没有热水洗澡，灯关不掉，饭菜很难吃，最难的是我不知道接下来要面对什么。如果真的确诊了，我会被送去不见天日的病房吗？一个人？我能熬过去吗？
我的身体开始有些症状出现，喉咙和鼻子很干，身体发热，头晕，很疲惫。因为病房的灯一直亮着，且走廊里不断有别的病房呼叫的广播响起，一直担心如果真的感染了该怎么办。
彻夜未眠后，读到《诗篇》34篇，心中充满了疑惑。我现在亲身体验到的是痛苦和煎熬啊！上帝的美善在哪里呢？为什么让这样的事情临到我？我回国前已经有点抑郁了，单单想到要在酒店隔离14天，就感到呼吸困难，上帝应该很清楚我的状况啊，知道我承受不了这么大的打击，为什么还让这事发生呢？
两晚后，结果出来，我确诊了！我立刻被送去了另一家医院继续隔离。新的隔离病房比上一个好太多了，虽然也是临时搭建的，没有窗户，看不见外面，但设施很齐全，而且还有室友。
住院后第7天，才开始做核酸。既来之则安之，尽量不去想什么时候才可以出去。为了不让自己心理崩溃，我努力在病房里建立规律的生活，吃饭、睡觉、做运动、和室友聊天、和朋友视频、看书。身体也确实生病了，不过症状很轻，就是不断地流鼻涕和咳嗽。
医生和护士很细心，每天都来查房。清洁阿姨每天进病房来打扫两次。其实最辛苦的是这些工作人员，他们没有生病，却每天都生活在一堆病毒中，而我们这些生病的人，每天吃好喝好睡好被照顾好。
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7天一过，开始做核酸，心情又马上跌入谷底，每天盼着核酸结果是阴性的，可是听到的都是坏消息。一天又一天，内心十分煎熬，又开始怀疑上帝的爱和“美意”了。整整半个月，生活在不知道外面是白天还是黑夜的狭小空间里，真的到濒临崩溃的边缘。非常想念家人和朋友，想念可以自由呼吸、奔跑的日子。我无时无刻不在发问：上帝啊！为什么你还不放我出去？我的身体已经没有不舒服了，为什么还要把我关起来？我什么时候才可以出去呢？
在最软弱的时刻，上帝让我看到自己的内心。原来我并没有把我的盼望放在上帝身上，而是放在“核酸结果转阴，我可以离开医院”这件事上面。我的盼望在于医生和护士说平均15-20天就可以转阴出院，但当超过了这些天数，我还没被解放的时候，我非常失望和沮丧。我的盼望在于，“我好好休息，多喝水，多运动，身体可以早点恢复转阴”，但我做了这些努力后，结果依旧没有任何改变，我充满抱怨。我并不相信在这些苦难中有上帝的美意，我并不相信他掌管一切，包括我的身体和时间。
我真是圣经中所说眼瞎的人，我只看到我失去了自由，但是我没有看到上帝保守我的身体没有病得严重；他为我预备一个那么好的地方休养，有室友陪伴、有医生护士照顾、有清洁阿姨来打扫、有床可以睡、一日三餐很丰富……我把这些视为理所当然，但这些都是我不配拥有的，但是他却把这些赏赐给我。我看到我在耶稣基督里拥有的自由是无法被任何东西拘禁的，更何况是这暂时的隔离病房。
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在不见天日的病房待了半个月后，我跟医生申请换到了一个有窗户的病房，且可以在走廊走动。每天依旧还是煎熬，但是可以去别的病房串门，和其他人聊天，听每个人不同的心路历程，彼此鼓励。
有一天晚上，我在走廊听着诗歌，为自己、为这一层楼每个病人祷告的时候，心中有个巨大的感动：我一生的年日，尚未度一日，早已写在他的册子上（参《诗篇》139:16），虽然没有任何人知道病毒什么时候会从我身体里消失、核酸结果变为阴性，但上帝知道这个日子。
之前我总是想着“我到底什么时候可以出去啊？” “一天又过去了我怎么还在医院啊？”心里充满抱怨，可是如果我想，“上帝已经定下这个日子，我过完一天就离这一天更近了。”心里就充满了期待。
我也想象自己有一个盒子，里面装满了写着“阴性”“阳性”的球，它们的数量是被上帝定好的。而我每抽到一个“阳性的球”（就是我这一天的核酸结果是阳性的），我的盒子里“阳性球”的数量就会变少，而总有一天“阳性球”会变为零，我不用再害怕听到核酸结果是阳性的了。
就在我要以这样的心态度过第二天时，我的“阳性球”就变为零了，我被“刑满释放”。
在风平浪静时，相信上帝掌权，很容易；可是当起了风浪，要相信连天地海都听他的，真是个非常艰难的功课。
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在医院度过了半个月后，还要继续在酒店隔离半个月和居家半个月，挑战依旧继续。相比起在医院隔离，在酒店和家里，我有了相对的“自由”，可心里也多了一些“阴影”。核酸检测还是要频繁做，每次临到要做核酸的日子，我心里就充满惧怕，晚上睡觉会做噩梦，梦到自己又突然被救护车带走，所有的事情重新再来一遍，这样的事情确实在其他人身上发生过。
有一天，我深深感觉到自己被黑暗笼罩着，想到棉花棒、穿着防护服的大白、救护车、医院、病床，就恐慌不已，难道我一辈子都要活着这样的阴影中？
我觉得我已经被隔离的阴影吞没了，四围都变成了黑夜，但上帝说，就算黑夜也不能遮挡他的视线，他知道我的挣扎和痛苦。在上帝眼中，黑夜亮如白昼，黑暗与光明无异（参《诗篇》139:11-12），这对我来说是多么伟大的好消息！我看似被黑暗笼罩，但其实不是，我是光明之子，上帝的光会照亮我心中的黑暗。
事情已过去半年，上帝真的照亮了我心中的黑暗，让我有勇气把这段经历分享出来。在那漫长的隔离中，我前所未有地经历上帝的同在、掌权，也深刻认识到自己是一个多么软弱、多么需要恩典的罪人。能够走过这些艰难的隔离日子，并不是我有多么刚强，而是他太伟大，他背着我，不断鼓励我，陪我走过那些艰难困苦。我只想感谢和赞美他。
（本文插图由作者提供）
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