如愿

 

 

 

 

文/慰慈

 

 

 

我虽然从小就参加教会，但却是一个完全凭自己的意志做事的人。母亲一直对我放心不下，小时候她最怕接到学校的电话，因为我常会有出其不意的状况发生—－诸如拿铅笔盒打破同学的头，我的双臂扭伤、脱臼、折断，前后不下几十次，还有闹转学、闹出走的记录。我可怜的母亲除了硬着头皮为我收拾残局外，惟一能做的就是不住地祷告。因为她的女儿脑筋灵活、充满主见、说做就做，行为反传统、言语率直、冲动又不饶人。

记得在订婚前，父母深夜来到我床头，再三暗示我要好好地考虑。他们说只要我反悔，两老愿意厚着脸皮出面为我将婚事退掉，因为他们看到我和男友有完全不同的个性，也看到许多争执和危机。隔年趁父母出国之际，我不顾内在的矛盾和疑惑，还是潇洒地走上法院公证结婚。过程中没有半个家人陪同，没有弟兄姊妹的祝福，也没有礼服，没有花，没有任何装饰。那个桀骜不驯的年龄，完全不懂圣经的教导，把婚姻当作儿戏，冒然地走在危险的钢索上而不自知。

接下来近十年的婚姻生活，离乡背井，孤独地在美国冷漠的大城市中奋斗。我和丈夫在高度的经济压力和精神负荷下求学、打工、生子，在争吵和疗伤中打转。受过高等教育的我们，干什么都可以，但对如何建立一个完整的家，却束手无策。常常在暗中摸索，寻求一线光明，又犹如两只困兽，你看我，我看你，愈斗心愈刚硬，也愈发自以为是。在没有路可走的情况下，惟一的方法就是逃避。彼此少说话，少见面，错开工作读书的时间。我们好长一段时间如同处在一个屋檐下的室友。因为西洛杉矶的房租太贵了，没有条件分居二地，我们太穷，请不起律师办离婚手续，我们的婚姻才能蒙保守到如今。现在回想起来，还真该为我们那时的“穷”，大发感谢。

由于彼此的不信任，我的钱始终不与他的钱混为一谈。我有详细的帐目将家中所有开支划分为二，各自分摊，因为你是你，我是我。我们的床也是一分为两半，一边是软的，他睡，一边则加了一块硬板，是我的地盘，中间仿佛相隔了一条约旦河。我这信主二十年的人，从没想过要起来过这约旦河！圣经中二人成为一体的论述，对我而言是神话。潜意识里，我就没有把自己真正交给丈夫过，或者说得深一点儿，我也从来没有真正把自己交给神过。没有神，怎有可能心里柔和谦卑呢？又怎么能谦让宜人呢？

“将残的灯火祂不吹灭”，是神奇妙的带领，在我们经历过一次严重的危机后，他把我们夫妇带到另一适合的地方定居。我们是抱着再给对方一次机会的心情，为了孩子愿意再尝试一下。我谢谢神把我这个自以为“义”又刚愎自用的人放到了一个良好健康的教会环境中，慢慢被开启，心思更新而变化，如圣经上所言：“求你赐我悟性，我就活了。”我活了，我的先生也就活了。他于三年前受浸归入主名，并且逐日与神更亲近。

半年前我们在教会的带领下，细细地读了圣经中箴言书“才德的妇人”那一章，内容丰富精湛。但我真正在婚姻生活中起了极大的变化，是因神开启了我的悟性，叫我看见“爱”的原则，藉彼此信托、相互帮助，带来相互的依靠和联结。在此原则下所产生的结果是生活和谐平安。反之，若彼此要求，彼此批评，则带来更多的距离和紧张，结果便是分裂不安。

在以往的婚姻生活中，我一直仗恃着自己的才干与天然的敏锐，并带着一副有色眼镜，四处要求、支配、并剥夺我丈夫的生存空间。的确，正如弟兄们在聚会中所言，我支配了他的生活，但却始终无法得到他的心。夫妻二人关系日趋紧张，彼此之间的距离遥不可及。因为当时的我，不懂在神的命定中，女人要成为“那男人”的帮助者！补满他！配他！我在漫漫婚姻路上迂回走了十几年，只成就了自我的愚昧，并差点毁掉了自己的婚姻。而因神的怜悯，我才有了回头的机会。在我们夫妻周遭的“艺术界”、“电影界”、甚至“学术界”的朋友，夫妻之间反目无情，至终分的分，散的散，冷漠的冷漠。

道理明白了，并不等于做起来容易。去年十一月份，我好意将沙发送给了我的婆婆。没想到这么痛快的决定，却让我面临一个长达四个月之久的两难的处境：要补买沙发时，丈夫兴致勃勃地梦想他舒适柔软的皮沙发，而我则素来心仪轻巧挺拔的藤棉沙发，两人只上过一次街就因此同床异梦，不再触摸这个话题。

要学习放下自己真是不容易，因为一套沙发要天天见面，天天坐，要相处十几二十年才能把它搬走，如果买了那种坐了叫人看了就觉碍眼的庞然怪物，将会是怎样的恶梦呢！按照以往，独断独行的我，抽个半天的功夫就可以一个人决定并买进所有家具，也不用参询任何人意见－—当然包括我的另一半，这种事他向来没有过问权。因为我一向以我个人的品味为全家人的品味。搬过的三个家及目前的这个家的布置，全是我一手包办。如今问题却显得棘手，我亦不甘心为此小事就将我这段时间在家中所栽种的、所活出的前功尽弃，因而羞辱主名。独断只能产生距离，因着敬畏神，我不敢凭己意而行。温柔安静的灵逐日在我内心成长，我这急性子的人学习藉着祷告停下自己，并寻求神的旨意。

日子在忙碌中度过，丈夫在我的要求下都会与我携手一起祷告。若是因工作的关系，天亮他才回来就寝，我亦会按手在他头上轻作祝福的代祷才敢安然出门上班。我们的祷告是否同心我都不敢确定，因为丈夫只是双眼紧闭也不开口。他最多是以“阿们”或“感谢主”，为一个催促语来暗示我快点结束，好放他去念书。这样单方向的祷告方式，对他而言是藉此听到妻子的心思、重担、忧虑、感谢，也感到妻子对他的爱与关心。在祷告中他常感受到我脆弱无助、流泪的一面，这是他平常根本看不到的。换而言之，我们在祷告中脱离刚硬不真实的自我，彼此沟通，相互信托依靠。

奇妙的是，在这几个月中我运用这种方式祷告竟然连连得答应了：如我所愿，能去美国看望开刀中的吕弟兄；如我所愿，丈夫终于喜乐地为我选购了藤棉沙发；如丈夫所愿，他完成了耗时一年半的纪录片；如他所愿，将家打开接待海外的弟兄姊妹；也如我们所愿，我的婆婆和小姑终于接受了主。

在后来的日子里，我偶尔也会情绪失控。在好多次擦枪走火、愤而转身之际，我灵里被主耶稣急速的催促，立刻放下自己的坚持，趋身向前，不管任何理由，先紧紧地抱丈夫，以示我的歉意。“爱”是最大的效能，“合一”使仇敌闭口无言。在这过程中真正得到喜乐和自由的是我自己，我成了最大的受益人，免受了许多的痛苦。

在我教授大学的课堂上，我还是偶而提到有关“女性主义”影像解析的前卫思想，但是我已慢慢融入圣经的思想，为女性主义找到新的定位，藉此帮助学生们有更好的、更健康的两性观念。希望将来他们也能建立健康的婚姻生活。

 

作者现在大学教书。